从分手到现在将近半月的时间了，我不知道你有没有想我，但是我知道我每天在时时刻刻都在想你，时时刻刻都在爱你，时时刻刻都在回忆我们的以前，因为只有这样我才会感到快乐，感到开心。
我真的不知道这半月我是怎么过的，每天把音乐开很大声，让自己在悲伤的音乐声中去想你，把自己锁在自己的世界里不跟任何人接触，因为只有在我自己的世界里才会有我们以前在一起的快乐。每天我睡得很晚也起的很晚，其实都是因为你，睡的晚是因为想你，起的晚是因为你在我的梦中，我不想让梦醒，梦中的你是那么的真实，那么的爱我，我们在梦中是那么的幸福，那么的快乐。但梦终究会醒的，当梦醒来我就会变得一无所有，有一种特别无助的感觉涌上了心头，这时，脑子里就会重复出现一句话“他已经不爱你，他爱的是别人，他不可能在回到你身边，永远不会再回来。”是啊，现实就是现实，不可能像梦中那么美好。
在这半月中，我受了多少罪吃了多少苦，没有人会知道，没有人会了解，因为根本没有人去关心我，去安慰我。我真的不想再这样生活下去了，我只想解脱，解脱了之后就可以什么事都不用想，什么事也不用干了。
我真的无法忘记我们的过去，我无法接受我们分手的事实，我更不能接受爱情的背叛，我无法接受。
那天看到你为了我的而落泪，我明白了一切，我不知道该怎么劝你。因为我自己也正在经历，我只能告诉你我知道你的感受，我知道你心里的痛，但我无法去安慰你。
我根本不想看到你难过的样子，只想看到你开心的样子。可是到最后你还是受伤了，我真的不知道该怎么办。我也没想到你爱她可以爱的那么深，你们的一个礼拜比我们的9个月要让你难过。我现在只想做的就是尽量的去让你快乐，去让你开心，让你从悲伤中走出来，让你重新做回你自己，把所有的伤痛所有的负担都留给我，让我去为你承担一切。我只想告诉你一句话：只要你开心快乐，我做什么都愿意，甚至可以为了你选择死亡。
你以前说我不知道孤儿的感受，但是我知道家庭破裂的感受。我记得以前我好像跟你说过，在我6岁的时候我父母就经常吵架，直到这两年他们吵架才停止的。可是吵架是停止了，但是冷战开始了。我父母不说话真的快两年了，我真不知道天天家里过的事什么日子。在别人回到家的时候，父母都是说说笑笑的，其乐融融的。而我呢？回到家不是没人就是谁也不跟谁说话，家根本不像个家样，空气都是凝固的，有时候我真的就快要窒息了，我真的受不了这样的家庭了，让我生活在这样的家庭还不如让我去死。说实话在我心中我已经对这个家庭产生了愤怒，产生了烦感，不想在呆下去。你总是说孤儿可怜，难道我不可怜是吗？有谁可以来关心我，来了解我呢？
我相信你已经很明白以前为什么我天天缠着你的原因了。因为在你那里我得到了爱，得到了温暖，得到了在家里得不到的东西。我就是依赖你，时时刻刻想跟你在一起，我特别喜欢跟你在一起的时候，拉着你的手，心里暖暖的，特别有安全感。躺在你怀里什么事情都不用害怕，因为你会保护我。我还特别喜欢让你骑着车带着我，因为靠着你的背会觉得很安稳，可以帮我阻挡。
回忆起来真的很美好很美好，可是这一切的一切再也不会发生了。
在你跟我说分手的那一刻，我一下子感到我失去了全世界，我下一子变得一无所有，你把我美好的梦想都打破了。就好象你把我扔在了一个特别黑暗的地方，让我感觉特别恐惧，特别害怕，我不停的呼喊，可是没有任何人应答，我就在那个黑暗的地方静静的呆着，不敢出任何声音，独自感受眼泪的温度，我好孤独好孤独。
可以说现在我还没办法接受分手的事实，我已经把你视为生命的一部分了，你现在选择了离开，我想我现在也只剩下半条命了。没有了你的存在，再加上我父母的事，我真的不知道该怎么去维持剩下的半条命。我想也许哪天我就会消失在这个世界上，我不想再这样生活下去。
我曾经试着去努力挽回，可是你还是选择了去爱他，把我丢在一个没人的地方。我想我在怎么努力也挽回不了你的心了，所以我也不再去尝试什么，就让我自己守着我们在一起的9个月回忆去维持我的那半条命吧！
这也许是我给你写的最后一封信了，在着最后我只有真心的祝福你，祝你幸福！希望你记住“有一个他会深深的爱着你直到永远，他对你的爱永远不会改变。”