“老婆”，请你允许我可以这么叫你一次。
2013年的7月9日，你同意了我们在一起，我很高兴，也许那是我在这一年里最高兴的一件事了吧。当时我就有点疑问，你是因为我对你做的太多觉得对我有所愧疚才说喜欢我，同意跟我在一起的还是真心喜欢我？我每次问你你的答案都是不知道，但是我也不喜欢逼问你，所以总是憋在心里。我想现在你应该不用告诉我答案了，我觉得是前者吧！

今天是你同意我们在一起的第47天，它也是我担惊受怕的第47天，因为我怕你不在理我，我怕你不在因为愧疚而说喜欢我。
你知道吗？从你答应我们在一起的第一天开始我的心中就有了很多幻想，我幻想过我们一起手拉手，穿着情侣装走在大街上，我们会是人人见了都羡慕的一对，我幻想过我可以和你一起去看一场电影，在一起吃一顿饭……但是着只是我的幻想，始终不能成真。
我也不知道从什么时候开始，我开始爱吃醋了，
我开始多疑了，我怕你会不在喜欢我，跟另外一个人好，和另外一个人在一起。而你却冷冰冰的说我吃醋时的样子很脆弱。也许是吧，也许在你的一击伤害下我会伤的体无完肤，我并不是脆弱，我只是在乎你的一点一滴。
你知道吗，在我受伤，累了的时候，我想到的第一个人总是你，我希望你可以在我受伤的时候来慰问我，希望你在我累的时候陪陪我，但是你都不在。我总是在受伤时去找我的好兄弟，好朋友聊天，喝酒，
抽烟，因为我很压抑，看到别人可以跟自己的女友倾诉时，我嫉妒，我嫉妒为什么我不可以，但是我又不忍心对你大吼大叫，我只能憋在心里。
我真的好累好累，但是我有不想放弃我这份来之不易乞讨到的爱情，我舍不得放手，每一次都是我迁就你，每一次都是我做出退步，每一次都是我想要试着走进你的内心，我想知道，你除了需要我时你想到我，你其他什么时候想到过我？你有想过我的感受吗？
在做一些事至少你有问过我的想法吗？或许你已经习惯了我对你的好，或许不久的将来，这份好将不复存在。
如果别人看到了这些话可能会以为我们是要分手，也许是吧，这个分手不知道有没有出现过你的心里，但是它出现在了我的心里，我曾经数不清的想要叫你一声老婆，你可以痛痛快快心甘情愿的回叫我一声老公，但是你没有，你可以对一个陌生人叫出老公来而对我叫不出来这件事让我难以理解，
而你做出的理由我更是难以接受。我不知道我是否真的出现在你的心里过，但你真的生活在我的心里过。
我也会累，我也会吃醋，我也会心酸，我是人，不是神，我也需要你的安慰，我也需要你的关心。
我这么写非常想要你理解，我并没有埋怨你的意思，只是想要宣泄自己心里的情绪而已。