不等他回头了，就算我们好了，那又怎么样呢。
我会有后顾之忧，我不敢再闹小脾气。
说一句话之前反复的想着到底能不能说,该不该说,说出来他会不会生气。
我也不敢再问他要更多的誓言,只怕那又是谎言。
我也不会再撒娇叛逆，

我也不敢一直烦着他对他要求太多。
我也不能再提及分手时的委屈，也不能过分的依赖。
我不会再奢求他给我更多，我只觉得在他身边就好。
我会变得害怕，我变得没有勇气了，

我变得连多说一句我爱你，多说一句关心都害怕多余。
所以和好了又能怎么样呢？难道要委屈一辈子吗。
身体里有个心酸的气球，越憋越大，迟早会爆的。
那么，我再也不敢发的脾气，再也不能说的情话，要向谁发泄呢。
这样的爱情又能维持多久？
我忍心自己一辈子这样胆战心惊，只为了要他待着。
那他是什么，他是木头吗，我还是我了吗。
我自己不担心自己，我不把自己当回事。
可是我从来没想过身边的人，

朋友看着我每天这样也不好受。
看着我嘴里说的都是他，拼命要等他回来。
朋友知道答案又不忍心告诉我，

可是安慰的话语却又会给我错误的提示。
失恋了没什么了不起，喜欢一个人没什么了不起。
只是渐渐的，会在我不知觉的情况下。
感情因为我的狠狠紧抱而慢慢窒息，越来越远。
而我却看不到，还在原地，

人家早就朝着另一个方向走去，他可没有回头。
我爱他，所以我放手了
曾经觉得离开他也是一种爱是非常荒谬的说法，

那人家一辈子白头到老又算什么。
可是对于单方面的守候来说，离开对我，对他多好。
没有人可以没收我喜欢他的权利，我还是可以继续喜欢他。
我还是可以跟着他的喜怒哀乐而时而开心，时而难过。
我也可以看着他笑，看着他低头，看着他走。
但是，我已经没有权利再等他了。
如果他真的会回头早回了，

他真的没有非要现在暂时离开我的理由，一切早已经不是借口。
而且这种喜欢也必须有个期限，我不能被他牵制一生。
我想这也是种幸福，慢慢的，我就会接受。
我会收起懦弱的信息，不去按下那一个头像。
我也大可不必去为了那些过去的回忆掉眼泪，

偶尔想到过去的开心应该幸福的笑笑。
我现在可以去选择逃避，逃避过去的一切。
爱一个人的方式有待在他身边，也有让他待在你心里。
所以，我把他封锁在记忆里变成最美丽的过去，

在心底留个位置给他不就好吗。
慢慢的，我就会放弃，慢慢的，

我就会嘲笑过去的自己是多么没有尊严多傻。
慢慢的，我再想起他就会已经不心痛了只是会有一些感叹。
我会让他当我心里永远的人，就算他不在身边。
总有一天我们也会分离，每个人都总有那么一天。
只是可惜，我的那一天比别人来的快一些而已。
世界上总会有一个人在等待我

也许是命运觉得，我可以得到更大更好的幸福，所以让我暂时受下苦。
没关系，我会因此得到很多。
在爱情的路上，无论甜的苦的那都是存在过的。
就算他是苦的，也会随着时间慢慢熬成甜的。
只因为它在我心里住过，放着以后慢慢回忆。
我很高兴，原来自己曾经有过那么单纯的喜欢。
我很开心，原来自己的回忆那么满酸甜苦辣都尝过一遍。
不会让他击垮我了，我还有以后要过。
我会为那个真的对的人保留一点再次恋爱的勇气。
我会为了对的人多保留一点自己的固执，自己的执着。
我的自尊永远都比那个不要我的人来的重要。
我知道突然抽出了一块真的有够难受，这种歇斯底里无法描述。
可是如果我只是因为喜欢他所以想留着他。
那我的喜欢不也是自私的吗，那我还有什么借口呢。
他不爱我了。
他不等我了。
他不想我了。
如果他真的是对的人，我又何必苦苦强求现在他无法让我拥有。
只可惜了，他不是对的。

以后，就踏踏实实做我自个儿。

不用为讨谁喜欢把自己改变成什么样，总会有识货的主动送上门。

我会记住，需要我苦苦挣扎才要得来的，都不是什么好玩意儿。
我要过得好，让他去后悔，去心痛，让他去自责自己曾经的所作所为。
他的一切再与我无关，我还是会拥有着我的天空，我的友谊，我的家人。