我不知道是因为什么
只是自以为是以为把握在手里的才是自己的
我二十的那年认识了他第一个他
我把这二十年的爱都给了他
不加保留 不加掩饰
我以为 我以为他跟我一样在付出 在珍惜 在为这份爱努力的去爱护彼此的心
他没么有给我任何 一句安慰 一份承诺 一个礼物 一种我需要的温暖
但是这一切我都醒的太晚
在好了多半年以后我才知道他不止有我 甚至也不止有一个别的女人
即使这样我也没想过分手 我想可能是我不懂他 不了解他 我试着去努力 去接触 一次次去找他一次次去看着他做事情 想要抓住每一分每一秒去了解 去珍惜
我以为 也只是我以为 我的所有也只是换回了陪睡的身份而已
中午有一天一个所谓的不知是谁的女人打电话质问我 你跟他是什么关系 他是我老公
我傻了 傻到没有语言去回驳 像失聪一样 世界突然安静下来
在她骂了我不知多少句的时候 我的世界又恢复到了现实
我开始痛苦 我开始谩骂 不过我骂的是自己
第二天他打电话给我 我看到来电的瞬间 还在想是不是搞错了 要跟我解释什么
没有 没有 真的没有
同样是质问 同样是谩骂
我这次只说了一句 我在上课 就挂了
我不知道我是怎么找到的我朋友 她们跟我在操场 看我哭了一个晚自习 一句话也没有说也没有问
高考了毕业了 我明白自己失去了什么 得到了什么 也以为自己不会再爱了
知道上大学的时候 偶尔在网上遇到了第二个他
他也没有对我说过什么 是我有一种不自觉的依赖
想要去跟他说话 去聊天 同样的日子也不知道过了多久 彼此的陪伴 已经成了生活中必不可少的东西
可怕的习惯 可怕的依赖
我们见面 我们相处下来
我想要好好爱你 也要你好好爱我 我们没有欺骗 没有背叛 没有那些过去的种种带给我伤痛
慢慢的一个月 两个月 一年过去了
我以为我们会一直好下去 我害怕的不会发生 即使再吵吵闹闹也不贵分开
我明白我的过分在意 过分的要你跟过去再见活在我的世界里是多么的让你难受
一个理由 因为我爱你 我欺骗了自己很长时间
知道那天 我在你的手机里 扣扣里找到了她
我像疯了似的 开始哭闹
我害怕 我不难过 我痛苦 我没有办法隐藏 我的害怕接下来会发生更可怕的事
我不知道当时你的心情是怎样 可能也是同样害怕吧
我当时就像个疯子 打你 骂你
还给你曾经喜欢她打了电话
自己好贱 好贱
我以为我们就此别过 不会在继续
当我安静下来 你抱着我 我感受你的温暖 我知道我又输了 我离不开 只要你不抛弃我 我不会跟你分开
事后也不知道过了多久 我放下那些不愉快
我还是我 你也还是你
我可能在那之后更过分了吧
我好像有两个自己 一个爱你 一个爱自己
纠结 纠缠 冷战 痛苦 哭泣
我越来越过分 越来越不依不饶
慢慢的两年了
知道今天你对我说 在大度的人也受不了这样。
我好像清楚了 清楚的看到自己错了
自己要的 想的 抓住的 争取的 应该也仅仅只是自己想要的
我把爱给了你 却想要从你身上得到更多
再一次疯了 再一次作贱了自己了 也作贱了自己的感情
好痛
好痛
呼吸都在痛
眼泪流下都是烧灼的痛
我不知道自己为什么要这么做
为什么最后伤害了你
伤了我们的之间的感情
对不起
我把自己过去的伤痛过分的放大了
让你跟我一起去背负这份爱里带着的痛
对不起
我的爱 我再次的付出了你 却没有给你温暖的港湾
对不起对不起
一段感情 伤了你 也伤了我
对不起
我的执着 我的苛刻 我的不依不饶
还有我的爱 还有我爱的你
对不起对不起对不起