我错了，大错特错了，我不应该不出去闯世界，果然与家人在一起无论也避免不了矛盾，更何况是呆在家人不管你怎么做都顺不了他们的心，永远在他们的心中你永远都是不孝子，永远进入不了他们的心，24年的光阴我算是白活了。

你们试过一大早还没起床，就被骂得狗血淋头的，人永远不能犯错一次，一次错误就能永远把你以前的付出抹灭了。

在一场车祸变故中，仿佛改变了我所有的命运，我整整三个月不是病房就是呆在家里，仿佛与世界隔离了般似的。（因为那是我最不顺心的一刻，正面临着一场找工作，换工作时所发生的一切，那是我第一次骑车去公司上班，下班回来的路上与车子近距离的擦肩而过，于是就有了这样的悲情画面。）他们从来不会理解你痛苦的过程，只会埋怨你，埋怨你以前所错的过错，别人的优秀永远在他们的心里永远是最好的，从来不会去用心看看子女的心是怎么过来的。

我承认自己的自私，我不会去主动管家人的心情。因为环境造就了我一身的毛病，恨只恨自己生错了地方，处错了环境。

在这生病的过程，我理解了人情的世态炎凉，因为这个世界没有人会怜悯你，只有自己舔自己的伤口。

24年的光阴，我把自己包裹的像只刺猬，但同时还是走不出象牙塔的女孩，没有别人的推敲永远只能这么下去。但一旦清楚了就力不从心，我的家就像个没有人情的冰冷世界，因为让人太压抑了，压抑得会把整个人都埋没在这个世界里。这样的环境造就了人的一生悲伤。

以前常常有人说：钱不是万能的，因为买不到亲情，友情，爱情。但我发觉到事实并不是你想象的那样，因为时代在变迁，世界在变现实。可以说：钱不是万能的，但没钱是万万不能的。因为这时代有了钱同时也可以买到亲情，友情，爱情。

人人都说家是可以避难的港湾，但我怀疑自己是不是用错了， 曾经的我也有一个温暖的家，是与奶奶，养父的家，可是后来出现了一个让人言不顺名不顺的家里，造就了我这一生的不幸。不管你怎么努力都摆脱不了的命运，当我想要放弃时，可是最终还是贪念他们的怀抱舍不得放开。

于是我希望这次如果病好了，我想走出这个家，去闯我的世界去。虽然时间有些仓促，但我决定了离开他们，也许我的执念会放下，离不开他们我想我的悲伤会因此延续下去。我不想在他们身边背负着一世的骂名他们所谓口中不孝子。我不信我走不出他们的阴影的世界，想要离开。

因为那是一个伤心的地方，会是一个让人伤心痛不欲生的地方。想离开，就连做梦都想离开的地方。 我能堪破别人的世界观，人情观，可是为什么自己总是堪破不了呢？渡人容易，渡自己却更难。为什么，我不理解，一直都不理解。

有句话： 心若没有栖息的地方，无论到哪都是流浪。