写了好长一封信给你们但是却没胆子给你们看, 因为从来就没把自己当你们女儿看待, 这是第三次还是第四次还是第五次第六次让你们知道我跟他的事情了呢? 我自己都数不清了, 直到今天我才知道自己这么蠢这么自作聪明, 竟然一直以为自己瞒得很好, 却不知道我跟他的事情你们都知道了, 只是你们都一直装作不知道想让我自己改, 给了一次又一次的机会给我, 又或者说你们在第一次知道我早恋的时候就已经打算放弃我了是么? 是不是在我心里面都已经无所谓了, 反正我放弃了.

你们知道的事情好多好多, 你们知道我什么时候跟他在一起了, 你们知道他是几班的男生, 你们知道他叫什么, 你们知道他多大, 你们知道他什么样子, 你们知道他班主任说他很不好, 你们知道他们那个地方的人品行都挺不好, 你们知道他曾经想打另外一个男生, 你们知道我为了他心思从学习上分走了一半在他身上, 所以你们从各种方面开始讨厌他甚至怨恨他.

可是你们不知道的事情也好多好多, 你们不知道他在我面前会很像个小孩子, 你们不知道他会在我在政教处的时候站在我面前替我承担责任, 你们不知道他会在我大姨妈痛的哭一天的时候陪在我身边, 你们不知道他连下课十分钟都不放心我都离不开我都要来我课室陪着我, 你们不知道他会在我生日的时候抱着一个一米二的熊满身是汗站在楼下等我下去, 你们不知道他会天天给我送两瓶牛奶怕我会没胃口不吃饭, 你们不知道每次我们吵架的时候无论是谁的错他都会主动认错因为他说媳妇儿就是要拿来宠的, 你们不知道他会傻到花一天的时候拿圆规在硬币上钻一个小洞弄得手都流血了就为了给我一份特别的礼物哄我开心, 你们不知道他会写一百多封信给我, 你们不知道他会记住我们在一起的每一天会提醒我我们在一起多少天多少个月还差多少天就一周年, 你们不知道他有多在乎我多紧张我多爱我, 你们不知道我有多爱他, 你们不知道他就是我努力的动力, 你们不知道我遇见他之前已经觉得决定放弃初中等毕业直接去技校, 你们不知道他是我多大的动力跟希望, 你们不知道我有多在乎他多紧张他, 你们不知道我在拿命爱他.

自从初中住宿之后就特不喜欢回家, 在同学中我这个想法算是异类, 其实我不是不喜欢回家, 我只是不想回家面对这个空荡荡的家, 两天中, 能看见你们的时间少之又少, 就连吃饭也只有我一个人坐在一张大桌子吃, 不想跟你们讲话的时候觉得自己是在跟空气跟墙壁自言自语, 不想让自己在这个家里变得越来越可有可无, 不想让自己对这个家越来越失望, 不想让自己越来越明白这个家可以不需要我, 不想让自己为这个家哭的次数越来越多, 不想让自己对你们越来越没感情, 因为在学校五天我还能有四天的时间是对这个家充满爱的, 不至于让自己对这个家永远保持着没感情, 不至于让这个原本应该是温暖的避风港在自己心里变成每个星期都必须免费投宿的旅馆.

我不是没有爱过这个家不是没有爱过你们爱过姐姐爱过妹妹, 我有的, 只是那些爱都只是一闪而过, 都只是在每一个感动的瞬间, 对这个家我只是可有可无的吧, 有姐姐的优秀让你们在外有面子, 有妹妹的可爱让你们暖心, 可是你们记得我么? 我记得初中之前被夸做懂事的人是我, 可是你们不需要这个女儿的懂事对不对? 到了初中, 你们就更自然而然的开始忽略我的好了对不对, 你们开始只在乎我在学校老师眼里的行为, 在你们看来班主任眼里的我就是真正的我, 你们可以完全不顾我在学校受的委屈, 不顾我在学校付出的努力, 不顾我的眼泪不单单只是会为了你们眼里那些乱七八糟的事情而流.

还有好多的话还没说出来, 就让它烂在心里.

今天是我跟他在一起第344天.

现在是是2013.11.9 23:29