其实我最怕的是内心已经不喜欢你了。

时间真的很快 认识你足足2年有余。期间 不知道有多少次用过文字来倾诉 。
在这2年多的时间里，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。 这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。现在的某天里，我跟兄弟说，我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。之后很多朋友里面 百里挑一会有人问起你那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。我从没对你说过 我爱你 这3个字从我嘴里说出来给你是种负担 我知道。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的心如刀绞。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的敷衍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
很久没见到你了 我已经不了解你的最近的生活了。 我也不再那样感兴趣了。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你依然是那样的一个人，你或者敏感或者 没心没肺。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
某年某月某一天某一个时刻。即是今天 我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了、 当然我的种种心情也与你无关啦。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
阴影笼罩着的生活悄然而去了 高兴不高兴其实我自己也不知道 这种感觉怪怪的。