刚刚工作了，找了一份在家不算太远的工作，虽然工资有点低，但总比自己每天闲在家里发呆好多了

又想起了八年的他，其实或许也许我只是心有不甘，心有不甘先被抛弃才会一直的想念着他

每天回到家都是自己一个人，冷冰冰的家冷冰冰的手手脚脚，一直不明白自己为何能跟他一起八年之久

明明自己是个三分钟热度者，只是被他照顾的太好，以致他的离开让我如此重创

成年后，每一年都是他陪我过的年，这2年开始要我自己一个习惯过广州的年夜了

我也怨恨他，浪费了我八年的青春才来跟我说，我并不是最适合他的那个她，不了解他，我也许真的也没认真了解过他吧，连他喜欢吃什么我都不知道

从今以后我不能再依赖谁了，只能靠自己

养父母那边我一直没打过电话过去，他们也没打过过来，也许自己个性比较冷漠吧，也怨恨他们吧

最印象深刻的一件事是，记得有天晚上我喝了几瓶汽水，当时觉得肚子很疼去挂医院急诊，结果发现我是宫外孕，当晚做手术，他打电话通知了养父母那边，当晚就打电话来索要结婚礼金八万块，当时心拨凉拨凉的，原来不是亲生的真的可以差别那么大

当时就决定那个家并没有我的位置了，我也不需要回去了

把他当成我唯一的亲人，爱人，可原来，不管多亲多爱，当一个人对你厌倦的时候，也是会离开你的，那些令人可怜的因素并不能为我争取多余的时间，也不能争取到一个爱人不变心

离开他后一直的放纵自己，放任自己和别的男人上床做爱，也是三分钟的热度，心里早已经荒凉成土，离了他后跟了先后和2个男人一起做过男女朋友，始终自己放不下，又分手

他对我说，我们离婚了，他的朋友都很高兴很祝福他

我并不好，几乎病态的生活，任谁也受不了

现在自己一个人又觉得孤独的很，很想随便找个男人陪我过过这个冬天的寒冷，又不想太放纵自己，矛盾的很

开始有点语无伦次了。也许我该睡觉了。晚安。

不敢写在QQ微博的事写在这堆积成灰吧。

当我很久很久以后再回头再回忆这一段情绪的时候，我应该会放开了