2011年2月13日
情人节前夕 我认识了他和520
好吧 那个女孩就叫520
不否认他和她很配
他是以前学校的校草 她是她现在学校校花级别
他们很配 他和我闺蜜认识14年 我和我闺蜜15年
直到那天我们才认识
他们聚会 男生都喝醉
他在陪基友们
让我们送520回家
我很清楚的记得520上车时跟我们挥手道别的场景
可是我们都不知道的是
这是我们最后一次见到她了

2011年2月15日
大中午 闺蜜很着急的打电话给我
说 520死了
当时我就不相信
前两天还活生生跟我们在一起喝酒的人
怎么会突然没了
生活就是个B子
就是喜欢跟我们开玩笑
真巧她是2.14情人节的时候意外死亡
后来他跟我描述他们的爱情时
他说那天他给她打了56个电话
特意从长沙赶回家陪她过情人节
可是她就这么没了

2月17日晚上
找了三天 他都找不到她
我们眼见瞒不住事实
只能约他出来告诉他所有事
18日她就要火化
我清楚的记得 黑暗中 那是我第一次见他哭
他一直不相信这是事实

3月14日
忘记什么原因 我加了他QQ
他已经回长沙了
他说她走了后他的世界一片黑暗
还没来得及好好爱她 她就不见了
我心疼他 我安慰他 陪他聊天
几天后 他说 我们在一起吧
我不懂拒绝 我也害怕 就答应了
我知道当时这样是不对的
但是这让我怎么拒绝
闺蜜知道后 哭着打电话跟我说 你们分手吧
我爱他 但是我更爱你
你们不会有好结果的
第一次分手 仅仅几天

4月4日
他第二次从长沙回来
这是我第二次见他
我知道他告诉了他的朋友
大家都觉得我配不上他 毕竟我没有520那么优秀
想想也没什么 毕竟我也不爱他
现在还是能当朋友
也好
他喜欢叫我怡妞妞 小女人
我现在叫怡宝 记得也是他叫出来的
我已经习惯了这个称呼~

我们每天都联系
我听他的内心 陪他倾诉
5月6日
他再次跟我表白
我答应了
我知道 我喜欢上这个男人
这是我的初恋
虽然他心里有别人 但是我想 只要有点小空间留给我就好
每天不间断的电话 一聊就是两小时
当时他在长沙 我在学校读书
学生党没有钱 只能瞒着家里偷偷的剩下生活费

7月16日
身为艺术生 高三我们都要去长沙学习专业
然而他刚好大专毕业回家
我们又一次错过相处的机会
没关系 只要爱还在 怕什么距离
反正来一趟长沙也就三个多小时
每天晚上画画画到一两点
边画边给他打电话
也许那时候 才是最幸福最单纯的

虽然如此
但是我知道他心里都是她
她走了后 他的大号就再也没用过
我也只知道他小号
刚开始我是单独的分组 空间里是我
但是渐渐的我发现
空间我的照片没有了
单独的分组没有了
空间主页是他和她
我想 没关系 也许是我不够努力
还没有让他忘记伤痛
也许我做的更好了
他就会更爱我

毕业后的他开始找工作
他们家没有我家好
不像我 爸爸妈妈感情好
他们家天天吵架 爸爸爱赌博 全靠妈妈赚钱养家
他当年放弃读高中就是为了早点养家
他的苦我都看在眼里
我知道他压力大
每天电话他的话很少 他说喜欢听我说
喜欢听我跟他说生活上的琐事

很快就到了中秋节了
他说 我来长沙看你好不好 我想你了
我说 好
我告诉了他我哪天放假
然后他就来了
他带我去橘子洲
这是我第一次来橘子洲头
为了方便第二天找我
他在我 学校旁边的宾馆开了个房
我陪他到十一点
查寝前回去了
我知道还不到时候
所以我留他一个人在宾馆

我以为他快爱上我了
虽然只是来长沙看我一下而已
但是我还是很满足~

我已经忘记那天的日子了
我只记得那天很冷
十二点了我还坐在床上画画
三天没有一个电话
我已经习惯了
爱情已经到了平淡期了么
快到十二点半的时候 闺蜜给我来了条信息
她说SJ发信息给她 说 家里压力好大 生活压力好大 工作压力好大 他不想活了
看到这条信息我瞬间懵了
我马上打电话给他 对不起 你拨打的电话正在通话中
我知道是他挂了我的电话
一直打一直不接
我问闺蜜打通了没
我们都联系不上他
我问了闺蜜要他初中同学的电话 大学同学的电话
朋友的电话 我一个一个打过去
大晚上我一个个给别人道歉 希望他们帮我一起打
我只是想知道他没事
一直不接电话 两点钟了 穿着一条睡裙的我坐在楼梯口一直哭 一直打
冬天的长沙从来没有觉得让我这么冷过
我只是想 我一定要回去
我打电话给校长 哭着跟他说 H哥 我要回家 我第二天一定要回家 我不知道我男朋友会不会有什么事
H哥说 好 第二天我给你订票 你先给他打电话问清楚
第62个电话 他接了 他哽咽着跟我说 我没事你睡觉吧
当时我就傻眼了
爱情已经把我带入了什么地步

第二天
上完课我就给他打电话
头一天还要死要活的人
今天却能笑着跟我打电话说在家里装修
当时我真想笑
他不知道的是
为了他
现在整个艺校都知道有个傻逼在冬天 大晚上穿着睡裙在楼梯口哭着给他打了两个小时电话
不知道什么原因
我对他说了句 我爱你
我知道我爱上了他
不然我怎么会如此卑微
宁愿当替代品还是死都不放手
而他只是笑笑

我没叫过他老公
他每次都哄我叫他老公
我说等你想好哪天娶我了
我就叫
可是到现在我还是没叫过

只有一件事
我跟闺蜜说过
我很害怕每个月14号
只要一到十四号
我就肯定会消失一整天
因为在那天我不知道怎么面对他
也不知道怎么安慰他
更不知道怎么面对她

后来我发现他空间
我的留言少了
而另一个女生的留言越来越多
我不断的进那个女生的空间
看着他们两互相的留言
我只想哭
我只能每天画画 不断的画画来麻痹自己
他是喜欢上别人了么
在别人身上找到温暖了么
越来越看不下去
我知道我疑心很重
但是那个女的看到了能忍受的了
所以我删了他的QQ
他到现在还不知道
分手前两个月我就已经删了他的QQ
但是那又有什么用
分手两年多了
我现在还记得当年我们在一起时他用的QQ 他用过的电话

电话越来越少
以前每一天一个 一聊两个小时
现在三天 五天一个
但是我还是爱他
虽然删了QQ 但是我还是忍不住每天搜索他的QQ
进他的空间 翻遍所有的地方
只是想知道他过的好不好
她的留言很多
他在她空间的回复也很多
我想我当时是疯了吧

2011年11月11日
百年一遇的神棍节
身边到处都是约好去看《失恋三十三天》的小伙伴
我依旧在寝室里画画
神棍节对我来说又没意义 虽然这时候我跟单身已经没有区别了
三天没有给我打电话 我知道他一点都不想我
12日晚上
上完课 他打电话给我
小女人 我们分手吧 这样我们都好累
一反常态 我说 好 分手吧 能告诉我原因么
他说 对不起 我只是觉得很累 亲情 爱情 友情 都压得我喘不过气
我说 好 那就分开吧 如果你觉得这是对的
挂完电话 我转过身对室友说
我分手了 都恭喜我吧 在一起六个月 我喊了五个月的分手 我解脱了
室友都觉得我疯了
当初疯了似的那些过往
我居然能说放就放

分手后第二天
他就开始每天打电话给我
像没分手似的 跟我说这说那
这时我只是安静的听着 偶尔回两句
我知道他是想复合 他爱面子 一直不肯开口跟我提复合
我跟闺蜜说 只要他跟我说复合两个字 我立马就答应他
闺蜜说 好啊
当初所有人的反对 说我是坏女人
到现在所有人都支持我们在一起
可是我们却分开了

可是一个月他都没有说出口
他也觉得厌烦了
他说 我们就这样吧
我等你一个月 我等你回来
这段时间你安心的备考
我等你~

这句我等你说完还没半个月
我就在空间里发现他和W在一起了
因为W知道了我 还来我空间秀了恩爱
我当时只想呵呵两声
我有错吗？
还记得当初给他留言的那个女生么
没错 就是她
后来我发现她和他只是朋友而已
她也只是心疼他
后来我们成为了闺蜜
我们一沟通
才发现当初的他有多过分
下文就把她成为D吧
D和W一个学校 以前也是一个班一个寝室的同学
D跟我说 他每天都去学校门口等W放学
每天晚上W都跟他吵架 天天在哭
但是每天早上吃早餐的时候W总是特意走在D前面给他打电话
说一堆很肉麻的话给D听
然后让D传到我耳朵你来
真不懂为什么要这样
我已经消失在他的世界了
找不大发泄口
我就只能每天吃东西
最可怕的是 高三我居然胖了二十斤
总说是高三老妈为了我考试能让我吃好点
只有我自己知道 只是我自己为了发泄
才会如此暴饮暴食

后来陆陆续续又听说他和X在一起
...
再后来我就再也没有听到他的消息了
只是偶尔在和闺蜜聊天时听到闺蜜提到他的名字
当时我的心还会一颤 可是我已经不会在表现在脸上了
闺蜜也认为我没事了
我每天都在空间里写点东西
我不敢说出来 不想让闺蜜担心
我只能写 日记 留言板 满满都是自己写的东西

终于高三毕业
嫂子邀请我去长沙玩
我答应了 我只是想看看当年他生活过的城市
想走过他走过的路
听说我要来长沙H给我打电话
H是我在艺校认识的 他那天来当模特让我们画
H只是兼职赚生活费 大学生 长得很秀气
记得他来的那天我们班女生都轰动了
都吵着要去画他 冷落了另一个模特
还记得我旁边的女生跟我说 好害羞啊 我感觉他一直再看我 都不知道怎么画画了
当时我还和SJ在一起 对帅哥也没什么感觉 只是笑笑 说她花痴
记得他走的时候 班上女生不敢问电话和QQ 还是叫我用手机去问的
以前他经常给我打电话 我说我有男朋友 希望他别这样
他说没关系 我等你 等你高中毕业 要是你们还在一起我就放弃
现在我高中毕业了
他等到了 的确 我逃不过 我还是分手了
那几天 他带我在长沙到处玩 他身高182 我才155 没办法我只能穿高跟鞋
走了一天我脚痛 他蹲下来给我按摩换平底鞋
当时的样子好像他 那么温柔 他身上的味道也好像他
正好周六 他带我去橘子洲看烟花
烟花下他趁我不注意吻了我 我就这么答应了
我觉得这么帅 有风度 有能力的他 肯定能帮我忘了SJ
可是爱情就是这样
不爱就是不爱
一个月后我用了个很烂的借口跟他分手了
我继续单身着 继续在自己的空间发泄

大学了 生活慢慢开始充实
我也开始遗忘那段感情
可是他突然加上了我
我认识那个QQ 我同意了
没聊过 没几天我又给拉黑了

时间真的是一剂良药
什么深爱都可以淡忘~

记得分手后我删了所有为他写的东西
我删了一千多条说说 上千条我和他的留言 日记 照片 都删了

最近我又加上了他 这次是大号QQ
闺蜜给我的 当放下后 才发现 加上QQ聊天是如此简单的一件事
他去大连旅游 回来前的一天晚上
QQ跟我说 妞妞 第二天我飞长沙 我来看你吧 给你带了特产
然后说了很多很多
他说对不起我 当初不懂得珍惜我
跌跌撞撞两年 才发现我才是最真心对他最好的 对不起
当时看着这段话 我只是笑笑
总是在失去后才懂得珍惜 这不是男人的通病么
后来他还是没来找我
第二天我没有联系他 他联系我可是始终没有开口
我想 这样也好 不见面也许对我们都好

昨天闺蜜生日
闺蜜给我打电话 闲聊时
闺蜜跟我说
SJ11月份去了XX
她和SJ见了面 吃了饭
SJ送她回去的时候问她
如果我重新追怡宝 你觉得怎样
闺蜜只是笑笑的跟他说 别开玩笑了
听完后 闺蜜问我怎么想
我说 你是在担心我和他还在暧昧么？放心吧 都快三年了 该放下的都放下了
我爱过 该做的我都做过了 我也没后悔过
不否认 分手后 我喜欢过的人都像他
但是那又怎样 我还没有失去爱人的权利
人家都说初恋是美好的
我觉得我的初恋虽然不完美 但是我不后悔

记得去年老妈问我
你当年不是说要带个男孩子给我看么
怎么一直没有后文
我说 高中时就分手了
本来以为高中毕业了就带给你看 可是没熬过
那时妈咪只是摸摸我的头

我知道这只是我一方面看到的东西
也许他也和我一样痛苦过
也许他也曾深爱过
但是都过去了
我希望他能更好的过好自己的生活
我也会努力寻找那个我爱的人
我们都没有失去爱人的权利
爱情让人痛苦 可是留下更多的是感动

有时候人会把伤痛记得更为深刻

在一起我并不是没有感动过
他第一次下厨给我做早餐
每天要约会了 早早的给我打电话 叫我起床
给我买好吃的
来长沙看我 带我逛长沙
安静的时候突然的吻
第一次接吻
他教会了我接吻 那时候他总是笑话我 进步很快嘛 接吻技术比我还好
第一次拥抱
冬天有个温暖的怀抱真的很好
第一次过生日是男朋友陪
第一次送我娃娃 虽然是在游戏厅花了五百块才拍出来的
...

有人问我
是找个爱你的人好还是你爱的人好
如果你有足够的能力 就找个你爱的
如果怕累 就找个爱你的
两种不同的幸福~
可是我还是会努力找个爱我的 我爱的人