现在是14年的一月十五，昨晚发了一条朋友圈开始和dsy聊到很晚

现在你也有了自己喜欢的人，挺好

你问我是不是失恋了，其实不是，我说不是不想睡，只是一到晚上就喜欢想太多

你评论我的说说说是我不要你，我如是回复说你是有了新欢忘了旧爱

你回复是谁有了新欢忘了旧爱？或许吧，我问了第二次你的专业是什么

你都有想打人的冲动，我只能说记性不太好了

你说因为全脑子都是我男朋友，或许吧

慢慢的聊到了以前，高中的时候，你叫我毛哥，我问你是不是从来把我当男的？

你说你有可能喜欢当男的我吗？我自己也搞不懂为什么你会喜欢我

高三那年天天晚上下来烦着我教你理综卷子，缠着我打趣我

那时候就想是很好的朋友，同桌说着家伙是不是喜欢你

我说不可能吧，我又不是他的菜，直到距离高考十几天了

你跟我聊天告白了，说喜欢我，我真的傻了，为了不影响你高考我答应你了

事后你说你会恨我一辈子，我知道，你说你跑去喝酒了，我只是说早点回家

你说你现在有了喜欢的她，我打趣说被你喜欢的女孩子幸福了

你说你喜欢的感觉是在脑海里都会有一个固定的场景

我问是什么，罗曼提克？你说就像以前你天天跑下楼去教室找我，每次坐在我对面看我做作业拨弄我的头发

说完心里就想起了以前，但是记忆终究是记忆模糊了

我识趣说你很肉麻，你说你现在变的有魅力了

我说如果可以，我愿意回到十八岁，我不愿意长大

如果可以，我愿意没有遇见他，hyy

那个我爱的却伤害我最深的男人，那个只有十八岁的我却爱他胜过于爱自己

我会因为收到他的礼物而开心好几天，会因为一个吻而怀念一个星期，会因为疏远我而呆呆看着他和她在QQ空间留言板的甜甜蜜蜜的话语哭红了眼睛，哭着打电话问为什么这样对我，你说她对你很好，不想辜负她，但是你却辜负了我

在宿舍呆呆的直到被问了一句你怎么了，才放声的哭了出来，吓慌了所有人

旧时的回忆总是很好的提醒，提醒着自己不要再是那个付出最多的人，那样伤的越深

前一阵子他用小号加了我的扣扣，我一般都没看资料就通过了

只是问了我现在还好吗，和现在的男友还在一起吗，还在厦门读书吗，下次我有事去厦门找你玩怎么样？我只是淡淡的回复了好几个恩，还有就是我很好，我说我没在厦门了，你不用来找我

你去就去找你女友吧，他回复我又不一定会去，呵呵，这样的寒暄有什么意义呢

而后，在我的分组里你已经悄悄消失了，陌生的问候只是为了知道我过的好不好

是不是我需要一直活在你的记忆里，我曾说过你和她在一起不会幸福的

你说你们会幸福，可是呢，还不到一年你两也是陌生人了

你承诺给我的一辈子给了别人后，现在又在哪呢

呵呵，回忆结束

我对dsy说以后结婚记得发请帖吃喜糖，他说我会比他早

我说现在的爱情已经进入快餐行列了，人们都是图新鲜感

真正的爱情却也变成柴米油盐的生活了

我说找一个你爱的人不如找一个爱你的人，因为在这个位置你才会明白自己有多重要

不会再感觉自己是主动的那方，因为已经失去了当初爱的能力与勇气了

能遇到一个合适自己的人多不容易，不要在期望下一个会更好，走过了那么多嘈杂的感情世界，学会了珍惜这两字的重量，因为没有人会在原地等你

生来只是为了和你相识，与你分离

如果是这样的结果，我宁愿不与你相见，因为那是我不愿再去触碰的记忆

2014时光倒流到2008年的那个高中，我希望我还是那个土土的我，那个爱笑爱疯单纯的wpp