我喜欢一个男孩子，固执的喜欢了7
年……现在，正要开始第8个年头。　　我们目前已经断联372天了，整整一
年多没有任何联系了。因为去年的端午
我第一次跟他表白，被拒绝后，我删除
了有关他的一切，包括他所有的通讯方
式。直到前不久，我才听死党话，存下
他的号码，以后，朋友还是要做的。刚
才，就在刚才，因为我终于亲手设计了
一个他的卡通形象，姐妹们都说好像。
所以我很兴奋的想发给他看，于是就鼓
起勇气，屁颠屁颠的去取手机打电话给
他。第一次，拨通了，听筒里传来小酒
窝的彩铃。哇靠，心里超紧张的，比高
考时都紧张。身边姐妹也一脸凝重的看
着我，她们习惯我这样没出息了~然后…
…被挂断了。咦~断了？怎么回事啊？哎
呀，肯定是他按错了吧，不慌不慌，再
打一次喽~通啦通啦，"您所拨打的号码是
空号，请查询后再拨。。。”不会吧？也
许是移动出问题了，怎么会空号呢，刚
才明明还通的，不可能啦！最后试一次
哈~！……“您所拨打的号码是空号……”真
的，真的，是空号。他，把我，设成，
黑名单了。　　我想知道，一个人到底是有多讨厌
另一个人，才会把TA设成黑名单呢？他
，就这么讨厌我么？我，就这么令他讨
厌么？我做了什么，让他这样讨厌，以
至于要设为黑名单！　　从未奢求，从未纠缠，从未打扰，
为什么，还会变成这样……　　忘不了第一次见他时，他穿着橘色
球服出现在班门口，对着座位旁的我微
笑。那一刻，心里是花开的声音，叮然
响成一片。　　同桌的那段日子是我最快乐的时光
。我们传纸条，一起查字典，谈论霆锋
的新绯闻，互相攻击，为口水泡泡大打
出手……　　在我心目中，他是骄傲的王子，是
纯洁的天使，而我，不是公主，甚至连
成为灰姑娘的运气也没有。朋友们都说
我是个很强势的女孩，可是，在他面前
，我就是骄傲不起来，还卑微到了尘土
里。所以，我把自己的位置定格于男孩
那一栏。当不了他的女友，就让我做他
的哥们儿吧。只要，能静静看着他，哪
怕什么都不说，也是好的。　　这样一看，就是七年。在这期间，
我看着他的个头越来越高，头发越来越
长，轮廓越来越清晰，越来越安静，越
来越成熟，越来越招女孩子喜欢…也，距
我…越来越远。　　高中分校后开始通信，他诉说自己
追不到那个女孩子很痛苦，我就讲义气
的给他支招，比他还急。他告诉我终于
追到了，我就当面大笑着祝福，回到家
后大哭一场，诅咒那 个女生不得好死，然后继续默默喜
欢他。　　只要他不理我，我就不去打扰他。
没错，我认为自己的存在对他而言是种
多余的打扰。每次看到他和别的女生怎
样怎样的消息，我就发誓再也不要喜欢
他，可最后还是没有骨气的继续做那些
他根本不知道的傻事。绣抱枕，折星星
，拼拼图，做蛋糕，织围巾，制相册…那
些我想要送给他的小玩艺早已经堆满了
我的书柜，一根**表情的棒棒糖，一个
超囧的手机链，一对精致的尾戒，一只
像他一样呆呆的小熊…每次看到这些可爱
的小东西，我的第一反应就是买给他。
我真的想把全世界最好的东西都送给他
。这么多年过去了，我总是反复做着一
个相同的梦，梦里我拖着大大的行李箱
去找他，里面装满我买给他的礼物，衣
着光鲜的出现在他面前，告诉他，我喜
欢他，一直喜欢…　　去年端午时，他来保定找我玩，我
们一起报团去野三坡。那时没想到他要
来，开心疯了，走路都会笑。他来之前
，我计划好久~想要在他下车的瞬间就冲
过去给他个大大的拥抱，想自然的靠在
他肩膀上看窗外的风景，想趁他睡着时
偷偷的亲他一下，想在爬山时让他牵起
我的手，想在篝火晚会时为他唱首同桌
的你，想找个合适的机会跟他表白…可是
，一见到他冷冷的样子，我就什么都没
勇气做了。在旅行过程中，团里都是情
侣，我们也算冒牌的一对。但即使他靠
的我再近，那份情深却是怎样都伪装不
出来的，形似神不似，无论是眼神还是
语气，我们都是那样疏离的感觉。同行
的一个新疆男孩子开玩笑说：“你也太惯
他了吧，对男朋友不能太好的……”连导
游都说：“你男朋友好腼腆啊！你肯定很
爱他吧，你一看他眼神都那么温柔…”我
苦笑，连外人都看得出我是情深的那一
方，我想他也是知道的吧，只不过他选
择假装不了解罢了。旅行回来后，宿舍
姐妹都说看我很不开心的样子，其实我
没有郁闷，只是平静而已。平静的接受
他把我当男生这个事实。无论我怎么打
扮，怎么温柔，怎么撒娇，在他心中，
我都是个男孩子。我学习化妆，穿美美
的裙子，努力用柔柔的语调说话，练习
他喜欢的歌曲，关注他喜欢的事物，参
加他有过的辩论赛……我做的所有我能做
的，可是，还是没用。我还能做什么呢
？？　　今年清明时，我去了天津，他的大
学。但是我没有联系他，因为，我怕找
到他时，他正牵着其他女孩的手笑靥如
花，又或者，他看到我，只是随意的打
个招呼，然后就say goodbye，那我又该
怎么办呢？甚至，我都不确定，他，是
否，还记得我……所以，我只是把想对他
说的话写了三张纸条，交给了在他校园
里先后遇到的3个同学。我告诉他们，‘如
果你们恰好有一天认识了这个男生，就
帮我把纸条交给他，如果一直不认识，
也没关系，那就不用给了，反正也是无
关紧要的话而已，我只是想看看我们有
没有缘分罢了。’他们不认识我，但他们
都愿意帮我。我忘记了留他们的联络方
式，现在，我不知道那3位同学有没有帮
我送，也不知道那么大的一所学校会有
多少人与他同名，更不知道他现在有没
有收到哪怕一张纸条。我只知道，这是
我长这么大以来，做的最不靠谱，最傻X
，最疯狂，也是最浪漫的一件事了。如
果他收到了，没有感动，哪怕，只是会
心一笑，那么，也是值得的。　　我有时会固执的想，好吧，就这样
喽，他可以不喜欢我，但我就是要无条
件地对他好，他这辈子欠了我的情，那
么，下辈子，是该还我了吧，给不了我
今生，许我一个来世还不可以吗？哪怕
相爱一天亦足够，我多想知道被冷冷的
他宠溺是怎样的感觉，因为单恋实在是
太过悲伤，我觉得自己快要承载不下去
了。他是个像花泽类一样的男孩子，所
以，我总是对忧郁安静型完全没有抵抗
力，也曾经试图过代替，我交往的男生
都很像他。但我喜欢的，自始至终，都
只有他一个人而已。　　我不是个贪婪的孩子，我最大的梦
想就是可以永远以朋友的身份陪伴在他
身边，在他需要的时候给予帮助。因为
他，我想成为更优秀的。可是，即使我
跌的遍体凌伤，也阻止不了时间的车辙
从我们纤弱的友谊上碾压而过。我们的
联系从最初的每周，减少为一个月…三个
月…到现在的，一年。我从来不是个主动
的人，即使思念在胸腔翻滚，泪水喷礴
而出，也选择沉默。“爱你，我选择沉默
。想你，就像是呼吸，无时无刻不在继
续。”　　因为他，我改变了好多。从以前的
热情活泼到现在的冷漠淡定，喜怒无常
。当朋友们都埋怨我不回他们短讯时，
我想说，我只是想变成像他那样冷漠的
人，那我可以就离他更近一点了，这样
也有错么？或许，他并不是对所有人都
冷漠，只是，对我，罢了。　　当看到他的一切都改成TIFFANY''s，
温柔地叫她宝宝，为她录歌，叮嘱她多
吃饭，一起拍美美的照片，许诺一定会
娶她，牵她的手走遍大街小巷…我第一次
知道，原来，幸福，真的可以这么具体
。我曾经幻想了七年的美好情节，他，
真的都和那个女孩做到了。　　这一刻，请原谅我在电脑屏幕前，
泪流满面，请不要嘲笑我像个孩子似的
在众目睽睽下，手足无措…　　现在他马上就要出国留学了，我们
连仰望同一片天空的机会都进入了倒计
时，你让我怎么能不悲伤呢？若干年后
，不知我们又会变成什么样子，巨大的
绝望让我心里翻山倒海的难过。为什么
不愿接我电话呢，这次我只是因为小事
打给你，你可以这样听也不听的挂掉。
可是如果有一天，我发生了什么事，只
是想最后听下你声音，你也会这样毫不
犹豫的挂掉么？你有没有想过这可能是
最后一次听到我声音？　　我想知道喜欢一个人是一件很可耻
的事情吗？如果不是，可为什么他让我
有这种感觉。内心像散场的剧院，灯光
暗下来，观众离席，只丢我一个在台上
穿着小丑装笨拙的舞动，他就在台下，
看着我滑稽的表演，微笑不语。我不知
道那个给他没写完的日记还要不要继续
，那些为他而练的歌还要不要继续，那
些因他而养成的习惯还要不要继续…　　是我为他开心过，流泪过，改变过
的人；是我拿出全部热情对待，却没法
理智相向的人；是我觉得近在咫尺又遥
不可及的人；是我即使再旁边目不转睛
的看着他也会觉得患得患失的人；是我
挣扎好久，下定决心发短信给他，但若
收不到回复，打死也不会再发第二条的
人；是身边朋友好奇怎么会让我的世界
鸡犬不宁成这样的人…　　有些感情是该终结了