一个人的时候，总是会很想你。想你在干什么，想你有没有想我。我终于发现，当一个人变成另一个人的习惯，原来是那么的可怕。不保留地叫青春，片甲不留的爱情最不朽。我真的不记得是从哪一天开始决定对你倾尽所有的温柔，不留退路。我曾经问过自己，如果有一天我们生活在了一起，我会不会包容你到老。如果有一天我们真的成了对方的家人，你会不会一直都对我好。答案，是不会。我清楚我自己没耐心。我清楚你也不太会疼人。我清楚我自己太容易失去信心太容易神经质太敏感太感性。如果我对感情还能再粗心一点，我就不会对细节那么看重，我就不会让自己伤心那么久。我真的不确定，当你不回我消息不和我说晚安不回我短信的时候，我真的不确定你是不是又开始不理我了，你会不会又开始烦我了。是的很可笑，但我不的不怕，如果我说句实话，你还是不能给我安全感。看吧我就是那么自私，现在还要要求你这样那样。如果我自己好也就罢了，但我还不够好。我无法想象日复一日的猜测不安。我真的觉得我对你的爱，已经和以前不一样了，不再像以前那样只讲爱而不顾生活了。我必须得现实一点，因为你将是我一辈子的伴。我上次说我想做个温柔的人，你没有回，或许你不信。可是我真的想，贤妻良母我也认了，我就想让你能在未来的某一天给我一个家，我会尽我所能的对你好。我会给你做饭，给你洗衣服，织一条又一条的围巾，给你泡茶，给你讲笑话，能逗你开心能陪你开心，还想懂你的难过。你曾经问我是不是我眼中的你只有游戏，我能怎么说呢，我要怎么说呢，是。确实是，你问的时候我就仔细想了一下。好像真的就是，而且在你心里还不止游戏比我重要，你爸妈，朋友。没关系，这些我都不怕，毕竟现在我可能只是你爱的人，还不是爱人。我真的难过我不能懂你。我能知道你的快乐，却不知道你为什么难过。可是我不知道你有没有想过，我们现在不在一起，我怎么能知道你为什么难过呢，默契需要培养，还有我也想过了，如果要你懂我也太苛刻。感觉好像经历了艰苦重逢一样。我只想，对你好。好一点再好一点，可是你知道么，沉默久了连主动都需要勇气。我也曾经想过，为什么每次都是我一个女生主动。也许这就是感情程度的问题。你以前说曾经都愿意为我去死。现在呢，不会吧，恩我都知道呀，我多庆幸你目前最爱的是你自己而不是我。不然你肯定会变得很难过。我不想你和我一样难过。我曾经在书上看到过这样一个故事。如果你能像鲁滨逊一样到一个小岛上并且只允许带一样东西，你会带什么？女孩以为男孩会带上她，可是男孩说会带台电脑，男孩说，那里那么苦，他怎么忍心女孩和他一起受苦，带一台电脑他可以和女孩视频。如果是我，我真的不知道带上什么，或许我真的会带上你，因为我太想和你在一起。 如果时间够快，我们没有多少时间来享受不在一起的想念。我依然能记得起你曾经问过我如果你喜欢上别人怎么办，怎么办呢，怎么办我才能让你不喜欢别人。有时候感觉不到你真的很难受。我有时候多希望你能再多谈几次恋爱，这样你就能知道怎么疼人了。可是我怎么舍得，我怎么敢冒这么大的险。我怎么可能把爱的人拱手让给别人，除非我给不了你快乐了。可是现在我真的能让你快乐吗。我尽力好不好，我尽力对你好。我还记得你答应过我绝对不亲别的女孩子，可是我心里清楚如果我们俩分手你肯定会忘了你答应过我的事情。你说我傻，我是想一直就这么傻，只对你。我怕的事情太多。我最想坚持的一件事就是爱你。比坚持生命更甚。