生活了20年，我的生活一向都那么简单平凡。

人生中真的有很多意想不到的事情，很多人都会被这突然出现的插曲给打乱了以后的人生。

而很不幸的，我就是这么一个刚好被一块石头扔到的小池塘。被溅起的波纹，一直不停的扩散····

前天，我看见学校告示，说下午有红十字协会的车过来，可以捐血的。我下午过去就是打算捐血。

悲剧就这么发生了，捐血前必须要抽血检查，而我就这么不幸的被意外检查出怀疑是乙肝携带者。

昨天我为了求证，去校医室问校医，那么血液抽检的准确几率多大。她告诉我的，如果是这样，基本都已经确定的了。现在就让我去医院做个准确的检查，是否会传染他人，还叫我通知家人让她们去检查和打疫苗。

我忍着泪问完一些关于问题后，我彻底奔溃了。走出门口，幸好有我的同学陪着我，不然我真不知道我会怎么样。我哭着一路走回宿舍拿齐所有证件去医院做了乙肝两对半的血液检查。今天也一大早的空腹过去做肝功能的血液检查，报告需要下午才能知道。

在一个人得知自己有病的时候，很多人都有不同的想法。我说不怕是假的，眼泪已经先开始出卖了我。当时我第一个想法就是不想传染给别人。我给家人打电话了。让她们去做检查，我怕她们有事。我不想！我一直担心的是我身边的同学。我害怕她们会因为我而感染了乙肝这无法根治的病。我很痛苦，我不知道怎么办。总感觉自己体内比正常人多了一样细菌，就和别人不一样·····那么以后是不是需要远离她们呢？我很害怕。

其实每个人都会害怕的，即使口上没有说。除了家人，还有谁会为了你而不畏惧染上这病依然和你在一起呢?而且我不是自私的人，我也不想因为这样而导致别人不幸。我不告诉那么多人，是因为我不想别人用异样的眼光看着我，给我打上标签！我不会因为不告诉他们而故意传染给他们，我会有意识的远离她们，我会保护她们。只要她们不是从我身上感染上的，那就好。身体的难受，总是比不过心理上的难受。不然怎么会一夜白了头呢。可想而知心理上的谴责是多么的严重。我不想身边的人恨我。

我很自私，自私到不愿意别人和我承担忧伤痛苦。

爸妈为了安慰我，装作什么都不知道。叫我不要担心。而我一味的往坏处想。

我不怕死，我只怕这20年白活了。家人放我身上的所有精力都浪费了。

虽然医生说，携带者不会传染，不需要隔离。前提是如果肝脏没事，肝功能没故障。

不知道自己什么时候会被隔离。不知道什么时候会死。这一切都是未知数。未知数是多让人不安和害怕。就是感觉每天都生活在有可能那一天倒下被送进医院隔离起来，以后不能出医院····

有一个期限，或许我不会那么害怕。因为有了期限，我会好好在这段时间里做好自己想做 事情。孝顺父母，安排好所有事情··

或许别人都说我把事情想的太坏了。但是这不是做好最坏的打算、心理准备吗？

最坏的心理准备和最好的心态，这两样是得知自己有病的时候，病人所需要的。可是我做不到以最好的心态去迎接它···不是不害怕，而是你害怕的东西还没出现。