1月30日

她和我说了很多道理、我也理解她是已什么态度来倾听的、可是人总是一些傻不是吗？ 我始终相信我的生活充满了阳光、我不管别人怎么看、我只是希望我能走我自己的路、并且一路可以走好走正、我十分感谢她可以教我这么多 、其实我现在不用愁什么我和她聊的话题也只是我的感情生活、过去的事了、可她仍旧是仔细的在听我说、有些情节我记不清楚了在她听过之后甚至可以为我推断出来、我非常感动、她说她要结婚了、我十分高兴也十分的惋惜我怎么没有早点遇到她、她的一些看法和想法都和我一样、甚至有一些不应该是我们谈的话题、她的观点也和我一样、她让我感觉我们是多年未见的老朋友、知己、十分荣幸我能认识她。

感谢个我喜欢过爱过的女人、在的我经过了这许许多多的事已经变得不那么冲动了、许多事也已经看开了、对于曾经我并不后悔、只剩下释然、真想一觉醒来、我还在小学、我对你说“我做了一个好长的梦。”
曾经我用一生挚爱许你生死相许但现在一切都成了浮云、现在的我不知道还爱不爱你但我知道的是你并不爱我、我爱你、爱了整整一个曾经但是这个曾经我并不后悔、我只想继续我接下来的人生好好过接下来的每一天、因为我知道我们的人生还有好长的路要走不能一直停留在这踌躇不前、或许以后我们还会相见或许一年，或许三年，五年，十年或许更长的时间、在那时我会对你说一声谢谢、谢谢我的青春里有你的足迹、谢谢你让我变得更加成熟、谢谢你让我明白了如何爱一个人、但那时的我不会告诉你。 我爱你 整一个曾经...。

也许今天我许下的愿望并不会实现、但是我回一直努力下去就算永远实现不了、我还是很期待那一天的到来。

2月2日

今天是我的好同学兼好朋友和好兄弟的生日、本来应该是件很是高兴的事、是因为他不在一天没开心起来、甚至说过这个年都没有什么意思、十分思念他到现在还不可以去看他、很是过意不去、做梦还看到他。

很是烦躁没有原因的、没有任何理由的只是不想和任何人说话。我只是想一个人做在电脑前什么也不做、只是看只是想、我不明白我这个举动是什么意思甚至不理解我为什么会是这个样子、我听了一天的卡农心情也没怎么好、原来可不是这样的、我一直在想因果是什么东西我觉得我有做道士或者和尚的天分、我也想去做、很荒谬吧 ！雨下了3天我的心情也坏了3天、我反复在想是什么东西可以让我这么理智的一个人、可以变成这个样子、我想是钱或者是生活上的琐事又或者是其他。

我在想我是如何有这个勇气把她拉到陌生人里的``当时我甚至没有一点表情没有任何的波动、我才知道我已经做到我说的“一切因果皆可斩、还我法象真如”。也许我可以做到了吧！昨天今天H和L都有见面都说我变了、至于我怎么变她们没说我也没问、她们的到来不仅没有带给我好运带来的是一大堆的思念和回忆、明知道我念旧的。。。擦 其实我早他妈的变了，只是你没发现。我喜欢了1年的QJ，早就在今年变成了海绵宝宝。我早就不喜欢黄色了，我现在喜欢黑色。我早就不是那个只知道付出的孩子了，我更相信人不为己，天诛地灭。我早就不是那个有什么事都往外说的孩子了，我还是喜欢憋在心里。我早就不喜欢侃侃而谈，我更愿意笑着听别人说。我早就不是那个自来熟了，我更习惯于不熟的人保持距离。我早就不说那些不招人喜的实话，我更愿意伪装一下说点好听的。我的笑早就不再是因为开心，是觉得应该笑了。我早就不相信什么天长地久，我只在乎现在有没有拥有。我早就不是那个贪睡的小孩了，我能在黑暗中摸索着起床，一个人去洗漱。我早就不害怕孤单了，我更喜欢一个人走。我早就不胆小了，我可以自己鼓起勇气面对所有了。我早就不在人前哭泣，不需要肩膀了，自己哭完擦干了泪，我又可以笑的像什么都没发生。我早就不喜欢短发了，我喜欢长发，因为它可以管住思念。我早就不再迷茫了，我清楚我想要什么我早就不把过去看重，我更喜欢我的未来。我早就不是没有主心骨的那个我了，我更喜欢自己做决定。我早就不在乎流言蜚语了，我活我自己的。我早就不叛逆了，我更加珍惜爸妈和亲人。我早就忘了伤痛，我明白应该更坚强。我他妈的早变了，只是你们没发现。

2月9号

回家的路上、这条路没有一架车、没有路灯、旁边没有人家、只有好多的坟墓、其中有我的家人的、有朋友家的。我没有害怕我甚至有点兴奋、也许是因为喝了酒、我竟然停下车在路旁抽了一支烟还撒了尿、没有一点害怕的意思、我意识到我已经长大并且成熟了、那一刻我十分想念我的父亲和我的爷爷、我甚至希望可以见到他们、在哪里我忍不住唱了一首“好久不见”，我想到了好多的人在或者已经不在的人，我竟然哭了，在路旁足足呆了27分钟，一到家回想起来有点打颤也有点欣慰、原来我还是个好孩子还是会想念那些曾经对我好过的人、我还是没有被残忍的现实打垮还能保持一颗这么纯洁的心、我想这足以在喝一杯于是现在我的手里就拿着一瓶啤酒。。干了。

3月13号

2012年六眼神魔应该是11月吧！12月下基脚、1月163斤以下。2013年完成所有必须的、2014年我应该是25了 就结婚了不盲目了。 BT2个G懂得的人叫 下我发过去珍藏版的哦。

4月17日

去年好象也是这个时间吧！我忘记了！那么就有一年多一个月这样子吧！我隐约发现她来过我这里、真好、能来就不错了、不过只是直觉、有一段时间没上街了、就算上街也没逛算不了是上街、心情不是很好、我以为我会怎么改变呢！原来我变胖了。

郭敬明说
我站在人群里
伤心的感觉如同灭顶
我的眼泪大颗大颗的滴下
滴在他们牵手走过的红毯上
亲爱的，我想那天你一定是最帅
可惜我没去参加你的婚礼
张爱玲说
最悲哀的一种分手，不是双方轰轰烈烈地吵一场
不是大打出手，不是一方移情别恋，也不是大家不能结合
最悲哀的分手是无声无息地分手
我们的分手好像都不是这样
好像重来一次
那样我们是不是都不算悲哀
安妮宝贝说
因为爱他，所以离开他
我喜欢这句话
有些感情如此直接和残酷
容不下任何迂回曲折的温暖
带着温暖的心情离开
要比苍白的真相要好
纯粹的东西死的太快了
所以我还是爱你的
张小娴说
我的幸福是对你最精彩最残忍的报复
我终究恨不了你
亲爱的，你不在以后
我从未幸福过
七堇年说
在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上
走德再远,也终究达不到想要的永远
走得再近,也终究回不到想要的梦境
我还在原地徘徊
我很怕曾经的你回来找不到我
落落说
你只问我一句“你过得好不好”我就一溃千里
你连一句都没对我说
所以我一滴眼泪也没流
饶雪漫说
我们就是这样苍老的
从时光的一端辗转到时光的另一端
请别说再见，不需要再见
我们好像也没说过再见
但是我终究成了你最陌生的人
几米说
在这个城市里，我不断地迷路
不断地坐错车，并一再下错车
常常不知道自己在哪里，要去什么地方
肚子饿了，开始吃饭，吃得饱饱
开始想你；觉得困了，开始睡觉
睁开眼睛，开始想你
夜幕低垂的那一刻，其实什么事情也没有发生
真的什么都没发生
我还是一无所有的我
七七蓝魔说
我在你早就遗忘的世界里开始孤单的岁月
闭着眼蒙着耳，含着眼泪欢呼雀跃
看不见你就等于看不见全世界
我摸着黑
就像从来没有白天
我想我该对你说。
我只是喜欢你“ 。”

4月28日

沉默通常有两种答案
第一种是默认 而另一种则是风轻云淡

5月8号

也许还能在网上看到你的消息
也许我唱的歌还存在你的手机
也许我爱你埋在心底变成秘密
也许你想我的时候我也在想你
多少次我告诉自己
此情可待已成追忆
多少次我告诫自己
不再为你流泪到一败涂地
我和你不再联系
希望你不要介意
要怪就怪当初没在一起
而你对现在也比较满意
所以我留下来也没有道理
我和你断了联系
不代表我不想你
走到哪里还是会有惦记
而我也开始试着去忘记
抹去我们过去的放弃的所有交集
摘自《不在联系》

希望不会介意。。。。

以上是年少时空间日记、突念某人、仅次而已。