我也不知道从什么时候开始的，在意你的一举一动，我是个外不温不火，内又冷的人，我不喜欢

和很多人闹闹哄哄的在一起，相对人我更喜欢和小动物呆在一起，我没什么怕的东西，一直都很习惯

这种状态，记得刚开学的时候我只和我进学校认识的第一个人说话，每天在她班门前等她放学，她

大大咧咧的，还总喜欢管东管西的，那时候我很挑食不吃饭，每天只吃零食，她总吵着让我吃饭

那时候我总是我行我素的，没理她，还是去了超市，那天她也气了，没再管我就走了。但是后来我

还是受不了她总是唠叨我吃饭，还是妥协了，每次去吃饭，都会挑的做饭的厨师一个头两个大。那时

我们一个班，但是我不认识你，因为我不怎么和同学说话，也上课比较随便，也不会和别人笑嘻嘻

的。所以我们班学生也没人理我，后来我们在一起玩，我才听说，原来我给他们的感觉难相处，所以

她们不敢理我。不过那时候我还真不喜欢和别人待在一起。后来因为种种原因我变得开朗了一点，

记得和你第一次说话是用你耳机，还觉得你是哪种特文静的人，（后来我才知道我看走眼了多少，你

那是标准的女汉子，）那段时间我情绪还不是太稳定，所以时而好，时而坏，我还是会对身边的

有防备，算是极慢热的人，从来不曾想过有一天会那么的在意你，

当初也没想到会再发生什么让我刻骨铭心的事情，准确的说是脑袋混乱，和我意识反着干的事

情，这样的机率太小了。一直以来我理所应当的接受着身边一切变化，不会去强求些什么，不会

去挽留些什么，更不会去因为某些事情，某些人改变自己的想法做法，不是觉得不值得而是觉得

没必要，没必要这样为一个人付出，没有不改变的关系，没有不贬值的情感，一个连自己都不愿

多付出感情的人，还指望她把这些东西给别人，这是不可能。在来这里的两个年头里我一直都坚

定着自己的信念。

可以这么说，身边本就不多的几个人，没一个走进我心里的，我那时候确实是这样想的，也许

是因为良心的不安会偶尔的过问一两句你们的过去，但却是没太往心里放，我的理想不是什么

善良柔弱的人，总觉得这样的人只适合小孩子身上，放在成人身上我觉得太假……..

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也许是你太单纯太温柔，也许是我沉寂的久了，不知不觉中就被你影响了情绪，即使我再否认。

越挣扎陷得越深，陷得越深就越讨厌。

原来我早就又不受控制的相信感情这回事，我在意你的任何一句话，任何一个表情，在意你身边兜

兜转转的任何人。

分开时候，我还在相信我们的感情不会有多大变化，我身边在也没有走进个谁，可是我却忽视了

你的温柔是连我都能招架不了的人....

很快我发现你身边聚集了许多人，她们也可以和我一样陪在你左右，矛盾就这样毫无征兆的开始，

我惹你生气，我无理取闹，我迫使自己不温不火，要你看着我所有的动态，却与你无关。

就这样我们彼此伤害着，可是你却忘了你有他们，而我却只有一个你。

其实我也知道我们不可能，可是就是控制不住，所以我讨厌去找你，讨厌自己关注你的消息，我

会和傍边的人在一起忽略你，那段时间确实煎熬，其实你不知道事，我对你的感情不是朋友那么简

单。只要关于你的事情我都会在意，你的一句玩笑，一个动作我都会翻来覆去的想。这种感觉我太讨

厌，明明知道没结果，却还想待在你身边，为某些小事难过，为某些小事开心。