1、儿子突然有点发烧，我准备拿退烧药给他吃。儿子：“不用了，你过来帮我把衣服脱了”。我听了一阵高兴：“儿子真聪明，谁交你用物理降温的？”儿子：“上次阿姨发烧，你也是这样做的！”
2、一日发说说：前女友生个孩子很像我！神回复：因为她嫁给了你妈的前男友！
3、今天下午我们班举办的一场辩论会，辩题是，过程和结果那个重要。班里一妹纸就关于过程的重要很直接来了句，假如我和你在床上对战，请问，是过程重要还是结果重要。顿时引爆全场……
4、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了。
5、我姐和喜欢的男神一起吃夜宵，姐吃很撑，扶着腰上公交，居然被让座了..让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子，一脸【几个月呀~】..姐惊恐地站起来，此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事，你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛...下了车男神跟姐告白了，还摸着姐的肚子说给我生个娃呗。
6、甲：“听说你最近离婚了？”乙：“是的，我有外遇，老婆让我净身出户。”甲：“看你抽好烟，开好车，不像净身出户的样子啊。”乙：“不像吗？我现在都已经开始练葵花宝典了……”
评论：谁叫你家里放了剪刀呀！没事，你菊花宝典也可以练练了！
8、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
9、和同学上厕所，看他小便后总是不洗手，禁不住问了句，你怎么不洗手啊?大神白了我一眼：“你和别人握完手也洗手吗?和自己兄弟握个手，还洗什么手?”
10、姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”
1、问：如果每一代鸡都砍掉两只脚，若干代后小鸡会不会没脚？
黄和骎：那处女膜是怎么回事？
2、问：去见未来女友的现任男友，带什么礼物比较好？
张宇辰：伞。谐音为散，谐音为三，暗示风雨欲来，你若不举，便是晴天。
3、问：女生身材好的标准是什么？
高科：我就说直接一点：看起来好，用起来也好，就是真的好。
4、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？
许甜甜：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
5、问：情人节没情人怎么办？
猫宝：如果你正在为情人节没有人爱你陪你关心你而伤心，请记住：情人节以外的每一天同样也没人爱你陪你关心你！
7、问：把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？
钟野梓：最熟悉的陌生蚯……
8、问：70A的胸到底有多大？
零hua：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，就是那个手感。
9、问：哪些事情让你觉得“哇！还可以这么干”？
敞安：小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸……咦，我为什么被萌到了……
10、问：假如我寄给高朋一坨屎的话，我有可能会承担哪些后果？
王童鹤：高朋会给美团寄过去，美团和饭否是在一个办公室，结果误以为是新浪微博寄给饭否的，就给新浪微博寄了回去。新浪微博的人咬着牙想，奶奶的，腾讯微博要不要这么损啊，就寄给了腾讯网。腾讯新闻的人一看，嘿，网易新闻不就出了个手机客户端嘛，嘚瑟个毛啊！于是就给网易寄了过去。
丁磊一看，这一定是对我养猪事业的勉励！
11、问：情商不高的例子有哪些？
梁励俊：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒……
12、问：你会怎么写三行遗书？
夏勃：去长沙同学家做客
同学问我吃不吃辣
我说微辣
13、问：跟老外聊天，你遇到过哪些囧事？
詹瓷：我爸他们在桂林玩的时候，在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的头上砍去”，日本人学得很带劲，他们一路上玩得很好。
FelixPF: 将10只老鼠剁成馅儿，分到1000个瓶盖中，每个瓶盖倒入适量相应瓶子的液体，置于户外，并每天补充适量相应的液体，观察一周，看哪个瓶盖中的肉馅没有腐烂或生蛆。
15、问：在知乎你有耐心看完5行字以上的回答吗？
经雷：之前老有人提“140字”，现在又说“5行”……我只想说，在乎尺寸的人，往往是经验不足，或者没遇到活儿好的人。
16、问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别？
徐洁云：话说我很膜拜同时熟知男女厕所两边情况的同学……
17、问：为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字？
Biallo：因为吸血鬼怕十字架……
18、问：中国哪个朝代性开放程度最高，为什么？
匿名：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的性高潮。
19、问：每次让我说一个笑话，你必讲的是哪个？
谢晟：A：我老家的省份名是H开头的，你猜？
B：河南？
A：不对。
B：黑龙江？
A：也不对。
B：那是……
A：湖建。
20、“一见杨过误终身”如何翻译成英文？
magasa：Young Fault lasts for life.
21、问：和不熟的女生去吃饭应该怎么聊？
秦春山：我看过一句话，有人觉得交际困难或者比较累，是因为他们总是试图表现出自己所不具备的素质。
22、问：你听到过的最搞笑的笑话是什么？
姚航：一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！
23、问：黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事？难道能自动调控刺儿是否立起来？
苏莉安：QQ有“隐身对其可见”，软猬甲也有“带刺对其可摸”。
24、问：冷笑话为什么以小明开头？
张春：因为笑点低的人看到小明就开始笑了。
25、问：如何通过微博照片，鉴别一个妹子是否好看？
章科：简单两步：首先找她经常@的姐妹；其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。（相信我，女人永远是放自己角度最好看的照片的，至于别人长什么样“关老娘鸟事啊”。）
26、问：你经历过哪些萌杀你的瞬间？
林小柴：昨天刚看的段子，快笑成神经病了。某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：“小鸟在树上叫。”大多数的小朋友都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”，忽见一答案写：“小鸟在树上叫：我是人啊！！！我是人啊！！！”
屠维豪：其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”
28、问：男生如何撒娇？
贺天骏：撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道啦！
29、问：女友收入是我的三万倍，我很想努力但没有天赋，该如何改善这种窘境？
李鹏：你收入是0，女友收入也是0，小朋友别闹了，暑假作业写完了没？
30、问：如果你愤怒地说：“你再说一遍！”别人又说了一遍，之后该说什么才不会让气势弱下去？
刘喻：低调却不失气势，可以有效地萌杀敌人！
1、你永远不知道你未来多强大。
2、——猜个谜语吧。“三胖饶命！我是你姑父啊！”打一外国友人。
——白求恩。
3、小S生了三个娃，神气活现逢人夸。艺谋有了三个娃，躲躲藏藏怕被抓。一不小心曝了光，垂头丧气要认罚。海峡两岸差别大，不知哪边更奇葩？台湾多生要奖励，大陆多生要被罚。嘿嘿呵呵哈哈哈，究竟哪边是傻瓜？
韦唯也有三个娃，个个帅气人人夸。光荣妈妈频走秀，老大已经上北大。艺谋骨肉不敢见，哪里像是一个家？同在一个太阳下，为何差别如此大？因为你不是老外，媒体声讨巨款罚。嘿嘿呵呵哈哈哈，你没移民是傻瓜。
4、我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图、发到朋友圈，坚持了整整三个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
5、昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女，但是我很爱她。”我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”
6、【我爱你的不同说法】广东人说：喔钟意雷。东北人说：俺稀罕你。荷兰人说：Ik hou van jou。日本人说：あいしてる。德国人说：Ich liebe dich。法国人说：Je t’aime。韩国人说：????。美国人说：I love you。苏格兰人说：Ah loove ye。英国人说：Sherlock is actually a girl’s name.
7、前几天有个QQ资料是女的加我，加进来还一直引诱我怎样怎样！哥也是过来人，天上哪会掉馅饼！吊丝一枚，美女为何投怀送抱？只有三种可能！第一、老婆另申请的号！第二、老婆拜托闺蜜试探我！第三、职业拉皮条的！所以，今天下午哥果断回复那个QQ，哥不背叛老婆！结果今晚回家桌子上有六个菜！切！跟我玩？？
8、【新技能GET√】本人换城市工作，这段时间找房子各种辛苦，无奈之下在某8上面发求租信息“处女座求租温馨2房……”，然后列出了10条租房要求，总之是各种苛刻。结果晚上来一电话：你好，我是李太，房子在xxx（本城最贵的地方），10月份全新交付的，已经3个月了还没租出去，你什么时候来看看？价格好商量，我也是处女座……
9、鲨鱼拦住金鱼：金鱼！我要强奸你！哈哈哈哈反正7秒后你就不记得了！事毕后，鲨鱼一边狞笑一边系裤腰带，金鱼则哭着说：呜呜呜鲨鱼你强奸我呜呜呜……
10、早上在公交车上听见有人在摇微信，于是就偷偷的把手机铃声关了也摇微信，一看头像就是他！于是发了条信息过去：贫道每日一卦！算你现在正坐在XX公交车上，身穿红色羽绒服，背一个黑色的公文包！请尽快下车，否则将有血光之灾！然后就看见那人急匆匆的下了车！呵呵，我终于有座儿了！
11、打电话给订票公司，想问一下，合肥飞潍坊的班机，结果一出口：“你好，想麻烦问一下合肥灰回方……不是……合回飞回方……不是……合肥飞回慌……不是……合回飞潍慌……尼玛！”掩面而泣……
12、“老婆对我专横霸道，情人却对我温柔体贴，咋办？”“不要相信在野党，谁上台都一个样！”
13、儿子出生了！我可以名正言顺的买我喜欢的遥控飞机了！！