有时候，我会觉得，生命就是一场漫无目的的寻觅。我不知道自己要寻找什么，但可以肯定的是，我从未放弃过寻找。我觉得自己无法接受自己的这个未来职业，我无法想象以后的我会日复一日的待在一个地方。这些令我感到恐慌。独木舟说过，有的女孩宜家宜室，有的女孩要走很远的路才能找到自己存在的意义，我害怕是因为我是个非常喜新厌旧的人，我害怕一成不变的事物，这一点，无关事还是物。在五个月以前，我曾和我亲爱的寝室长挤在一张小床上，然后我们特有自信的说我们一定会有出息的。然后我们就坚定的出了省，不知道寝室长现在有没有后悔，反正我，现在就是有点小嫌弃这里。不过，我还是觉得出了省读个大学才像个大学。
之前听过一句话：只有坐上火车才知道，故乡从此只有冬夏，再无春秋。是啊， 就是这样的。
我始终坚信，日后我终成大器，所以现在的天，要我一个人慢慢撑起。我实在无法想象以后要在医院呆一辈子，无法想象要和那刺鼻的消毒水味待上一辈子，所以，未来的职业还是待定吧。话总归是这样说，但是现在还是要好好学习滴！
大学，是我没有想到的黑暗。我有点后悔去竞选班委。把自己推向黑暗的深渊。不知道别人的目的和动机怎么样，是什么。可是，我的就不单纯。我想要这个名额的原因是我想要争取回家。我想，无论，我们在哪里，我们都是行走的回家的路上。这句话是上次一个学长在开讲座的时候讲的。是啊，突然就想起有句话说，无论我们睡在哪里，我们都睡在夜里。
每次自己码字码着码着就会把自己很难受的心安抚好，这就是我为什么一难过就想写点东西的原因——“和自己内心深处的灵魂对话”。
把手机铃声换成了最初来到这里的那首《the show》，还是喜欢当初这首歌，小清新。也许这是对当初的那个自己的一种祭奠吧，我总爱沉浸在往事中。会有不舍，听到一些相关的音乐，还是会揪心的想起一些曾经那么在乎的一些人，可能现在的我仅仅知晓他或她去了哪个地点，我连人家的校名都记不全，有点小小的挫败感。
总之，今天的心情还是不怎么高涨，好吧，睡一觉，起来就没事的了。睡觉，晚安，陈奕迅，晚安，全世界。

亲爱的，你还会在么？

我知道你一直都在为回家做准备。当提到你的过去，你的大杭州时，你的眼里总是多了些什么。

那些过去，那些人，那些事是你畅聊的话题。

522.5公里的路程，也许四个小时的动车即达，也许再也不见。

跨越数个省份，最可怕的不是地理上的距离，而是越来越远的两颗心、

回来后你的失落让我更加没有底气，抚州，杭州，临川，临安差的不仅仅是两个字而已。

这里不是你想来的地方，这里不是你期望的大学，这里什么都没有。

什么都没有，我什么都给不了你。

我只是陈墨北，一个穷小子，穷小子会失去了他最爱的顾萌的。

我的世界始终不能和你接轨。

就如：入党积极分子是我当班导生的一个身份牌，而面对你我什么都没有。

亲爱的，毕业后你还会在么？