2014年1月8日

我还是和往常一样,即使又过了一年,我还是和以前一样,一直都没有变

寂静的夜晚无人陪伴, 失眠一天又一天,这样的我忘记从什么时候开始了

我的生活带着孤单,寂寞,忧伤,伤感,甚至带着生活的阴影

我恨我自己活得这么没有出息,我恨我自己没有一个真心的朋友

我恨的人生这么悲催,我恨我的世界这么黑暗,我恨上帝给我的所有绊脚石

我带着上帝送给我的绊脚石,一步一步的跌倒站起跌倒站起

我真的希望我每天可以不去想那些头疼的问题

我希望我每天能多一些笑容,多一些开心的时光,因为青春真的过的很快

这几年我天天过的没有一丝丝快乐的生活,不管我有没有对象, 都是这么的累,这么的纠结,这么的不开心

莫名其妙的不开心,我是喜欢安静,我是喜欢寂静,但是我不喜欢孤单,孤独,

一无所有, 我缺失太多太多,但是任何人都无法走进我的心里,无法弥补我心里的那个伤

其实有时候我真挺想念我的亲爸,他很可怜,只是他....呵呵~

这种痛苦无人知道,也问人问晓,我只是想让自己活的快乐一些而已,可是为什么总是这么伤感这么偏激

我对这个生活没有一丝的希望,没有一丝的光芒,没有一丝的期待,没有一丝的渴望,仅仅有的只有失望,

我看不到我的未来,也不敢想,我永远都会觉得自己还是个孩子,不想去承受这么多的痛苦

在他们当年丢失我的那一刻,直到我知道自己的身份的那一刻,我的生活从此心灰意冷,见不到任何的希望

我真的不该知道那么多 ,我真的无法原谅我自己,我无法忘记那些痛苦,刻苦铭心的痛,你们无人知道

不知道多少个新的一年过去了,我还是活在自己的世界里,我还是活在自己的阴影里,我还是活在疼痛的生活里无法自拔

我累了,不知道有多少人开导过我,不知道有多少人安慰过我,不知道有多少人给我希望,我却不坚强变成了失望

我走过的每一段路你们都不会懂,仅仅只有自己懂,每一段路对我来说都是一种领悟

可是这种路走得多了,难免会失望,难免会累,我不开心,更不甘心,

我要怎么做才能忘记那些痛苦,忘记那10几年前的痛,忘记不开心的事情,从新开始

我原本以为我很坚强,但是我错了,我一直都活在那个令人可笑而又可悲的世界里永远走不出来

我想我是太过缺失温暖.太过缺失温馨的一个家,太过缺失关怀,关爱,

但是这一切无人能给我,所以我只能自己看着这可笑的一切,勉强的微笑的活下去,

乌兰娜 2014.1.3