时间过的真的好快 。 转眼间已经一年半了 。 还没来得及回头张望一切都已经不在。 面临之后的毕业，不知道自己用什么样的心情。 想问问自己是真的高兴吗。 翻着一页页已经泛黄的日记本， 看着写你的所有所有。 眼泪就这么流了下来。 我不是懦弱。 是这个句号画的太“完美”了。 说好的一辈子呢。 说好的永远赖着我呢 。 你答应我的所有承诺呢 。 都随着你的离开消失了。 我也学会了说谎。 虽然说说谎的人要吞一千根针。 那又能如何。 如果最后对象不是你 换做和谁在一起又有何谓。 我也知道现在我给的或许不是你想要的。 毕业之后 就从此销声匿迹了 不管爱过的 没有爱过的 都统统随着时间来淡忘 从来没有想过我们的结局是这样剧终。 没有一句抱歉 没有一句对不起 。 我一页页的看完我们曾经的聊天记录。 我会自己走完我们一起走过的地方 。 又是这么熟悉的冬天， 上个冬天你说要为我堆一个雪人 。 你总是谦让我的脾气。 我总是干涉你的自由。 你从来都没有说我事多过 。 看着以前为你写过的日志 ， 我心里又开始难受了 。 如果毕业了 是不是我要退出你所有的记忆 。 如果毕业了 是不是想起你的时候 都要以泪洗面 。 你说过 等毕业要和我一起找工作 你说过 毕业之后要给我买只小狗 你说 毕业之后 要和我考虑未来。 想到这里我的心里就接受不了。 也许爱情总活在节节败退后吧 、 以后要学会好好照顾自己 。 找个值得自己爱的 找个能疼自己 体贴自己的。 以后的女人不需要多么美丽 不需要多么活活。 你以后的女人是要陪你一辈子给你过日子的 要找个孝敬你家人的 懂事的 。 这些你都不傻 你自己好好的 。 我走后 我会努力把你忘记 。 想起我的时候你也可以给我打个电话 。 我们还可以像个朋友一样聊聊家常 也可以像个朋友一样关心着。 这样的结果是多么的可笑 。 我也知道我等不到你了。 你根本不知道我有多么爱你 。 这一别便不再见 。 一年走来的感情 。 不管我以前对你怎么样， 在离开之际 我想给你说声， 对不起 。 不怪你，是我没有好好珍惜你 。 也许我做的还不到位把 。 以后你会慢慢长大 也许真正陪你到结婚的女人还有经历好多个女人才会出现。 是我们都把对方放错了位置 。 田文峰可是我还是想说 我是真的爱你 。 比任何一个人 。。 我们曾经发誓一辈子 。 可现在我们就取消了这个约定把 ， 就算你耍了我 。
就算是你早就不爱我了 。 我都不会怪你。 谁让我爱了呢。 现在六留下的不应该是怨恨 我想留下我最真诚的祝福 。 毕竟深深爱过 。 放弃说真的我不想。 因为我不甘心 、 毕竟我们都说过要一辈子的 我不想放开我的手。 我怕我放了会后悔。 就算你不值得我去爱 。 可我还是记着你对我的所有好 。 曾经的甜言蜜语我真不知道怎么去忘记 。 我不会再去强求你任何。 你现在看着我的日志 如果你不爱我了 你肯定会很可笑那么傻的我吧 也许你不会感伤。 可是看在我们爱过的份上 看我为你写的最后一篇日志吧。 我对你的爱一篇日志怎么能写完呢 。 但是唯一能给你表达的也就这个方式了 。 今天是考证的前一晚上 知道为什么我自己通宵吗 因为我怕回宿舍。 听怀云说她很舍不得她老公。 她老公也很舍不得她 。 王群很舍不得她老公 。 她老公也很舍不得她。 我会很心痛。 听到这些话题 我会很难受 。 因为你舍得让我走 。 我还是放不开手 。 写这篇日志的时候我哭了 又哭了 、
我坚强了不少 可是面临永远离开你的时候 我还是会情不自禁 心痛 。 那么浓的心痛。 我还是放心不下你 ， 放不下和个傻蛋是的你 。 为人处事都那么实在。 以后给自己留点心眼 。 我和个大妈似的吧 可是叨唠一遍 你想听都听不见了 。 现在快要三点了 我还是不困 。 如果没有你 没有过去 我就没有伤心 可是如果我还是要爱你 。 从真正分手那天起 把我在你家里的衣服拿走 然后把你家我的照片 我们的照片 全部扔进河里时 你知道我多么的舍不得吗 总以为你不会和我真的结束 连别人都这么评价 直到你找了第一个她 我都觉得不可能 可是那是事实啊 我学着不去伤心 我学着去适应 后来你有了第二个她 你们换了情侣网名 换了头像 删掉了所有写我的说说 删掉了所有留言 我就已经做好了你假戏真做的可能 我决定忘记你时 你告诉我说希望我不要忘记你 当时的我是惊喜还是激动 连我自己都忘记了 有那么一个月 你每天不回家 你在外面玩 你和女的睡在一起 我都试着不去想你 我就告诉自己 一定要把你忘记 你都不会想起我来 我根本就没有价值了 可当有一天我学着不去想你的时候 我把你的扣扣 你的手机号 你的所有一切 都弄到黑名单的时候 一个电话让我这一个月的努力落了空 你说你来上学了 你说你要我去找你 我二话没说 我都忘记了我们已经分手了 我没有理由去找你了 我就跑去教室 见到你的没几分钟我就忍不住了眼泪 知道为什么吗 因为我看见那么熟悉的你 背后却是别的女人 我觉得委屈 和心酸 可我没有办法 我还是帮你 什么都帮你 。 就算你和她在一起了 我还是帮你撒谎 帮你做所有的事情 我知道都是我心甘情愿 都是我自愿 我知道是自愿的 你不用说我什么。 我做得最错的一件事就是认为你离开我 会舍不得 。 我想是我错了 真的是我错了吧 。 当我们在学校不是情侣却类似情侣的时候 我的朋友都让我放开点 不让我再那么以来你 ， 说以后你肯定还会伤我。 所以我就选择慢慢的学会习惯 。 我一开始看你和她啦对象 后来看你和她叫媳妇 后来听你们打电话 再后来是知道你们在一起住 我都学着不去心痛 。 就算是很痛 我都安慰自己说你不爱她 就算自己知道那只是骗自己 。 和你在一起 就和以前没什么变化 还是那么亲热 还是那么的幸福甜蜜。 但是我们不是情侣关系 。 有时候我会去喝酒 喝到自己难受 我有时候想哭 我会抱头痛哭 我不能说自己多么爱你 毕竟我们还太小 我没资格说爱 可是感情是真的很深 ， 我们暑假走的那些路 就算吵架 也是很幸福 。 你陪我走的路 我永远记得 。 如果以后还会相见 ， 可能我们就可能擦肩而过吧 。 都说在分开之前能抓多紧 一旦放手就会错过一辈子 。 我还可以去抓吗 抓不到了吧 我都不想再去努力了 真的是徒劳的 。 曾经爱过 就好吧 。 如果时光倒流 是不是多珍惜那一秒 就不会有现在的遗憾了 。 你总是喜欢让我给你打耳朵 。 你总是喜欢一件事问问我为什么 。 有时候都笑你的天真， 我怎么会什么都知道 。 只是你和个孩子一样 总为我 。 我还是忘不了你的孩子气 。 再怎么 我都会记得你傻傻的样子 。 会不会以后很想念， 想念在一起的那些日子 ， 我给你做饭 你按时回家 。 就算饭不好吃 也在那迁就这吃 。 会不会以后很想念 我给你炸火腿肠 。 会不会以后很想念 ， 想念以前我们谈着的时候 。 我请假在一家， 每天早上我叫你醒醒让你起床 。 你总是醒了在搂紧我多睡几分钟 。 每天清早阳光与你同在的感觉 多么让情侣向往 。 会不会以后很想念。 我会 。 你呢 。 毕业 了 毕业了 可不是我盼望的那个毕业 。 因为我盼望的那个毕业有你 。 原来我可以很骄傲的说 你对我多好多好 可现在说出来都没有勇气了 我只是个单身的人 没资格说别人对我多么好 你有你该对的人 。 如果我不喜欢你 。 该多好 、 我也很谢谢你曾经把我当个宝 如果以后还是无法忘记 我会远远的看着你