我是李美好女17高二喜玉溪到极致但不常触碰厌酒没有理由我没有过人的天分问没有倾城的美貌我只是再也普通不过的女子可能在大街上你根本看不到的那个人就是我我没有爱人陪在我身边我从不奢望总有一个人陪我时时刻刻我知道希望越大绝望越深我不善于与人交流不喜于交朋友对于友情期望过也曾痛苦的绝望过所以我不喜欢主动主动久了就累我是个有野心的人我一直告诉自己我的梦我不可以放弃我太爱做梦却不爱实现所以它从来都只是在脑海里出现过我知道我一直输给我的惰性没有坚持我不甘心我懂我的不甘心我一直在等一个人可以陪我很久的那个人等遇见你在哪里我在等你.