如果时间可以倒流 ,我希望这一切都不曾来过, 我们还是那样每天有说有笑, 吵完了就会和好那样,只是这一切都已经不能回到原点了, 我在乜不可以枕着你的手入睡, 在乜不会有人在我耍小脾气的时候来吼我了,我乜在不会听到有人叫我媳妇过来我抱, 在乜不会有人走路会叮嘱我, 在乜不会有人抱着我打游戏了, 在乜不会有人在我来大姨妈的时候不准我喝凉水然后主动去接杯温水给我, 在乜不会有人不准我喝酒抽烟, 都没有了,什么都没有了。

聊天记录像把利刃插入我心, 我总是质疑你到底爱不爱我,我总是讨厌你忙的时候无视我,我总是猜测你有没有对别人有好感,我总是爱问你一些乱七八糟的问题,我总是心眼不大不管谁的醋都通吃,我总是不安为你心疼得厉害,我总是想反抗你那一点点的冷漠.我总是担心你是不是玩我,我总是想试探你有多爱我,我总是等看到你就激动得乱跳,我总是想改变成你喜欢的类型却还是藏不住内心的自己,我总是试着让你来一句温柔的我爱你,我想你,我总是天天甜言蜜语想让你更爱我一点,我总是什么大事小事都告诉你,我总是止不住期待着那一点点的希望,我总是努力的寻找你的满足,我总是以为我能够了解你,我总是想让你担心我一下就一点点也好,我总是想怀疑你但是我知道我要信任,我总是天天盼着你,我总是讨厌你对别人比对我还亲密即使那是你死党,别厌烦别质疑好吗,那只是我爱你不希望你离开的样子.
在医院的日子是我最难熬的日子, 那种连死的心都有了, 特别是知道你和那个女的事情, 当时的我感觉天都踏了, 如果连你都离开我了,那我还剩下什么, 看着你们的亲密照, 想想以前我死不要脸的扭着和你拍的情景, 我觉得我还不如那个女的, 我一点自信都没有了,
记得刚分手的那段时间我每天都在哭,咬着手臂不敢哭出声音.当时我多想杀了你,我每天都在想你一定过得不好你一定会回来找我你怎么离得开我,我诅咒你新恋情不会长久,我满脑子恶毒的想法.我知道我一定是疯了,疯了也没关系都是你欠我的,死了最好,至少这样会让你觉得内疚,让你记得我, 我好傻好傻,你不知道那种极度绝望极度难过的感觉让人窒息 。
果然不出我所料,你没有和她走多久, 但是我忘不了,我忘不了你和她一起的照片一起的每个亲吻, 我总告诉自己不要想不要想,但是我就是这么一个人,你了解么, 现在的我,一切只求顺其自然,别说我不在意,在意了又能怎样,我只不过是看得更开了。记得那次一个女的在上你号,说是你媳妇,我当时哭了,记得那次我登你扣扣,一个女的和你一个分组,我当时介意了,又能怎么样,我还有什么资格,我算你什么人,有什么资格来评判你,川说的对,我又不是你什么人,哪里还有资格来和你闹这些.
我不知道你最近你吃得怎么样,我不知道你最近做了什么梦,我不知道你最近是胖了还是瘦了,我不知道你最近穿了什么衣服,我不知道你嘴角的弧度是多大,我不知道你和哪些人打了招呼.我不知道你听了哪几首歌.我不知道你半夜是不是失眠看了看手机,但是我知道我想你
了,我睡觉总是会想起我半夜起来给你做饭,想着你吃着我弄的饭,我总是会想起你抱着我打游戏我在撒娇的表情, 我总是会想起我枕着你手臂入睡的姿态,我还是那么的爱你,每天登你的空间看看你现在过的好么?我总是会看你扣扣什么时候在线什么时候是离开什么时候是忙碌,我就知道你现在带干嘛了,其实我了解你,就因为我太了解你了,我会担心你,我怕你每天过的不是你想要的日子,我会算着我们一起走过的日子, 走过了多少天多少小时多少分钟,我是不是好傻。
尽管我们现在每天基本没什么联系了,聊的乜只是敷衍的那几句,但是你永远都不知道,当我打满了一大片消息然后又删回去的表情,好多好多的话想要对你说,但是又被我忍住了,你说你现在无所谓了,什么都无所谓了,那你知不知道当时我的眼眶里面已经快要哭了, 我还是那么爱哭, 就像以前那样,只是不同的是我哭了你乜不会知道了。
我讨厌你去喝酒,虽然我知道你并不是真的想去,但是我乜不想看到你喝酒的样子,我担心你出事,尽管你总是说你知道你有分寸,但是我不想,你知道么,你明白么,我怕你喝醉了没人管的了你,我怕以你的脾气出去和别个打架,我怕你喝醉了没人送你回家,我怕没人照顾你,你就是这么一个让人担心的傻逼。
我知道我们的未来已经没有了,一切都回不到去年那个夏天,尽管如此,我说过这辈子我只爱你一个人,这不是说说而已,不要说我现在年纪小,以后会改变什么的, 我乜许以前说过的事很多我都没有做到, 但是惟独这件事我可以做到,我就是这么的一个人,喜欢你是我做过最认真最累最了不起的事 ,但是我没有后悔过, 从来没有。