所有深愛 都是秘密

我們在一起 其實還不到一年

但我對外都說我們已經在一起兩年了 因为我们认识两年了

你對我很好 是骨子裏透出的 溶於血液的那種好

其實你不知道

以前我們沒在一起時我有多厭惡你 有多討厭你

但是那天 小汐過生日 在摩登樓上的台球厅 你吸了那个女人吸的烟

我生气了 扭头走出了台球厅

我也不知道为什麽这麽生气 或许是我觉得你应该只对我一个人好 你应该只对我一个人有那样的举动

我的理所当然 我的坏脾气 都是你惯的

直到你打工回来 在我家 倚在衣柜上 强吻我

第一次你吻了我

以前我一直以为你是喜欢我的 后来再去问你 你说没有 你说是从昆山回来之后才喜欢的我

我很失落 很失落很失落

记得第一次我把自己交给你

我没有任何的排斥 也没有任何的后顾之忧

因为我相信你 你不会负我

因为你曾经为我做的那些事 所以我相信 你会永远 永远爱我

直到那天 也就是前几天

在你家 你说 你觉得自己好像不爱我了 你说上个星期想和我分手

屋子里黑 你没有看到我的眼泪瞬间掉落 你知道吗 我的世界瞬间裂开了一条鸿沟 瞬间

你不知道

后来你又说 你还是爱我的 你会比以前更爱我

但是鸿沟又岂会这麽容易就被填平

后来 我登陆你的空间 看了你的日志

有一句话刺痛了我 : 即使我对你不耐烦

其实 你还是没有以前那麽爱我了 对吗

你觉得我不爱你 你觉得我在外面有别的女人

你说你在和我分离的这两天像是变了一个人

但是你知道吗 这两天我吃了几乎20包的辣条 你知道的 我对辣过敏 回家之后腿上的红斑越来越严重

你不知道

你不知道我爱你 就像我不知道你心里的想法到底是什麽

我的梦想 努力学习出国去荷兰与你结婚领养女儿然后定居生活一辈子

我的未来 几乎全是围绕你而憧憬的

我怕你有一天会不爱我 我怕 在你眼中的骄傲如我 有一天也会怕的像狗一样

只是这些你都不知道 在你面前我很少露出自卑

我不知道怎样乞求怎样低头 我的自尊心强的甚至我都无法估测

我脾气差 都是你惯的

我找不到第二个能迁就我的人

我出过轨 你知道 但是你不知道 那个女人提出和我419之后 我的脑子里全是和你的那一夜

然后 我拒绝 很委婉 毕竟她请客去的酒吧

你不知道 她触碰我的时候 我的内心有那么一丝丝的恶心

不是你的味道

你不知道

我爱你 你知道 但你却不信

我不知道这次又会怎样收尾

其实我并不担心 我知道你舍不得我 我们最后还是会和好

但是

那个夜晚

你的那句话 我永远不会忘

它会成为我心里的柔软的刺

你每次对我不耐烦的时候它都会扎我一下

然后我就会想 你是不是没以前那样爱我了 你是不是不爱我了

时间 或许都无法把它拔出吧