爱人允许我矫情一次。感情这是从来没有对错。也不存在值不值得向来都是你情我愿的事 。而我被伤得体无完肤也根本怨不了任何人 。是我自己心甘情愿的给你一把刀子然后被捅得血流如注。有时我真的在想。这个世界真他么搞笑。爱你的人像个傻逼一样的在那等你。而你爱的人像个狗一样的在那装逼。我只想说我只有一颗真心 。要 你拿走 不要 我不强求。提前说好了 你如果要伤害它你就给我放哪别动。爱人 你猜我看到你和别的女生打情骂俏什么心情 你猜啊呵呵。每次在专属你的特别关心中。看到你与其他女生的动态消息。我真的做不到不在意。连假装无所谓都不行。都说重感情的人最后死很惨 。是吧 往往都会被自己的脾气折腾的很惨。其实我知道 。没了你我还能拥有很多。只是 还有什么能像你一样给我巨大的希望和绝望。自作多情这种病 最难治了。可惜不是你 陪我到最后。可惜不是我 陪你到最后。“我可以去翻遍全世界 找到很多与你相像的人 可是 我那么爱的人只有你那么一个。”全世界我最爱的你只有唯一个。其实我也忘记当初为什么会喜欢你了 。也许是因为你的笑 因为你的声音。但是我喜欢你并不是说说而已。我之所以感到孤独。并不是没有人关心我。而是我在乎的你没有关心我。我知道我们不可能在一起了。我知道我们真的再也没有未来了 。我知道他不爱我我知道你说的谎话 。我都知道我记得他怎样伤害我。我逼自己重新开始老死不相往来的第一天 。我决定把最后一块的地方留给你 知道你看不到 。我要告诉你就算此时此刻 我仍然 仍然那么爱你。我不敢在朋友面前提起你提起对你的思念 。我怕看到他们的脸上不自觉流露出的气愤痛心和失望。我不会说很多很好听的情话 。不会对你撒娇温柔 。涉及感情我的语言真的不够动听 。可是请不要因此就否决我全部的真心。我知道我有很严重的胃病。我也深知健康的重要。我不想因为和你分开了就根个SB似的折腾自己 。我想好好照顾自己。 只是胃疼起来的时候就什么都忘了 。想知道如果你听说了 是冷漠还是心疼我。很多人都说我们不合适 那时候我多天真阿 。我说不管谁说什么我都不在乎 。性格不合适我可以改阿 。我愿意改变自己以最不容置疑的身份站在你身边 。现在想想多可笑阿。我就是不喜欢什么都跟别人说 。不喜欢跟别人说我难过 。不喜欢跟别人说我生气了 。不喜欢跟别人说我受委屈了 。不喜欢跟别人说我饿了。 不喜欢跟别人说我病了 。如果你觉得不说就算了 。那算了就算了 。因为除了同情 别人不会再有其他感受。我相信我能遇见比你更好的人。 但为什么现在我觉得你就挡在我面前 。像从天顶倒挂的瀑布 三百六十度的震耳欲聋 。除了你我什么都看不见。是我太贪心 想要的太多 所以才会什么都握不住。我还有好多人没有遇见 。还有好多事没有做过 。我不确定的事更是太多 世事难料 。谁也不能确定以后会发生什么 。现在能做的就是珍惜眼前人 。因为有的人一旦离开了可能就再也不会回来了。或许一直以来我都不知道哪个才是真的你 但我真想抱紧你。每次一安静脑子就会胡思乱想 。然后原本很好的情绪一下子就会跌到谷底 。我从来不会容易给人承诺。 因为我害怕我当真 一直坚持着 。而那个人却不为所动 。或者觉得厌烦 。相反 。我也不需要更多的承诺了 。若你能做到。 其实不必说出口 。让时间说真话就好 。太多的空头支票。 给人希望也给人绝望。我能控制我的语言 。我的行为 我的眼神。 甚至能勉强控制我的思想。 但我确定控制不了我的内心 。我真实的内心 。这是我自己的事。 你不喜欢我也不要怪我。 有时候。 爱上一个人真的也是迫不得已的。我不是一个会说话的人。 有时候明明在乎却口是心非的说自己一点都不关心。 有时候明明不想你离开却笑着说没关系我一个人就行了。 我的脾气不稳定。 或许前一秒还好好的大声的笑而下一秒便沉默不语了 。整天怨天尤人 孤傲到拒绝一切人靠近我 。仿佛觉得全世界都有可能欺骗我 。这样一个情绪化的我 没人受得了。我总是好了伤疤忘了疼 。就算知道后果也会想要试一试赌一把 。永远都是。不论我多高兴 只要听到哪怕一丁点你的消息也会让我一瞬间红了眼眶。我在乎的人那么少 除了你也就没谁了。我知道要遇见一个对的人多么不容易 。可是我不知道谁才是对的那个 。我总是急切的掏心掏肺却忘记了日久见人心所以难过伤心被背叛也是活该是吗。