很困身体感觉到了累但就是不想睡 这是我多年来养成的一个习惯我知道不好

在夜晚总是喜欢告诫别人早点休息 轮到其他人对我说这句话时

我才明白对于已经习惯晚睡的人来说这句话是多么的苍白无力

就像大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的话 可能最感动的也只是自己

所以我不怎么喜欢向别人诉说我的心情不想博取同情跟怜悯

我没有告诉过谁我这几年是怎样过来的没有人从头到尾的知道也没有谁会主动问起

我戒掉了最纯真时候喜欢过的糖和奶茶 不在像以前呢样疯疯癫癫

剪掉从小留到大的长发经过两年又开始慢慢长起

也许我可以诠释为自己正在向成熟迈进

我不敢再去记起那些回忆 舍不得这样一次次将自己结痂的伤口撕开

看着自己血淋淋的伤口然后一个人疼得死去活来

夜晚多次蜷缩在床上抱着海绵宝宝留下悔恨的眼泪

我为自己有那样肮脏的过去而感到愤恨却也无能为力

我习惯呵呵地干笑其实那只是一种自嘲 讽刺着我全部的倔强

神说撒谎的人该吞一千根银针 我总是在别人问我怎么了的时候笑着对别人说没事我很好

其实我在对每个人撒谎不论善意与否 可是神并没有惩罚我吞针

是我伪装得太好欺瞒了他 还是连神都舍不得揭穿我的倔强？

那些来不及诉说的痛其实都成了心头止不住血流的伤口

我该庆幸我还活着 总算没有在那样的血色中死去

我抱着我的倔强在已然阵亡的国度里守着最后一座坚城

若你也曾听闻会不会也为我心疼？

夜晚的思绪总是这样无厘头 也许是我又在发神经可我自我感觉良好便罢

八月 新的一月的第一天我要快乐祝我快乐好么