离家的时候，那年十八岁。
我仔细的把小时候玩过的玩具放在纸箱里装起来，毕业的照片还有高中写的日记本放在一起，放在那个我睡了十几年的房间角落那个书桌的靠边的抽屉里，第一个抽屉里面满满的磁带，陪我度过的无数个夏天。中间的那个抽屉里有很多我爱玩小玩意。还有好多很旧很旧的书，杂志，还有小虎队的海报，无聊的时候就反反复复的看。每样东西用完了我都小心翼翼的放好，他们都是我的宝。我常常会一个人玩，一个人跑到遥远的山上去听风的声音，想起小学那个扎辫子那个女同学像阳光明媚的笑，在河岸边看水的平静，好像什么都沉淀下来了。
偶尔也会用笔在课本上潦草的写一些像歌像诗的句子。偶尔钓鱼捉捉虫子。有时间做饭，花点时间干活，花点时间睡觉，花点时间锻炼，花点时间发呆，花点时间想念。每天都能看到最亲的人，从早到晚，听他们讲今天的活儿，明天的打算，还有后天的美好。
太多太多。
我从来没有跟你们讲过，美的不可思议，现在想起来像电影的某个片段一样。
好像从门锁上的霎那，一切都紧闭了。越长越大，越走越远，越来越远。
妈妈送我，离别的车站，每次我都转过身的哽咽。初中的时候，每逢有机会就打电话回家，听着电话那头属于家里的声音。很多琐碎的话语淹没了我们的对话。
很小的时候，我就一个人在学校过节，过端午过清明过中秋。就像我们读过的古诗那样，每逢佳节倍思亲的孤独偶尔会懂，习惯的时候你会觉得太多东西有隔阂，太多的寂寞太多的故事你都不会懂，少小离家老大回的孤独你体会不了。
有时候真真切切的感悟到这样心境的时候，其实都不需要太多的语言形容，一切的一切，就好像你再也回不去的昨天。
就好像，好像某年开学那天，看到宿舍的同学想家哭的那天，你的不以为然。那天晚上在被窝悄悄的想，偷偷的哭泣。眼睛擦干就再也没有哭过。
你开始学会一个人去克服去面对去习惯，放弃稚嫩放弃依赖放弃天真，你变得冷漠变得成熟变得独立坚强。尽量让人们看出来满是的雄心壮志。把自己那么坚不可摧。撑起来给人看的外表，里面全是一无所有的空气。一个人的时候，在自己的世界里释放空气，做个小小的人。
记不清离校的那天，很多沉重的记忆，丢掉背包，丢掉记忆，一切都变得空荡。除了校园还有爱情，很多东西再没有那样的纯粹，不再担心开学或者考试，不用再担心旷课点名，像一个成熟的人一样。头也不回的离开这里。
离别歌回响在空旷的脑海里。
太多的未来在等着我，太多需要自己去证明的东西。
曾经那么多遥不可及的故事出现在你的生活里。乱糟糟的胡子经常不记得剃，剪短了头发方便理。
常常会感觉电话有没有在想，在闹铃响起的的前几分钟起来把它关掉。不去总想不切实际的幻想，也不需要花太多时间装扮自己，不需要说好多空洞虚伪的话，也不需要对谁总摆出笑容。生活，总是一如既往平淡，一如既往寂寞。但是我自己，每个人都已经在慢慢改变。
这不长不短的几年里，自己做过的事情，仿佛回到当时，只是，现在的心态已经变了很多了，很多看事情的角度，也已经完全不一样了。
偶尔会一本正经的生活，分不清努力还是沉沦。很多想法在心里头死掉，熟记于心却不服不甘的道理，到现在也只能叹着气承认。想要尝试很多不一样的东西，想要完成一个心高气傲的梦想，想要接受一些不想接受但是必须面对的东西。当我们明白到这些道理的时候，这半年又过去了。
时间怎么不够用了。
很多事情我们都来不及好好的告别。害怕变得陌生的人，陌生变得熟悉又变得陌生的一切。
你在另一个城市，工作生活。你看着高楼林立而起，你看着人们笑面盈盈，于是你听着歌就睡了。所谓的自己生活，原来不难，也不过如此。
我开始明白，这些年来不顾一切地远行，因为太多原因。是的，你应该知道我要说什么。自由。
深夜走在街上的时候，突发奇想如果这个十字路口遇见你，是不是我也能像小说里写的那样，可以立马忘却掉转瞬之间其实只是人生中最渺小的一段失落。或者说还是应该继续安静地目送你熟悉的背影比较好。
有时候人并不是没勇气，盲目去追求是不负责任，深思熟虑做出决定才叫勇敢。遇见好的人，会怕伤害到对方，从感情里得到的感悟，用于生活也许不见得是对的。
所以我一直都很迷茫也很矛盾的生活着。
人不是慢慢改变的，是一瞬间的。
我看过了许多风景，接触了一些人，他们都在我的脑海里慢慢展开，拼接，流动，定格。
可是我一直觉得还有我还没认识的人，没有通晓的某条街道，没有可以想念的载体。城市里每天川流不息。人来人往，晚上的火车站广场灯光明亮。有太多流动的东西，安静不下来。我在不知道与不知不觉间，
连究竟错过了什么都不清楚，有没有很可悲，可回不去的那些昨天，那些不愿回去的地方，又凭什么可悲。
人生即是错过，愿你不再蹉跎，愿你明媚快乐。