致渐渐陌生的你们：

这个冬天注定不难熬 麻木的不是躯体更是人心

我想我需要一个季节来养伤

需要一个地方来忘记

可是现在我才明白
我们只是一不小心遇到然后理所当然分开而已

天晓得我有多么难过 我总是到了一无所有才知道我错的多离谱

都过了这么多天了

一直把自己困在家里

这样的春天

还要延续多久

我变得不爱说话

每天都在挣扎

除了电脑 除了手机 任何东西都提不起我的兴趣

我有时候会一个人出去逛街

然后自己吃一大碗面

看着天空傻笑

看着马路大哭

不要解释很多

我的心情你们不会懂

很想去我们一起去过的地方

操场寝室马路小吃摊

越来越觉得自己像个疯子

我总会有这样极端的想法

我知道 我会被自己逼死

我知道 你们都没发现

我想 我需要去看心理医生

我是疯子 我想 这是对我所做的一切最好的解释

你们的以后

没有我的那一夕苍老

你们会不会难过

你们会不会失落

你们会不会更想我

我总是回忆

我总是怀念

我怀念的是无话不说

别怪我 是我舍不得

想着想着看着看着笑着笑着就哭了

别怪我 我只是心酸透了

夏七夕说
这些年来 她东奔西走
无人伴她以歌 无人伴她以酒
到最后 竟也无人伴她共携手

想一如既往的和你们吵架
想一如既往的和你们撒娇

想一如既往的和你们发疯
然后现实扇了我一个耳光

它说 旧人不复

删掉你们的号码

删掉你们的短信

删掉你们的QQ

删掉你们的照片

删掉你们到我空间的来访

删掉我们最后的通话记录

删掉我们最后的回忆

然后 一直发呆

结果就是

拼命的从回收站里找回这一切 拼命的保存写在字条上的那些号码 拼命的查看空间你们来访的记录

只是给自己一个借口 她们是我曾经最重要的回忆

其实很在意

我被安放在你们好友列表的哪个分组里
其实很在意

关于我的备注有没有被你们赋予很特殊的定义

其实很在意

看你们说说上写的哪些和我有关系

其实很在意

我空间的留言里有几条来自于你们的手笔

其实很在意

我的空间动态后面的数字有多少与你们有关系
其实很在意
我的最近访客里有没有你们来过的痕迹

结果结局确实这样的不坚定

其实一切只是我的自作多情

对不起 打扰你们这么久

对不起 是我扼杀了最后的友谊

会不会在街上买东西的时候想起我

这是和我一起来过的那条街

然后哭的泣不成声

会不会在最快乐的时候想起我

曾经我也给过你们这样的快乐

然后陷入沉思

会不会在吃东西的时候想起我

以前这也是我爱吃的东西

然后回忆我们当初的一切

我对自己说

我们曾经是朋友

原来那只是曾经

谁还记得谁曾给过谁那么多得感动

也许曾经你们有谁说过我的坏话

感谢那个人不是当着我的面说

感谢她还顾及到我们之间仅存的友谊

最无助最难过的时候

仅仅需要一个拥抱一个微笑

而不是那些有的没的一套一套

说我又发神经

说我太矫情

做了一个深呼吸

终于决定要把你们都删除
不是不愿意再见了嘛
我顺便的也把你们好友列表的我也删除了
这样你们再上线的时候就不要在犹豫不决的考虑要不要把我留着那个列表里

虽然知道你们看不到这篇日志

但我还是很想写出来

给自己最后一个机会

再见
谢谢曾经的相濡以沫

谢谢后来的绝情冷漠

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