对了 前段时间 我加WWJ的QQ了 我觉得这件事情 我真的做的再对不过了。
这或许是我这段时间以来做的最对的一件事情。
而最让人欣慰的是 我们没有一点点生分的感觉。
这也是令我稍稍有些意外的。
可是 我了解他的性格 他跟我之间 不会记仇 更不会记恨。
我也相信 那些事情 在他那里 早已翻篇 已经过去。
这个朋友 真的可以说是比我的命都重要。
真的 到现在我都还特别特别后悔 当初为什么那么糊涂地 差点丢了他。
那个时候 发生的那些事情 如闹剧一场 对不起 因为我老公 给你带来太多麻烦。
对不起 我只能说对不起对不起。
后来 雅安地震的时候 我一直都没有忘记 那一天是周末 我睡得很踏实 直到醒来看到手机上铺天盖地的消息 都是关于地震的。
看到“雅安”的时候 我第一时间拨通了你的电话。
我害怕你会有什么事。
还好 你说你是平安的 只是家里的房子倒了。
听到你平安的那一刻 我的心才缓下来。
是的 当时我来不及考虑那些纠纷 那些种种 因为 那些矛盾 根本也不是存在于我俩之间 只是我老公在误会你。
但是我真的希望你不要怪他 那段时间他刚来北京不久 看到我们的QQ聊天 看到我俩惯性的叫“亲爱的” 他看着吃醋了 而且其实我早就跟他提起过你 他知道你是我初恋 所以他心里多少存有那么一点芥蒂。
后来 他才会变本加厉地对你做那些 给你发那些短信 然后又是找很多人给你打电话恐吓你 说要去雅安打你之类的。
真的 很抱歉 给你带来困扰。
我知道后 也对他很生气。
可是你知道的 他现在是我男人 我说的太多的话 反而……。
我希望你懂。
我知道你也懂。
因为 我们一直都是那么默契。
知道么？加回你QQ那天 你第一句话是“你好吗”。
我以为不是本人 因为这实在不像是你一贯的聊天作风。
然后 你说了一句:有一种牵挂叫做害怕。
我一瞬间就懂得了所有的所有。
你想的 其实和我一样。
真的 都一样。
加回你QQ的那天 没聊几句 因为你说你在打牌。
后来 又冷了几天 直到有一天晚上 都很晚了 我给你发消息 我说 有很多话如果现在不说的话 我怕我会后悔。
和你肺腑之言了一大堆后 心里突然释放了。
当然 我肺腑的同时 你也没闲着。
你说你也和我一样。
你看 我们多傻啊。
都有一样的感触 都害怕听到那些熟悉的歌声。
那些你给我推荐的歌。
所以这也是为什么我现在不想再继续玩《节奏大师》的原因 因为 只要一听到《卡农摇滚版》和洪流之源的《离开》的时候 想你的那份心 就不断不断往外涌动 真的是很难受。
那份思念 叫做哽咽。
只有对你 才有。
你说你也一样 每次听到 也都会想起我。
我们聊了许多许多。
你说 没有我之后 聊天的时间也少了 QQ几乎成了摆设。
呵呵 其实我又何尝不是？
说起聊天 当初我还在学校宿舍的时候 每天晚上聊天 可以把手机聊到死机的 就是和你聊天。
那个时候的手机 是很古老的诺基亚吧我记得 那是聊的最久的一次。
而且你的手机 也聊死机过。
哈哈 想起这些 真的是可以很开心的笑。
我记得 那个时候 买不起很贵很好的手机 直到后来慢慢用了智能机 手机速度是很快了 再也不死机了 可是 却已经没有你和我聊天了。
你知道么？我最思念的朋友 当我再把你找回来的时候 刚开始我心里是纠结的 我怕你会恨我讨厌我。
所以刚加上你的那几天 自从第一天聊完后 我是一直沉默着的 因为 我不得不思考很多 可是我有进你的空间看 当我看到你空间里的人 无论是给你评论的 还是给你点赞的 总之 在和你互动的那些人 都还是我们还没有分开的时候 一直在你身边的那些人。
那个时候 我真的好失落。
我恨我自己 最后弄丢的是我和你。
那两天 我变得特别特别消沉。
看到那些熟悉的人们 甚至连网名都没改的 说真的 我真的很害怕 最后 走丢的人是你和我。
所以 最后 我忍不住和你推心置腹聊完我所有的心事。
我也很开心。