不记得有多久没有来过网吧了。

可能是天气下雨加之我最近在家休息太久的缘故，昨晚九点多一个劲起身穿好衣服就出门了。

翻看以前的日记， 我的心还活生生的拴在一个人那里。

看完后我浅笑，发觉自己好可悲。

许是在夜场兼职太久，见过了形形色色的男人，就觉得以前爱的死去活来的他，在我阅人无数之后，已经不算什么。

是的，第一次固然重要，我也是因为给了自己最宝贵的贞操而爱上了一个人。或者说，我仅仅是迷恋他的那张脸蛋而已。

有时候想把自己后半年的夜场生活和离开它的这几个月的生活一一记录下来，发觉自己已没有那个精力。可以说是逃避，我并不想触碰那伤人的回忆。也担心被系统再次屏蔽。

近期看了很多电影，似乎总在寻找着什么。

我不确定我是否还想过那种纸醉金迷的生活，但是我想如果重新进入那个地方，我将会看开很多。

因为我知道自己需要挥钱如土的生活，但不能说是我完全脱离不了那种生活。

家里人介绍了工作我也不愿动身，借口说是自己身心疲惫，还没休息好，实际我知道自己眼高手低。

酒这个东西，我是想彻底戒了，想起它我的胃就咯噔一下。我是真的害怕了。

烟是整条整条的买，总给自己解围说是酒和男人都戒了，不能再把烟戒了吧。大概算来，烟龄已经有十多年了，大一时忙于学校的事物，转移了我的注意力。大二是兼职的第一年，也不当着姐妹们的面抽。直到大三，感觉在那种环境里没必要克制自己，说不好还被别人认为装逼，于是在场子里就肆无忌惮的开始了我的种种陋习。

男人，未过半百，我也没有不引以为耻反引以为荣的意思。进夜场前就非处，夜场两年我又只能保证对那些人不动心，谁也保证不了一路单纯到底，只要别忘了最初的自己。而后的这些日子，我觉得没必要再和谁周旋，浪费时间和青春。无欲则刚是我经常安慰自己的话。

可能妈妈说得对，我没有本事去找工作，只会在家给她和爸爸发脾气。我丝毫没有力气去反驳，因为我心里清楚，我是没有勇气再走进夜场，也没有勇气去面对正常的工作。

想想当初，家里沦落到经济萧条的地步，我从天上瞬间掉落在地上，硬是将自己逼进了那里。

很多次言谈举止当中露出了马脚，爸妈可能猜出个八九不离十，只是都不愿面对而已。所以他们一直假装不知道。

现在好了，我也累了，我给自己最后的期限是过完年。希望那个时候我能重新振作起来，哪怕过着窘迫一点的生活，只要充实就好。

我是真的真的累了……