不知道自己什么时候喜欢上了夜晚，更不知道自己是什么开始熬夜，我有一千个理由让自己必须睡觉，却有一万个理由睡不着。
很早以前自己熬夜是因为做噩梦，那时候基本每天晚上都在做噩梦，然后就不敢睡了。
以前的时候从来没有想过自己会超过十二点，也不知道自己什么时候开始，觉得才十二点多。
我喜欢上了夜晚，即便从无人陪，记得有些人问我熬到这么晚干什么了呢，其实我也不知道自己干了些什么，有人开玩笑说，和别人聊天吧。其实年龄越来越大，陪你彻夜聊天的人却越来越少。
慢慢的很少有人能陪我聊到我睡着，也很少有晚上真的能说很久很久知心话的人了。其实这个人不一定是很好很好的朋友，可能只是你那时候感觉到她能够让你感到信任可以倾诉，虽然我能倾诉的人不多。但是找我倾诉的人却不少，可能是觉得我比较傻乎乎的能够信任吧。
一开始想写一个说说，又觉得说说字太少，日志吧说实话现在有些词穷。
关于我是个怎么样的人，我曾问过很多人也有很多人跟我说过。我一直在想你们居然还能一直和我当好朋友把我这样的烂人当成在乎的人。
是的，我是个烂人，我脾气暴躁，性格倔，做事说话不经大脑，心直，也比较大条，偶尔神经质，我还是个烂好人，我容易被感动，心软，不记仇，无论别人怎么对我我还是总有个理由让我觉得我应该原谅。
我不懂什么样的青春才是青春，我更不懂叛逆，也许和爸妈吵架也算叛逆吧。
有人曾说，青春时期不疯狂，到老了之后用什么话说当年，其实我觉得才十几岁的年龄，做一些让爸妈觉得很生气的事，那就是所谓的疯狂了吗？就算到你真老了的时候，那时候你是后悔也来不及吧。
我是个很失败的人，现实中没有几个要好的朋友，很多很多的人都随着时间离我而去，有时候想想，原来曾经有这样一个人曾经出现过我得世界里，甚至更多的人我连名字都早已忘记。所以别人对我的一丁点好我都想炫耀。
我不知道什么是名牌，在自己印象中穿过最贵的也就是自己今年买的这件二百块钱的羽绒服吧。长这么大，我去过肯德基，因为那时候买了个一块钱的冰激凌，再不吃就快化了，就去了肯德基找了个地。在看爸爸去哪儿说他们五十块钱安排三天生活费没法安排的时候我笑了。在别人讨论自己下一步手机该换苹果几的时候，我看到自己的还不到一千的手机我又笑了。我一直坚信一句话，不要抱怨父母给的少，那可能就是他们的全部了。
我失去过很多无法挽回的东西，自己的学业，以及很多很多。
其实有时候孤独未免不是一件坏事。
一个人抗下悲伤，一个人扛下所有该扛的责任和义务，
也许这就是成长吧。成长就是让你适应孤独，适应背叛，适应失望，适应失去。在你经历的多了，也就习惯了，习惯了也就适应了。
没有人会在我最初的那个地方，没有人知道我想要的梦从来不大，没有人能让我真的能在他身边哭的绝望。
有什么熬不过，大不了唱首歌，一首悲伤的歌，我其实很快乐。