早上八点多的时候老妈在门外喊我起床，我应了声又躺回了床上，却没了睡意。

听着母亲在家里的动静，我可以想象出她在化妆，在吃早点，回卧室拿东西，穿鞋，关门，我听着她开车离开的声音，知道这个家里只剩我一人了。

小妹肯定很早就去学校了，老爸应该在她之后离家工作去了。

朝另一个枕头下摸去，掏出手机看看时间，八点四十了。

我继续昨晚没看完的小说，想着白骨精身为男子又不食人间烟火，一脸无害的样子。

看着看着，想着想着，又觉得好笑，我都几岁了还这么幼稚，看鬼神言情小说也就算了，还要当真吗？

待到起床时已经快十点了，赤脚走到客厅，忽然好迷茫。

冬天的确很冷，回过神来脚底已经传来钻心的痛。想起老妈昨晚说给我买了棉拖放在他们卧室里，赶紧去找，却没有找到。索性还是回自己房里穿昨天的拖鞋，只是裸露的地方很冷。

洗漱完后又迷茫了，现在该做什么？是先洗衣服还是先吃早点。

暑假的时候我都是先洗完衣服再解决自己的肚子，不管睡得再晚。因为我觉得这是先苦后甜。

但今天很冷，我想我应该先喝杯热水，再吃顿早餐。

当我吃完早餐，又将昨晚留下的碗筷洗完时已经中午了。

我从厨房的窗户望去，才发现原来清晨的时候下雨了，前方的小河和草地也朦胧地美了起来。

难怪这么冷，太阳能也没热水。

我对着成堆的衣服觉得手指都在抖，之前洗碗已经冻得微红了。

并不是没有洗衣机，只是母亲觉得洗衣机洗不干净，得先自己洗一遍再扔洗衣机里洗。

我在心里把杨冰冰大骂三百遍，这个鬼丫头前天不洗肯定就是留着让我放假回来洗的。

杨冰冰，就是我那今天早上早早去上学的小妹。

冬天的水太冷，让我的手都有被针扎过的痛觉，洗完一件都要告诉自己再洗一件再洗一件。

我想我现在这样肯定很贤惠，贤惠得自己都要感动得痛哭流涕了。

当我捂着通红的手指蹲在洗衣机前看那堆衣服被转得七荤八素的时候，心里终于松了口气，今天应该不用再做什么活了。这时两点半了。

电视里几十个台却没有一个可以让我停下，我来回按了两遍，实在气不过，索性关掉了。现在的电视台播来播去就那几个电视剧，真是太没出息了。

转战电脑却不知道要做什么，玩了几个游戏都索然无味，突然替自己悲哀起来。

是的，很悲哀，我如此寂寞却找不到陪伴的人。我曾经有一个很相爱的男孩，可惜却在高考前一百天甩了我，他说他家里压力太大，必须努力了。我捱过了那段最难捱的日子，进了满意的大学，而他却发挥失常了，被三流学校招走了。那段黑暗的日子在如今看来如此遥远，如此令人唏嘘，但实际上它就发现在今年的四五六月份里，现在2014年了，或许应该说是去年，但实际上它真的并不遥远。

那个我很爱的男孩，在被我骂走后删除好友后，总会隔断时间再来加我好友，然后再经历一次我的破口大骂。我问这是为什么，他说因为他舍不得。结果又换来我一顿大骂，然后删除。

我没有多乐观，也没有多坚强，我如此对他不过是想好好保护自己。因为我每次都会没出息说我现在还喜欢你，你喜欢我吗？而他，每次都没有答案，他总会拼着我的名字，在后面加个语气词--啊，我知道那个时候他的心里在叹息，他在感慨，他不敢告诉我他喜欢我，因为他觉得恋爱太累了，异地恋更累。他更不敢说他不喜欢我，是怕我伤心，或者是怕我死心，死心了就真的会是陌路人了吧，他说过他还舍不得。

所以我就这样，平静地过自己的生活，在他来招惹我的时候难受几天，然后又回归平静。直到不久前，我没有再删掉他。我依然跟他说我还喜欢你，但那句你还喜欢我吗却没有问出口，我不想知道答案了，伸出的手太久了也没人来接是会酸会累的，我没资格硬要他来牵我的手。所以我们的局面很和平，我告诉他学校里下雪了，食堂里饭菜还不错，他告诉我他在学校卖东西，他还学了吉他，他还在深夜弹吉他给我听。

我依旧很喜欢他，但却不想跟他在一起了。