so boring.

【1】

高中三年的生活，持续最后的青春，即将到来的十八岁，还是如死了一般的过着，怎么也灿烂不起来。

如果有梦生活就有了方向，那么我想去上海的那个梦为什么还是使我摸不着属于我的方向。

是我不够爱么，可我爱了八年，盼了八年，梦到上海都会哈哈大笑，如果这些都不算，那么怎么才算。

When I was small, I always wanted to go to Shanghai at the age of eighteen, I was young and now the realization of a dream,

可是，今年八月八，十八岁就到了，上海的那场梦怎么还是那么遥不可及。

【2】

我空有一颗心想着上海，没有实际的动力去争取着。小时候总是羡慕郭敬明可以很坚强的独自一个人在上海那么大的城市里用矮小的身体创出了属于自己的一片天，那么我该何时已何事何身份出现在未来的那条道路上。

发现现在越来越招架不住自己，越来越无法控制的住自己的行动。我就纳闷自己怎么就长成了曾经最瞧不起的那种人了呢，怎么就离小时候计划好的未来差的那么远。

【3】

我知道我学不会怎么坚强，我知道女王范离我还很遥远，只是当要一个人面对是非时，其实就觉得狗屁的害怕一个人都是瞎扯，你看我一个人可以面对别人骂我践踏我，可以面对熟人路过却只是看着没打算帮忙的那种场面，可以让自己忍着听她们怎么跟我解释她们不帮我的的理由，可以自己说服自己说其实她们也希望我好的，其实说到底自己就是不想一个人的，即使她们对我真的不是很用心的呵护。

那些独自一个人的人是用了多大勇气才能够镇定自若的穿梭在人群中，对于我来说孤身一人就像瘟疫一样，是我所不想患上的没办法接受众人下的孤独感，但也总是要一个人单独的去做一些事

有人说没有独立人格的女生不会幸福，而我总过于想依赖别人，以为我是她最疼爱的人，其实到最后只是我想太多了，她们压根不想跟我玩心疼我，即使走在一起那么久了，仍旧不了解我到底是个什么样的人，外人说了我几句不好的话就真的联合起来埋怨我。如果说初三那年的我总是乱发大小姐脾气，我可以说我是有点吧，那年的我总是患得患失，我总是找不到一个可以依靠的人，找不到一个可以懂我难过的人，我总在徘徊在难过与不开心之间，有时候沉默只是为了让她们能看到我的不开心重视我多点，只是后来，毕业了谁也不问那时的我到底为何那么伤感。后来的后来，不开心就沉默的习惯被她们定义为发大小姐脾气，然后的我不开心也得默默的忍着，在她们面前不敢乱发脾气了，不敢随便生气了，每天笑着过着。其实现在回忆起来，真的觉得想问自己是怎么与那些不喜欢自己自己也不喜欢的人走在一块的过了那么多年的校园生活的。后来分别了，似乎真的没一个真的跟我很要好，除了她吧。其实我觉得我是真的想找个好朋友的，我只是不懂该如何做该如何好才能永久的好。

我似乎就是个没有独立人格的人，至少现在还不是，仔细想想其实她们也教会我很多东西，也真的疼惜过我，给过我关怀，给过我想要的安全感，这样不就够了么。

【4】

.

其实她们都说去上海很简单，其实她们不知道我在幻想去上海时，还偷偷幻想了那时的自己白天在上海某家公司当女强人，夜晚一个人在属于自己的家里看看远处的夜景，就这么静静的看着，多好的感觉啊。我很喜欢上海的夜景，不知为什么，就感觉好像是注定喜欢上了 。

上海是个梦，却还是不足以成为我奋斗的目标，我也不清楚那么想去上海的我为什么不愿意为了上海再努力拼搏拼搏。

如果无所事事的我是叛逆时期遗留下来的污点，可以让自己借着这三年高中生活逐渐抹去，我想那最好不过了。没有人真的愿意看着自己慢慢变得堕落。

【5】

很多事好像真的就这么注定着，你活下来只负责走好那条早已被老天注定好的旅途，接受生活给你的喜怒哀乐，享受别人给你的好，冷眼看着那些假好人是怎么抹杀那些原本很感动的画面。

我是个假好人，只会对那些对我真心的人真心，对那些虚伪的人给予那些敷衍性的问候。