MY 我好想你
直到现在我也没有勇气写出你的名字，我好怕，好怕你会发现我有多想念你。我知道此时此刻的我再也没有资格说想你，爱你。
是我放弃了我们的爱情，我只能在这里独自舔舐着伤口，我没有资格说痛，没有资格说难过，更没资格说爱你
离开你了，独自走在大街上，踏着我们曾经一起走着的道路，回忆着那些专属我和你的美好记忆，不知不觉的便泪流满面。看着一对对热恋中的情侣，那时的我们也像他们一样说着最肉麻的情话，好到不可分割。小气的我也会为一点点小事和你闹别扭，不理你，赌气的走开，而傻乎乎的你只会一直跟着我，不知道哄我。其实你不知道我并没有多生气，只是想让你哄哄我，只是想听你对我的在乎。同样的地点，而如今只有我一个人行走着，再也没有人尾随在我身后……
一个人做饭，一个人吃。再也没有人让我等。再也不需要想哪道菜他爱吃，哪道菜不合他胃口。再也不用上网查牛肉怎么做，饺子什么馅的最好吃，再也不用一遍遍的打电话问他什么时候回来，再也不用看着他吃饭的表情，想着他是否爱吃，是不是做的不够好。现在的你是不是很开心再也没人逼着你多吃点，再也没有人让你饭后洗碗了。是啊，现在的你解脱了……
躺在床上，我辗转反侧，久久不能入眠。抱着你送我的大熊，想着我们的曾经。想着你喝醉了信誓旦旦的对我说，XX我这辈子一定会娶你。你永远不知道，你酒后的一句醉话却让我开心了好久好久，你永远不会了解曾几何时我把你随口的醉话傻傻的当成了你对我的誓言。想着那时看着别人的求婚现场久久不愿离开，我还清晰的记得你对我说，有什么好看的，到我给你求婚的时候，一定比这个完美，一定会有鲜花和钻戒，一定比这个让你感动。你知道吗，这个承诺至今我依然深深的刻在我的脑海里，挥之不去。
和你吵了无数次的架，每次我都数落着你的不好，可是也只有在你面前我会骂你，嫌弃你。在别人面前我心中的你永远都是最好的，我会炫耀着你对我的好，炫耀着你多宠我，多爱我。不是我虚荣，而是我觉得你是我选的，不管你多不好，只要我喜欢，只要我心里有你，你便是最好的那一个。虽然你一天很少给我打电话，即使打了也是我要求的，为了你能给我打电话我记得和你吵了好多次，可你还是记不住。慢慢的我也习惯了，习惯了你的性格，你的冷漠。你知道吗，我并不是无理取闹的非要你给我打电话，我只是不想每天都是无休止的在等待，我知道你很忙，知道你有你的工作，我只是想你在午饭时间说一声，亲爱的该吃饭了，记得多吃点。我只是想让你在加班的时候告诉我一声，不要让我一直充斥在满怀期待又失望而归的无限循环中。我也想给你打电话，可我怕你说我老是催你，老是让你很赶，慢慢的我不敢打电话，怕你会害怕我打电话，我只能一个人等待，直到现在我不用在等了……
和你分手了，我拒绝了所有人的追求。我也想找一个人然后忘记你，我努力了，可我提不起精神。我无法强颜欢笑的对另一个人好。和他们吃饭，我点的却是你最爱吃的菜。去ktv我唱的都是你最爱的歌曲……
从一开始和你在一起我就知道我们不可能，名族的差异永远隔在我们中间。那是的我想反正我还小，玩玩就算了。如果当时的我知道最后我会陷的这么深，我想我一定不会尝试着禁果。对不起，我不可能放弃我的爸爸妈妈和你远走高飞，我做不到什么都不管不顾，我无法看着他们每天都落泪。对不起……
拿起电话一遍遍的按着那熟悉的数字，再一遍遍不厌其烦的挂断。我知道我不该犹豫不决，我不该再有留恋。可我忘不了你曾经在最危险的时刻还紧紧牵着我的手，忘不了你吐了那么多次的情况下还依然为我挡酒，忘不了你在车里等到我凌晨两三点，忘不了我对你说分手后，你喝了七天酒，手也受伤了
MY 你对我的好我都记得，可我再也不能霸占着你了。离开我你要好好的，你要好好爱护自己，照顾好自己。
和你分手了，我走的好洒脱。我傲气的对你说，我不是没人爱，离开你我会找到更好的。我趾高气昂的数落着你的各种缺点，批判着你的种种「罪行」。
不能爱我就请你恨我吧，至少那样在你心里我还有一席之地……