或许只有经历过、才能懂得一些未知名的感受。
比如爱情、友情 、亲情好蛮。
我是一个非常内向的人、曾经胆小过、勇敢过、激情过、当然也傻逼过、
初中这让我遇到了我人生第一个哥们好蛮、姓朱好么。我时常戏弄他，因为我觉得他过于女性化。
然而初二他走了好嘛、我却遇到了我人生的第二个哥们、姓曹好蛮。 然而在这里我和朱兄却转换了角色，发现我过于女性化了我也体会到了朱兄的感受。
初三我觉得每个人多是我的哥们，尤其是我的那些徒弟们哟、当然我们五大贱人则像兄弟闺蜜一样了。
初三也是我的无奈年代了，我爱上了一个女孩，我处于现实世界的初恋好么。我不知道我是什么时候爱上的，我只知道我突然间就开始观察她了，爱情就是来的如此突然好么，突然到自己多没有发觉。我是一个木头、大大的木头。表白或许那是不可能的，可是在某一个晚上我却傻逼的告诉了曹，然而与第二天我则成了学校的名人，然而我感觉我也不能再想平常那样去看待她了。尴尬好么，除了尴尬还是尴尬。从此我过上了见她就跑的日子。终于在某一天，曹和我打了个赌。他去问她，如果喜欢我，他就是我徒弟。结果她说她是喜欢我的，自然而然曹成了我的又一个徒儿，听到这消息我感觉到了内心的震动于兴奋！从此以后我的徒弟叫她为师母了，然而只怪自己当时太没用，太胆小，我竟然视她如陌生人、除了QQ聊过天现实基本老死不相往来。我是奇葩么，一个大大的奇葩。
就这样相安无事的过完了初中生活，期间我没和她说过话更别说干点别的。然而又是一个然而、在暑假期间我也不知道啥事头脑发热的就这么分手了。或许我们那根本不叫爱情，叫啥呢，跨世纪的爱么，分手后或许我曾经说过她的坏话，议论过她的是非，在别人面前也曾经贬低过她。但是一切多是我放不下好么，只有想她的不好、慢慢的想或许才能忘掉她。现在回想下，我真的太小人了。也太没用了！
高中吗，我读的是中专，学的是计算机，期间我也没有在看过哪个别的女人一眼 。当然或许是我忙于上网，也是我的还是想初中那么胆小没用。
我就这么盲目的学着、天天玩着电脑。然而在有一天我听到了一个消息，她有男朋友了，过的很幸福，非常幸福好嘛，遇到这种情况心里不难受那是假的，不过我也感到非常欣慰，至少她找到了属于她的幸福。祝福吧，除了这个我想不到其他。
渐渐的我的中专生涯接近了尾声。然而她也渐渐淡出了我的世界。
我则在外混迹，啥名堂多没混出来，我觉得打工不适合我。
当兵，这一直是我不怎么愿意的，然后我爸爸却得了肿瘤，他的最后一个心愿便是让我去当兵。
没有办法我只能去完成这个心愿选择去当兵，然后在我出发的时候，她来了，跟着我的那些兄弟来了。我很意外，真的。
部队里的生活让我非常无奈，洗澡班长组队一起，吃饭、干啥多要组队一起做，我很费解。训练期间我觉得我是真的努力了，咬牙了，尽力了，虽然变态的体能训练常常让我萌发了想回家的念头，但最终我还是坚持下来了。既然选择了，跪着也要走完不是么。
然而在临近三个月新兵训练期间快结束的时候，家里来了一个电话，我老爹病危了，又过了几天又来了一个电话、我老爹去世了。
经过周转，我上了飞机又回来了，我没有告诉任何人，安静的弄完了我老爹的葬礼。
在家的日子非常短暂，我奶奶已经经历过这种事二次了，或许是习惯了，也坚强了，她也没有多少事、而我除了在部队里哭了下。
回去的时候我非常镇定，没有哭，一直多没有。然后我的坚强看在别人眼里，或许就变成了冷血。
很快的又临近回部队了，在回部队的前一天，她又来看我了，虽然我们还是不怎么说话，或许QQ上聊得还比较嗨。
由于某些原因她这晚没有回去，冒着被家里骂的风险，也冒着一个女孩夜不归宿的名头。
我很是费解，我觉得我心里学学的还是不够。所以我拼命的看一些心理学，我想把女人这个生物给弄明白了。
几年不联系了，有过了自己的幸福了，为什么现在又来招惹我呢，弄不懂好么！怜悯我么，还是怎么、1
我现实世界的第一个女孩，虽然有点名不副实，但毕竟是我的初恋好蛮，说没有感情那还真是假！
这又让我尘封多年的心，又蠢蠢欲动了蛮!
然后二年三年或许更久。当我回来之时、他们多早已离开，而我则要重新与社会接轨，然爱我的或许多有了各自的幸福，我爱的，幸福也肯定拥有了好蛮。什么多是空想，或许我这辈子还真有可能单身。|
我曾经听过一句话、女的：如果我喜欢的男孩不主动那么我宁愿错过。
小远