2011——2013.

壹.
两年了吧。
想想这一路，会哭。
曾经好到我以为这一辈子都不会没有你，你会永远的在我身边，不离不弃。
曾经闹到我以为这一辈子都不会想要再见到你。恨你恨到骨子里，在我眼里你就是全世界最坏的人。
认识你的时候是在2011年的这个时候，那个时候说实话，我只是个孩子，真心的什么都不懂，只知道疯。
第一次见你，感觉你就是个大叔，没有想要怎样。那时候的我特别天真，特别单纯，心无杂念。
你那时候跟WW一起去接我，我对你完全毫无感觉，说实话没印象。后来晚上一起吃饭，你坐我旁边，还老跟我抢手机偷看我短信。后来，去KTV吧，你还给我背着包，我记得~然后你就特深情的拉着我的手，说要跟我喝几杯，说你特喜欢我。我一开始不答应，可是你老拉着我手，我也就答应了。我酒量不怎么样啊……直接不行了，然后你和WW就一起扶我出去，还记得去肯德基买了杯可乐被我扔了，我只记得当时走路都不稳。然后去了LC那吧，我记得我在窗户旁边，想要跳下去来着，喊着要自杀，然后被你一把抱了下来。你还说我傻。我还记得你特别体贴的给我洗洗头洗洗脚擦擦脸。我第一次感觉自己那么幸福。当然，那时候我其实还在醉酒的状态……
然后记得那天晚上我们扯了很多，聊了很多，可能是喝酒以后胆儿特大吧，跟一刚见面不久的男的独处。现在想想还感觉特好笑。我记得那天晚上我就问过你，你是真心的吗，你说，嗯，放心吧。我还问过你，你不觉得我们差太多吗。你说没关系，年龄不是问题。感觉特别温暖。
第二天然后又各种聊，还在某地吃饭来着好像，紧接着，我们好像是不是在外面一起得瑟了好几天。然后问题就来了，WW打电话找我，问我是不是跟你在一起，你让我说没有，然后他告诉我说你有对象，我直接疯了，穿了衣服就往外跑，你拦着我，不让我走。你说，他是骗我的，让我相信你。好吧我承认我这个人比较心软，还是相信你了，现在想想，我只能苦笑，当时被骗的好惨。真他妈的想骂你！
说到这里，眼里又止不住了，真的这一路我好心酸。
贰.
后来，是不是我们经常在一起了就，晚上会打好久的电话，你那时候经常关机对吧，经常不接我电话对吧，现在我才明白那是为什么，不是手机没电也不是你看不见。呵呵，原因，你我都心知肚明。记得，那次你跟WH去接我，不知道为什么他有我的手机号，打电话告诉我说，你有YLX，什么都告诉我了，我打电话问你，你开始不承认，后来承认了。我记得当时只有我一个人在，我喝的烂醉，给你打电话，你态度一点不好，我知道我们那时候就快走到尽头了。我一个人在那哭的像傻逼，没有人陪我。我想说，你知道我当时有多害怕吗？身边一个人没有，你知道我的无助吗？你知道吗？你为什么就那么狠心？我当时只有15岁啊。你有在乎过我的感受吗。
后来有一天，你突然打电话说，别谈了，你想结婚了，我真的当时感觉天塌了。
我不明白那个会在我半夜饿的时候跑出去给我买东西的你，
那个会在我大姨妈的时候贴心的给我揉肚子的你，
那个我生气想出去堵在门口不让我走的你，
那个会给我洗衣服的你，
那个会特别疼我体贴我爱我的你
为什么会变成那个样子，跟开始你的完全判若两人。
我当时真的不知道该怎么承受那种痛苦，真的，天塌了，想死掉的感觉。我就在左腿上刻了你的名字，我还记得那时候特别有意思的说，在左腿刻下你的名字离我的心脏更近一点。后来，分手后的第一次见面，发生什么不说，你看见疤的时候，它已经结痂了，不知道当时你什么感觉。最让我心寒的是那句话，对不起，我冲动了。我可以骂你吗？当我是什么？你对得起自己的良心吗！
叁.
后来，我前前后后各种处对象，说实话，没真心的，我只是想赶紧的忘了你，我当时特恨你，因为你骗过我无数次。中间有段时间直接不联系了。后来记得应该是冬天的时候吧，你突然给我发了条短信，琪？然后我们就开始重新联系了你说想找我谈谈，好好的谈谈。当时我好像有个对象，真的不想重蹈覆辙了，就带他去见的你，把你气的想要蹦起来的感觉，后来我一个人又去了次LC，你说你想我，你忘不了我，我当时一副无所谓的态度，真的你当时知道什么叫心痛吗。我直接跑下楼了，听见你在房间大骂了句，其实下楼的时候我特想冲上去抱着你，可是我真的不敢了，，我没头没脑的冲过马路，差点被车撞死，我当时哭了。真的特别难过。
肆.
2012年应该是，其实中间我们一直都有断断续续的联系，只是我一直都有保持距离。后来七夕节的时候你叫我出去说想给我惊喜，给我补11年的七夕节，记得当时你跟我说想看看咱俩感情牢固不，就说七天不联系，我当时竟然傻逼的信了，谁知道你是和YLX把，现在想想那时候真天真。转会12年，记得当时我抱着平静的心态去见你，真心没有想要和好的念头。你开车来接的我，我一开车门就看到一束玫瑰花，十一朵对吧。然后就去买了菜，回了LT，然后你亲自下厨，做的饭吧，我第一次吃，挺好吃的！鼓掌~然后吃完饭，你就拉着我跟我说话，你说你想跟我重新开始，你说，你跟她结束了，让我相信你，我真的不愿意相信你，然后你说，让我看你行动，各种磨我，然后加上你又太了解我，知道我吃哪一套，我再一次的相信你了。然后又开始了……
只能说是重蹈覆辙，比第一次还惨。我当时给你打电话又出现了不接的情况，我就知道又完蛋了，当时赵越一直劝我，赶紧撒手。可是我还是相信你，直到有一天，跟YLX碰面，谈了一天，我彻底放弃了。我当时，去拿耳机，敲门进去，直接看见你们了，然后我拿着耳机就哭着跑下楼了，我以为你会来追我。我以为你很在乎我，可真的都是我以为。
后来，我记得我直接疯了，出去各种，我跟你说你把我毁了，你还是各种找我，终于知道愧疚了？然后就骗我对吧第二天我带我妈去找你对吧，你没想到吧，你知道我当时有多心寒吗，我当时就知道我真的无力再去相信你了。然后直接断了联系。各种混蛋！
再后来，有一天晚上我实在无助，回不了家，哭着给你打电话，你叽歪了一大堆，还是半夜开车来接的我。我看见你，直接哇的哭出来了。不知道为什么，看到你总是有种莫名的安全感，像找到家的感觉，特别温暖。然后就又开始了吧。仍旧是断断续续的，到现在我都不清不楚的对不对。一次又一次的相信你。
你还记不记得，冬天的时候你跟我说你心情不好，我他妈的半夜从家里跑出去陪你，你还给我信誓旦旦的说用我的三天换你的一辈子！你忘了对吧。后来你不还是无情的对我？我算个什么，你告诉我。告诉我好不好。
伍.
GYQ，你还记得吧。这是我这一辈子最受不了的。呵呵，本来不想说的，既然写，就都说出来吧，知不知道我当时高高兴兴的去找你，最后怎样？你他妈的在我面前抱着她对吧，呵呵，你告诉我你把我当什么了，你告诉我。我他妈的四点半跑出去，以为你会出来追我，可又是我以为，这是第几次，你告诉我。我当时真的想死的心都有了，回家没多久我就割腕了，可他妈的怎么就死不了。这两年我真他妈够了。我就一直再问我怎么死不了。
陆.
后来这些日子我们一直都断断续续，说实话我真的不知道该怎么办，我这么一辈子就这么疯狂的爱过你这么一个男人，我甚至背上小三的臭名跟你在一起，我不知道自己在坚持什么，两年了你给过我什么。你对我承诺过什么。你能不能告诉我，你为什么心这么狠，让我从十五岁到十七岁受这么多委屈。
你是不是会说，这期间我和别的男人在一起过，我他妈的能不能告诉你，如果不是为了忘记你，我狗屁跟他们在一起！你为什么不看看自己？你做的什么！这两年，死过痛过伤过，我还怕什么！我什么也不怕了。两年，我被你从一个什么都不懂得小女生逼成现在的样子。本该无忧无虑的年纪，承受了太多，为了你，伤害爸妈无数次。我真不明白自己图什么。
说这些没有别的目的，只是想让你看看这两年我承受了多少，你都知道吗。你看着不心疼吗。我都心疼了。
柒.
我只想好好的和你在一起为什么就那么难，为什么就那么难。为什么你就不能好好的跟我在一起。能不能告诉我。
好不容易等到现在了，你说你陪我上学，我可不可以问你，你确定你能陪我下去吗。我害怕有一天，又是我一个人独自面对一切，真的害怕。
我特别害怕你不接我电话，特别害怕你手机关机。特别害怕你又突然的离开我，特别害怕你又为了她伤害我。这两年我承受的真的够多了。我真的害怕。你能理解吗。
我还记得那时候一起在公园得瑟来得瑟去的我们。
我还记得那时候我们第一次分手，我每天都会为你写一篇日志，我为你写过很多，可都被你删了。
我还记得你可以一下子就把我抱起来。
我还记得你可以背着我走爬楼梯，累的满头汗。
我还记得每次我不开心的是你总会逗我开心，被你一逗我就忍不住笑了。
我还记得那时候你跟他们斗地主的时候，我在看电视，你抱着我的脚。
我还记得你那么那么疼我爱我关心我。
我还记得你跟我说，你会等我。
我都记得，你记得吗。
虽然那时候我挺幼稚的，可是那时候真的特别快乐。特别特别快乐。记不记得那时候的我了。你忘了吗。
捌.
我又哭了，好想一个电话打过去。
不知道那时候为你写的日志，言语是不是特别幼稚。这一次我真的特别真心的写了这篇日志，不知道是不是也特别幼稚。不知道你看了会怎样。这是我们的这两年。好像写了很多的不快乐。
但其实，这两年也有很多幸福和快乐，这都是我无法用言语来表达的。不论怎样我都是义无反顾的相信你。
我不希望有太多复杂的情绪，我只希望你给我一个交待，我不是那个小女孩了，我已经长大了。我也不想给你多少压力。我也知道你也有很大压力，你也很累。我理解。
我只想说，你不要再离开我了。我真的很需要你。真的很需要。
他们说，会有更好的，我不信，我也不愿意。我已经习惯有你。我也不会轻易改变，我觉得一直以来我都挺坚持的。
两年，我都坚持了，我都痛了。我还有什么理由放弃。
我什么都给你了，我还有什么。我只能追随你。
不是怕，是在乎。太在乎。
你总是会牵动我的心。
那天晚上你说，两年打打闹闹的过来了，真的好快。我们就这么过来了。
玖.
你觉得我是个怎样的人，值不值得坚持，你有没有问过自己。
既然开始，是你告诉我，年龄不是问题，那么现在同样也不是。
为什么你就不能坚定一次，为了我。彻彻底底的付出一次，我不会让你失望。
你为什么不敢肯定。为什么不相信我。
会不会感觉我现又特别幼稚，特别可笑。这两年，几乎是我用命换来的，我说这些我认为没有错。
拾.
好像好久我们都不曾对彼此说过那句我爱你了。你爱我吗。
我知道，我爱你。
我爱你，小胖墩儿。这是我给你起的，只有我这么叫你。
能不能为了我坚持下去。
我用了好几个小时写完这篇日志，这是两年来我们之间所发生的我记忆深刻的，有些事我没写出来我们彼此明白就可以。想写这篇日志很久了，今天全部写出来。
我十七岁了，知道自己该要什么，这是我为你疯狂的最后一次。