我不知道该怎么形容现在的心情.
或许该说是我自找的.
请你原谅我,孩子.
原谅我留不住你 ,原谅当初妈妈太茫然的就让你离开.
虽然现在说这些已是很晚,我也知道挽回不了什么.
怪我,怪妈妈,怪妈妈自己的身体不争气,怪妈妈没好好照顾自己的身体.
不然就不会让你还没让你看这个世界一眼,就剥夺了你到这个世界的权利.
对不起,对不起.
每次想起我都很心疼,也很痛心.
当时的我多么希望你能留下,你的到来给我带来的震惊,我依然怀念.
当你从妈妈的身体离开的那一刻,身体的疼痛抵不过心上的痛.
我多么希望如果可以下次你还回来找妈妈,继续做妈妈的孩子.
我今天看见一篇文章 ,我顿时好难过.
我在想如今的你是否像文章说的那样?
是否在这人间游荡,无依无靠,还得受尽欺负.
是否每天都在经历我不要的时候的过程.
我多希望你好好的,我知道现在我不能为你做点什么.
可就算你现在离开了,你还是我的孩子啊.
有些事,让我不得不怨,有些人让我不得不恨.
现在我一想到你,我不得不恨你爸爸.
为什么你不托个梦给妈妈,我很想你知道吗?
虽然你在我肚子的时候只有一个多月的时间,我依然能感觉到你的存在.
你的到来让我有这许大的变化.
我从快跑改成了慢步,我多怕一不小心就把你弄丢.
可最后我还是不你丢了.
都怪我都怪我.
有时我觉得自己很残忍,没问过你的同意就让你离开.
一条生命就这样让我给毁了,我好恨自己.
我好想看看你,好像好好爱你.
好像让你开开心心的来到这世上.
好像让你看看这世界究竟是什么样子的.
可是妈妈好没用,我做不到.
我还是留不住你.
请你原谅我,原谅妈妈.
原谅我对你犯下的错.
对不起对不起对不起,是妈妈没用.
希望你在那边好好的.
好好的就好.