你以为你很了解我，其实你错了，离开你我不是做不到是我还不想那么做，不想轻易放弃自己守候了一年多的感情，不想让自己一年多的付出化为乌有，所以我才会卑微的乞求你留下来不要走，但 ，到最后你留给我的却只有一句可以把我打入万丈深渊的“不能继续在一起”和你越来越模糊的背影慢慢消失在我视线里。 我歇斯底里的哭泣，也没能换来你的哪怕一句对不起 。
这场华丽的爱情里，我注定会是一个失败者，因为我是后来的，却是爱的最深的。爱的最深的一定会是输的最惨的，所以，最后我输给了她，输给了你，输给了时间。没有什么是可以永远一层不变的，最善变的莫过人心，你说你一直没变，是我变了。也许吧，是我变了。为了爱你我变成了曾经自己最讨厌的模样。明明是你先爱上的，到最后舍不得放手的却是我。是的，是我变了，为了爱你我把一个曾经骄傲冷漠的公主变成了一个彻头彻尾的疯子，只要你在做什么都可以，你不在，什么都可以做。也把一个天真快乐的小2B变成了一个不择不扣的傻子，为了爱你一直傻傻的为你付出着一切，不求回报。即使知道你说的是谎话，也把它听得跟真话一样，把它当成真话来听。我一直以为，只要我认真的喜欢，总有一天，一定会打动你的。可原来，我打动的只有我自己。为爱讨好、为爱改变、为爱卑微、为爱倾尽所有，可在你看来我所有的付出只不过是为了能够得到你、拥有你使的手段。是啊，多高明的手段啊，还是没能留住你的心。想到别的女人躺在你的怀里幸福的模样，我痛不欲生，逼自己相信你说的那些情有可原，是真的。躺在床上大脑竟然是一片空白，不像从前如线条般错综复杂的情绪侵袭我的身体，这是不是说我无力反抗，但我却能承受更多。焦躁不安的感觉就这么强烈的存在着，我无处可躲，它就像海水那样把我紧紧包围着。最可笑的是，我都知道事情的真相了你却还在那说谎。我真的不知道曾经深爱的你，最后的最后，为你我所有的付出换来了什么？你曾说过，最不能接受的就是欺骗和背叛。是啊，你不能接受，所以你就把这些都丢给了我让我来接受，看着你是怎么一点点的让我体无完肤，遍体鳞伤的。你冷言冷语，不屑一顾把所有的痛苦都让我一个人来承受甚至还把一个莫须有的罪名强加给我只是为了给你的背叛找一个合适的理由。我对你失望了，彻彻底底的失望了。反复的揭穿真相，这种感觉太辛苦了，如果我知道你不在爱我了，是不是我还得笑笑说谢谢你曾经爱过我。这一次，没有原谅，我会选择离开。

我以为当我离开的时候，会忍不住有想抱你、 想吻你 、想让你挽留我的冲动。可是当我真的要离开的时候，我发现我根本就没有抱那种希望，因为离开你才是我现在想要的生活，不仅不痛，反倒感觉轻松了不少，这样对你、对我、对她都应该是一种解脱。唯一舍不得 放不下的就是一起生活了一年多的家，每一个角落都有我的痕迹 ，是一辈子也清理不掉的痕迹。当迈出门的那一瞬间，眼泪不经意的就掉了下来，毕竟在一起生活了那么久还是有感情的。不想你看到， 到了嘴边的话还没说出口就逃掉了。离开的时候我哭了，很大声的哭 ，不是为不能陪在你身边而难过、不是为不能继续爱你而痛苦、也不是为离开你不能拥有你而不舍，是为自己和你在一起浪费了一年多美好的时光没有去用来享受生活而感到惋惜，为自己为你做的那些自己都想象不到的改变感到不值 ，为自己为了爱你曾经忍受自己最不能接受的事情去独自伤心难过而感到痛心不已 。不知道是不是最初相识的时候你把自己伪装的太好 还是我太傻太天真 ，几句玩笑话的承诺，就全部信以为真还没看清你的心就盲目的做出了选择。 如果最初站在我面前的你是现在这个样子，我想我们只是擦肩而过的陌生人了吧。
我错了，错的彻彻底底。如果有如果，我会选择不去遇见你，如果让我遇见你，我会选择不去认识你；如果让我认识你， 我一定不会让自己爱上你；如果我没能经得起诱惑 爱上了你，那么我一定不会让自己爱你爱的这么疯狂、这么卑微。纵容你犯下的所有错，决对不会爱你爱到可以让你肆无忌惮的伤害我。如果这一切的一切 都能回到最初， 我会选择永远都不要遇见你。 就像俩条平行线一样 ，永远都不会有交点。不是我后悔自己当初爱上了你 、 而是我没办法让现在的自己接受这样一个结局。可是我们的人生没有那么多如果， 所以我告诉自己，上天让你爱上别人来抛弃我， 其实是为了让我离开你 ，去遇见那个肯为我倾其所有，会像我爱你一样爱我的他。给我想要的生活，陪我一起走到世界的终结。是的，离开你， 等待我的将是一个崭新的生活。我仿佛已经看见那个为我而生的男人正在到来的路上。
是的 ，大多数不理智的爱情都是悲剧收场的。 受伤的永远是女人，因为女人本身就是弱者， 是先受到同情的那一个，这本身就不公平。虽然你对我做了那么多残忍的事情，把我伤的体无完肤 遍体鳞伤，我也不想去恨你， 因为我现在没有多余的力气去恨一个人我还得把我仅剩的力气留给我的心脏， 这样我才能好好的活下去。 不想去怨也不想去恨，只想赶快逃离这里， 到一个我看不到你你也永远都不会遇见我的地方去生活。 现在我只能把它当做是生活给我的考验，看我是不是即使伤的体无完肤也能在这个操蛋的社会里继续生存下去 。是的 。我原了，但是我绝不会忘记。
一切的一切回到最初， 我一无所有。收起自己满是泪痕的脸颊 ，翘起微微上扬的嘴角 ，笑着迎来一个全新的生活。
是的，你又让变成了一个一无所有的人，让我带着最狼狈的模样重新开始，我也很感谢你把我变得一无所有。因为我的一无所有让我认清了身边的很多人，谁是人是狗，是敌是友已经很清楚了，有一句话不是说嘛，狗不能喂太饱，人不能对太好。狗见狗都是舔，人见人都是演，大多时候一个人说出一句话来我们是很难很快的分出真假的，有很多的是虚情假意我们却当作真心实意听，真心实意却没人在听了。我很庆幸在我一无所有的时候，还有一个朋友一直不离不弃的陪在我身边，虽然在我伤心难过的时候她没有个说一句安慰我的话，有时候还尖酸刻薄的挤兑我，让我有种想逃离这个世界的冲动。正是因为我知道她就是这样的，改不了了。很多时候我们生气都不知道因为什么。她不会想你现在是什么样的心情，都会和你一吵到底我也会生气会反驳，不会因为他帮了我 就在其他事情上做让步我觉得我根本就不需要这样。是的，就是这样一个她一直不顾一切的陪在我身边，其实她什么都不用说，陪在我身边就好。曾经那些我自认为是我特别要好的好朋友却从来没有出现过，哪怕是一条短信或是一句留言都没有。呵 ，很可笑是吧。这个苦逼的社会逼我认清很多人，看轻很多事。
我承认我一直都是坏脾气，任性的，可是对她我只能说抱歉，为了这段时间你费尽心思对我的折磨而抱歉；对我们俩经常吵架没人认错而抱歉；为这段时间对你们夫妻的打扰在说一句道歉。我相信一切都会过去的，没有到不了的明天。感激你的那些肉麻话我不会说，也不想说，但你为我做的一切我都看在眼里，记在心里。你的好是我一直不想讲出来的话，朋友不需要太多，你这样，能有就是幸运，有俩个是咱们三个人的幸福。
那个伤害我最深的人，离开你我真的没有想象中的那么心痛，没有为你的离去再掉过一滴眼泪。我以为我会有很长时间是以泪洗面度过的，我会什么事情都不想做什么话也不想说，可是我没有那样，反倒觉得快乐了很多，也许我根本没有想象中的那么爱你，也许只是我说的多了就觉得爱的深了吧。现在的我离开你以后反而觉得踏实了很多，是那种发自内心的安定，即便是居无定所，身无分文也没有那时候你给我焦躁不安的感觉。我不会再给你嘲笑我的机会了，更不会再让你看到我狼狈不堪的模样。也许以前我爱你的时候我会像个傻瓜一样的珍惜你，现在我也可以像个垃圾似的扔掉你。将来有一天，一定会有一个像你当初你对待我那样，全部替我还给你，我会冷冷看着你痛不欲生。让你也知道当时的我是怎样的无助和绝望。那时候，你就会明白，谁是虚心假意，谁是真心实意，谁为了你可以不顾一切。
记住早晚会有人代替你在我心里的位置，别担心，别愧疚，别说对不起。 我根本不需要，没有你我一个人一样可以过的很好。生活本来就没有我们想象的那么好，但也没有想象的那么糟，你给的那些伤 对我来说早已经是过往，现在的我生活很好，比想象中的坚强。 或许我们在一起你早就开始厌倦，这样的生活对你来说只是一种煎熬。不管怎样我都不想去计较， 谢谢你早早的就让我看清了你，知道我 想要的不是你，让我有更多的时间去遇见那个他。
------- Summer
2013年12月10号