今天铁铁说到我空间那个被锁的相册

名字叫做“他的名字我不想说”

相册被锁了很久很久

久到我也快忘了它的存在

她说我还是记着他，想他做什么

叫我把相册删了不要再留念

我怎么舍得 那时的心情我还记得

“想你算是安慰还是悲哀”

我又想起了你

打开那个被锁了很久的相册

看着我们当初的聊天记录

忽然傻笑又忽然苦笑

我想我知道你当初对我存在感情

只是没有在一起

把它压在最下面，只是不想轻易看见

我又想起了你

你消失在我的单人分组里

没有任何的预兆和言语

尽管我千万个不愿意

怎么会走到当初那步田地

我想我终究是不适合你

眼眶红了也只是证明

我又想起了你

朋友说我感性却又傻的可以

我想是吧，我总是那么容易伤感

容易相信 相信你会是不一样的

“竟然以为你会不一样，

但凭什么你要不一样”

阿桑唱的那么悲凉

我又想起了你

再见就再贱，有这么一句话

我想我明白这个道理

我只是有点想你

所以发了疯一样到处找你

想要找出你存在的证据

我想起，你已经消失的没有痕迹

我又想起了你

我想起，你曾在我留言板留下痕迹

几千条留言，我一条一条的找寻

凭借着感觉找你曾经用过的网名

我想我是疯了 我想我是在乎疯了

没找到，我能怎么样

找到了，我又能怎样

我又想起了你

你每次在我空间的留言总是那么特别

特别到那么多人我能一眼就找出你

我很庆幸 我找到了你

空间还是和当初那样黑的压抑

日志相册都被清空

徒留留言版几行伤感苍白的文字

我真的很心疼你 对不起

我又想起了你

对不起，只是忽然很想你

对不起，原谅当初任性的自己

对不起，我还是没忘掉你

对不起，对不起...

总之那几年，感性赢了理性的那一面