我 {简称} 其实并不清楚想说什么，我和夫子{化名}的故事已经过去了。 现在我们已是社会人，我不懂网络，即使现在我也不懂。网上的真真假假 怎么才能分辨得清呢？ 某些年前，我开始上网。当时拿着朋友送的QQ号，这个QQ号上只有几个好 友，其中就有夫子，我第一次登陆的时候。 他以为我是那个曾经聊过天的我那 个朋友呢，和我搭讪起来，刚接触QQ的我，对于这种陌生又亲密的聊天非常 新奇，我们有一句没一句的调侃起来。他很幽默，脑子转得也快， 我也不甘示弱。有时就象说相声一样俩个人不依不饶， 普通的谈资也能被我们聊的妙趣横生， 不上网的人也许很难体会，聊天真的让人很快乐，特别是和一些志趣相投的朋友。 即便当时唇枪舌战，过后。慢慢体会，我的嘴角就会上扬， 心里满满的全是快乐.... 有一次，夫子发了张照片给我。他的家在广东沿海，这张照片是他和他的朋友在海边 拍的，天很蓝，海很清一群年轻的男孩在阳光下叠罗汉， 每个人脸上都挂着灿烂的笑容。 那一瞬间，也许是被洋溢着的青春潮气给感动了。我心里对夫子泛起别样的情愫， 那天，我太激动，以致在离开网吧出去打电话的时候，钱包忘在了电话亭， 等在想起，回去找的时候，钱包已经已经没了，钱丢了没关系，里面装着身份证、银行卡、等等无数证件，慌了神的我，匆匆下线。回到宿舍，我哭着给父母打电话，意料之中的 父母劈头盖脸骂了我一顿，电话刚放下又响了，我接起来，一个陌生低沉的男孩声，带着浓重 的广东口音。我心里一阵狂喜，是夫子， 他第一次给我打电话。 他的宿舍并没有电话，我下线后 他很但心，走了很远的 路找到公用电话打给我，他不停的安慰丢了钱包的我，其实他不知道，他的一个电话已经是我最大的 安慰，这个钱包丢的一点不后悔，也许男女间很难做到单纯的朋友关系吧！ 我们不在刻意压抑自己的感情，也许是年少轻狂！我坚定地认为距离不会成为我爱情的障碍， 只要我们有爱，一定能修成正果，殊不知，我们已经走上无数前人走过的那条路， 那时候我疯狂地贪恋着他的声音，几乎把身上所以的钱都用来给他打电话，经常他把50元的电话卡 打完，我在打过去，实在没有电话卡的时候，就问朋友借。我们都不是喋喋不休的的人， 有时候。电话里他只是一声叹息。我就已经知道他想说的话，这是一种心灵上的感应。 放假了，我却没有一般朋友的那种失落和感伤，因为夫子说放假就到我这里来看我， 去接他的那天早上，没有时间让我激动，对于见面的所以幻想化成了精心打扮，经过早点摊 我为他买了俩包牛奶，一些吃的，甚至为他预定了招待所， 他坐了十几个小时的火车，一定累坏了吧，我们没有钱。买不起卧铺。也住不起宾管。 夫子提着包走出来，红色T恤，修剪很短的头发，个子不高，那个海边小伙子活生生的站在我面前，我迎了上去，我们一起做公交车去招待所，坐在公交车的最后一排， 车身摇晃的很厉害，晃动中。我们有意无意的碰触，一个急刹车，他的手轻轻的握住我的手， 他靠近我，吻我的唇，他的唇有种淡淡的薄荷味， 我喜欢大海，喜欢大海的深沉和宽广，一直梦想着有一天能象{喜剧之王}中的周星驰那般 把喜怒哀乐全说给大海听，夫子给我带来了海边的贝壳和珊瑚，贝壳是他的妈妈在海边亲自捡的，然后一针一线串起来，做成手链，他家里知道我的存在，也知道夫子是为了我放弃在那边的工作， 他的家人阻止不了，只能当没生过这个儿子，还好他有个很争气的弟弟， 但是走那天，他妈妈偷偷的给了他这个手链，让他转交给我。 我带着这个手链，感觉手腕上无比的沉重，从今天开始我和夫子就是一体的，他为我牺牲 了那么多，前所未有的负担感和责任感压的我有些喘不过气， 我的家庭里是传统家庭。父母只希望女儿读书出来。找个安稳的工作，有个条件还不错的女婿 过普通的生活。 所以我和夫子的事情。从来不敢和家人说，偶尔看到电视上说网恋什么的，我有意识的会提到 如果我网恋怎么办？父亲马上会用严肃的语气完全否定我的话， 我甚至不敢抬头看他，父亲镜片后的眼睛似乎能看透人心， 夫子在附近租了个小窝，非常简陋，大热天的没有空调。也没有冰箱，我们从超市 搬来了风扇，生活上的用品，我们的生活很平静，我们象任何恋爱中的人一样， 甜言蜜语，我喜欢听歌。买了一张CD，我们俩窝在小窝里。一篇一篇的听着{北京一夜} 一起幻想着有天能上北京。去看看天安门是什么样子的， 夫子一时找不到合适的工作。我一个人的工资掉上缴父母的。支撑着所有的开支，日子过的紧紧巴巴的。每次下班，看到夫子在油烟里跟一些锅碗瓢盆作战 我还是觉得无比的幸福， 意外的 我怀孕了，当时我们俩经济十分紧张，我很害怕，怕这突如其来的生命 会给我带来什么样的烦恼，生吧？我们现在的条件还不够成熟，经济上根本负担不起这个小 生命，舍弃吧，心里有些难过， 最后还是决定不要了，于是夫子陪我去了一家医院.......... 我也清楚在当时的条件下这是最好的选择，反而我会觉得自己也对这段感情有了一些牺牲，从医院回来，我不敢回家，对父母说跟朋友去旅游了，夫子却很难过，在床边不停的说， ：我们以后怎么办？： 夫子的工作一直不如意，换了一个又一个，在这里我毕竟还有家。每天只能陪他 一俩个小时，他的性格也越发孤僻起来，平时在家，他会买一些佛经默默地翻看， 有时候就盯着书，半个小时不翻页， 也不知道到底在看什么？我们的话越来越少，最后只盛夏类似“吃饭了吗？”恩：吃了“这样简单的日常对话，我知道他对我没时间陪他很有意见，我找了一切可能的办法 来平衡父母与他的时间，在为此大吵一架以后，他开始很少提到要我更多时间陪他的 事情，直到有一天，我和夫子说好要出去好好玩玩一次，我们已经很久没有出去过了， 出去旅游是我们计划了好几个月，谁知那天奶奶突然病了，家里无数个电话 不停的打我手机让我去医院，我惟有愧疚的对夫子说明天，明天一定去， 夫子什么也没说，点点头。第2天。我在次来到小窝的时候，夫子不见了， 小窝很干净，似乎从来没有夫子这个人出现过，他的衣服，书，手提电脑 通通消失了，我一下子完全茫然，打开电脑，一封邮件静静地躺在邮箱里 夫子的，很短。只有几句话， 我走了，别找我。我会断绝一切和你的联系，也别说分手还是朋友这样的废话 这样对你对我都好，这时我才意识到这一切都是真的。我忍不住地找他， QQ，MSN没有他，邮件石沉大海，电话永远关机，夫子真的走了，他完全地抽离了我的世界， 我不怪他，尽管我到现在还有时会想到他，怀恋那段相濡以沫的日子，可是。我也明白 那样的生活是夫子牺牲了所有换来短暂的幸福， 而他始终不快乐，如果这样分开能让他重新找回脸上那些灿烂的笑容， 那么这样的结局，我愿意承受，