一年一度的情人节又将如约而至，热恋中的情侣们又开始在酝酿一番温馨与浪漫。我的脑海又不由自主地浮现出了你的影像，日复一日，你就是这样占据着我的思想，挥之不去，我一次又一次地想把你忘记，却一次又一次地将那些记忆拾起。
　　我们是经人介绍认识的，那时我已经上班一年多，而你刚刚毕业，记得第一次见面你穿着牛仔裤，一件高领衫，戴着副眼镜，像个阳光男孩，我们谈的很愉快，于是开始了以后的相处。你的性格开朗而又体贴，而我温柔恬静，在一起很融洽。你和我都很喜欢看碟，总是买许多碟回来一起欣赏，周末的时候去公园散步聊天，然后一起去吃饭，那时候每一天都感觉很甜蜜而又美好，我越来越喜欢在你身边的感觉，安全踏实，你也一样的很喜欢我、在乎我。和你在一起，我真的感觉到很幸福。
　　没有想到我们的感情很快就被家庭的风暴湮没。因为家庭的某些原因，你的家里反对我们的事，那天在彼此的沉默中，我们都知道最后的结局只能是分手。都曾有过分手的经历，可是这一次还是深深打击了我们，那种迫不得已让你和我都陷入了无边的痛苦。我们很难分难舍。习惯了相处在一起，没过多久，偶尔的短信、电话又一次把我们联结在了一起，我们身不由己地又一次投入了进去。
　　也许因为有了阻力，我们对彼此更加珍惜、爱护，更加的犀犀相通，彼此一个动作，一个眼神都会心领神会。尽管在一起时很愉快，可是家庭的阴影始终在我们心头挥之不去，你经常为了这些失眠，而我难舍对你的依恋，希望永远的和你相守，尽管周围也有合适的人选，可是我却迈不开脚步离你而去，我盼着你会坚定的对父母说，我喜欢她，我要和她在一起。可是你却是个优柔寡断的人，尤其你对自己的父亲很敬畏，怕父母为你担心难过，于是迟迟不敢对他们表白，就这样漫无目的地拖下去。时间久了，我心里的压力越来越大，毕竟女孩年轻的岁月没有多少，选择的余地越来越少，我很担心我们最终如果走不到一起，我又将如何自处。我是一个很脆弱的人，这种打击又将如何承受，我也想过要离开你，可是长时间彼此的相互依赖让我已经不知道该如何离开，于是就这样无休止地等待下去。在这两年中，我总是患得患失，无法安定的生活下去，快乐当中总藏着些许阴影，只有在看到你的时候，我能暂时的欢乐起来。我感觉自己好像身处一片无际的荒野之中，无法前进也无法后退，那么孤独而又无助。
　　在你五一回家的时候，你终于鼓起勇气说想和我在一起，你的家人也无奈的默许了。当我听到这一消息的时候，我真的高兴极了，两年的等待终于有了结果，我的心一下子轻松了很多，压抑了许久的情绪终于得到了释放，我真的很感谢你，我愿意用我的一生来报答你对我的深情。我开始畅想我们一起走进婚姻的殿堂，为你披上圣洁美丽的婚纱，把最美的我展现在你的面前。我会为你营造一个温馨幸福的小家庭，为你做可口的饭菜，为你生一个健康可爱的孩子。在我的眼里，我们的未来会无比的美好与精彩。尽管我也有些顾虑，可是有你在我身边，困难又算得了什么呢。那时你也沉浸在喜悦当中，和我一起谈论着我们的将来，每当听到你唤我老婆，我真的感觉很幸福，执子之手，与子偕老，是我最大的心愿。我那时真的相信人生总会有希望的，只要你坚持下去，一定会有收获，上天总会眷顾相爱的人。许多次我问你，我们真的会在一起吗？你总是坚决地说为什么不呢，每一次我都很感动，心里都很踏实。
　　人生总是变幻无常，没想到在我们最快乐的时候，你家里发生了一些事，而后又开始坚决的反对我们的事。在变故面前，你竟然又一次动摇起来，我听着你说话时低沉的声调和僵硬的表情，我的心就在下沉，感觉到这一次将是我们感情的终点，委屈和辛酸让我不禁地痛哭失声。在对我说了这番变故之后，你一星期没有了消息，用沉默告诉了我你的想法。最后我禁不住上网找你，你只是说对不起，一句安慰的话也没有，我当时的痛苦和悲愤一下子倾泄而出，可是面对我满腔的哀怨，你竟然指责我不该这样说你，跟我动起脾气，一句句冷冰冰的话语，就如同在我的伤口上洒盐一样，我的泪水一次次夺眶而出，控制不住自己，胸口像被什么东西堵住了一样，闷的几乎透不过气来。这个结局对我来说，像天塌了一样。那些天我不住地胸闷，恶心吃不下饭，睡不好觉，本来就消瘦的我又瘦了许多，衣服穿在身上松松的。我早已无心修饰自己，一脸的憔悴，我的世界一片凄楚，灰蒙蒙的。
　　外面明媚的阳光对于我来说是如此的刺眼，看着周围朋友同事有说有笑的表情，我甚至疑惑她们为什么会那么高兴，怎么会有那么多值得高兴的事吗？我想如果他家里没有默许过，一直坚决的反对，我可以去接受这个事实，可是却偏偏给了我一个希望，又亲手把它粉碎，那种从天上跌落尘埃的感觉让人痛心疾首。从发生变故到分手仅仅一个星期，而我们两年的感情竟不敌家庭的三言两语。我最心痛的是，我们在一起为着这份感情坚持了两年，彼此付出了那么多，而你却在几天之内就决定去了断它，我现在还记得你说要和我在一起时坚定的语气，现在你对我却是这样的绝决，不容我分辩一句。你知道吗，当你问我，我们以后会幸福吗，我心里是多么难过，既然你那么爱我，相处又是那样的融洽，你为什么不肯相信我们会是幸福的呢，和相爱的人在一起应该是感觉到未来会是美好而又充满信心的，为什么你不会这样想呢。你说的每句话都像刀子一样在我心里划过，让我伤痕累累。
　　几天后，我们终于见面了，一见到你的脸，我的泪水就控制不住的夺眶而出，为我们逝去的爱情，为你对我如此的残忍，为我自己两年来的付出，为上天对我的不公。你抱着我肩头痛哭，泪眼相对，我不禁又融化在你的泪光里，心里不住的心酸。面对你，其实我心里有很多话。委屈、激愤，可是此刻却如哽在喉，一句话也说不出来，只是默默地流泪。你那天说了很多的对不起，说你有很多内疚，面对我很难受，我相信这些是真的。我真的很舍不得你，不想离开你，这两年我的心已经紧紧的和你连在一起，怎么忍心把你分割出去。你给我买了一条珍珠项链，上面有两颗黑珍珠，就像我们俩个一样，我拿在手里，不忍把它放下，它在我手里，在我心里是如此之重。
　　在我们分手后，白天我没有心思去做什么，一遍遍地听那些伤感的情歌，什么都在我心里不重要了，就像和这世界隔绝了一样。下班以后，眼泪总是在眼里打转，习惯了与你相处，没有你的夜晚是那样漫长和煎熬，我心慌的不知道做什么好，把手机一直拿在手里，盼着你会找我，哪怕是一条短讯，都会让我安心，有一丝慰藉。有时恨你，有时想你，有时流泪，有时又满腔怒火，我的情绪时好时坏，我无法控制自己，像跌进了一个可怕的漩涡，无论怎么挣扎都是徒劳。我恨上天对自己如此不公，两年了，我为我们的感情付出了那么多，到现在却变得一无所有，换来的只是心痛和哀怨。我不怕为爱情付出多少，再艰难我都会愿意去承受，只是每次都这样痛苦心碎，让我无法释怀。我第一次体会到家庭的阻力会是那么强大，感情算得了什么，又能够抵挡多少风雨。我曾经以为只要努力去争取，真心地付出，总会走过难关，可是现实却是如此残酷无情，有很多事不是以个人的意志而转移的，并不是所有的付出都会有回报的。这番失败的经历对我的打击如此沉重，自信一下子崩溃了，我还敢相信什么，我还有信心再去爱吗，曾经把感情看得那么重，却换得伤痕累累，我的爱情到底在哪里，我的幸福又将去哪里寻找。
　　我是个不愿表露自己感情的人，从来把感情的事埋在心里，甚至对自己的好朋友，因为感情的事最终还是取决于自己。可是这一次，我没有办法排解自己，在以后的两个月里，每天下班后，我都和朋友出去吃饭，玩乐，和她们倾诉自己的痛苦，在歌厅里唱着哀婉的情歌。我知道感情的事别人都没有办法帮助自己，可是我有满腹的话憋在心里无处诉说，几乎不喝酒的我开始喜欢上了喝酒，每次出去吃饭，一定要喝几瓶啤酒，我喜欢那种麻木的感觉，我曾经连着好些天喝酒，弄得头很疼，紧紧的，持续了很久，我真不知道珍惜自己还有什么用。我不断地逛街购物，素来节俭的我突然变得挥霍了起来。这时平和文静的我变的多疑、敏感，像个受伤的小动物时刻提防着周围，情绪也变得时好时坏，总是把周围事情想的很坏，和朋友在一起时，总会说一些很严重的话，有时候那种恨意突然涌上心头，我会不由自主地去摔些东西，说一些恶劣的话，甚至去对自己的朋友动粗，朋友都说我像个小怨妇，精神有些问题。我真的无法控制自己，周围的每个地方，每个物件都会让我联想到你，眼前到处是你的影子，你的声音还在我耳边萦绕，不知道如何摆脱这些情境。那时候我最大敢听的就是分手的事，每当听到，我都会流泪，为别人，更是为了自己。