不想再欺骗自己 也可能现实会把自己打击得溃不成军
把自己所有的热情 理想 希望渐渐的吞噬
也曾经努力过想让自己的世界一尘不染 通透明澈
正如我们一路走来 爱过 也恨过
想知道你最近过的好吗 没有我对你或许是种解脱
转了一大圈最终还是回到了原点
我不想点破 你亦不要多说
这样也许是最好的办法
安于现状
 
坑坑洼洼其实世界不大.
你有太多心思太少时间做你计划的好与否.
磨平时间脚印.
起起落落事件想你说那些出乎意料.
所有疲乏冲击所有也不屑一顾去放弃.
零落散尽摆治何尝不是
 
 
谢谢你敢与我相爱 谢谢你在这灼夏里陪伴在我身边
从我们开始到现在 我真的很认真在享受这个过程
我不能说我多么坚不可摧 可是我真的很努力坚强
即使是假装 时间久了的话也会真坚强 我已经千疮百孔了 我想很多人都是吧
把你的故事讲给我 请让我知道你的冷暖 少年
少年知道自己迷失了方向却不敢义无反顾地向他奔去
因为她害怕看到他生气的样子
害怕得到的是拒绝的回答
永远都是被宠爱的她却不知道如果去宠爱一下别人
可是 即使少年什么都不说他还知道少年爱着他吗
 
 
L先森你可以不管不想不问不疼不想不念不爱我
我想要你一直在我身边 其实我一直都在原地从未离开 可是你呢
你走的实在太远我看到的只是一个模糊的背影
偶尔会回头却从不肯为我停留下脚步 就算痛哭失声你也只顾自己走
留下我一个人在没有尽头的街头漫步 这到底算什么
哪样比较孤独 是活在自己的世界里 谁也不爱
还是心里爱着一个人 却始终无法向爱靠近
 
 
我把你变成了最美好的样子
带着满身伤痕离开了
你却去拥抱了别人
 
我心甘情愿爱爱爱爱到要吐
不用顾忌哪句话伤到你的眉眼
你不过是我一场好梦
我顾念着一个同样孤独的人
 
这是回不去的那些年
熙熙攘攘的大街上总能出现我们一大群人的身影
我们五六个人每人一辆自行车一路回家说说笑笑
大嗓门的我们从不会顾忌旁人的眼光
只是偶尔也会觉得丢脸
那时的我们都说这样的生活太无聊
现在想起才发现那是最美好的时光
 
我从未勇敢过 从不敢去做自己心里想做的事
我也想体会坐在高空中俯身看自己所生活的城市
我怕 我怕痛 可是我更不愿苟且偷生
 
仿佛自己就置身于这一片大海
只知道要一直向前奔跑 只想找到出路
没有方向没有伙伴
抓不住支撑点 也没想过结果如何
只知道要一直往前
 
如果说我要走 你会追随我吗
可是亲爱的 为什么我身后没有你的身影
你看到了我眼里的期盼了吗
为了你我都停下脚步了
我的世界是一片废墟 我不知道该往哪躲藏才能将自己保护好
我在张望 我不知道是否会有人注意到这里
是否有人愿意拯救我
 
每次坐公车都有一种要去远方的感觉
看着窗外人来人往的街道 看着上车下车的乘客
总有千万种思绪在脑海浮现
那些被搁浅已久的往事与人物都应景而想起
突然掩面哭泣旁边的人给我一张纸巾问我有没有事
陌生人谢谢你
 
你看得到我眼里的无助与失望吗
或许你看到了
但是我想你肯定不知道我在对什么失望在失望些什么
你能看得穿我的内心 知道我的渴望吗
 
还剩下多少已不重要 时常想起过去的温存 它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真 两个人能在一起是缘份
早知道是这样像梦一场 我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅 你的荒唐 荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样如梦一场 我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯 让你去狂 再让我在没有你的地方去坚强
 
这是现在的我
我可以对每个人笑
但仅仅只是嘴角上翘
不再哈哈大笑
你说我沉默寡言的是给谁看
那好 我笑
只是你再也看不到我眼里有任何情绪
你也再也猜不到我的心事
从此你成了我世界里的路人
 
我是个吃货 你可以嘲笑我
以前是个拿个糖就可以把我哄走的小孩
现在即使是把所有的零食堆放在我面前都不能让我开怀大笑了
但是它能让我在难过的时候平复心情
我爱吃零食 最爱在心情不好的时候吃零食
似乎把它当成了一种精神力量 好像吃进去就能变成勇气
好像那些情绪都要被自己一口一口的吞噬掉
这样 难过就不会有那么多了吧
 
看到了吗 这是我的世界 一片黑暗
那一点光正在逐渐消失
我不知如何是好
不知道该怎么去保留那一点点的希望和温暖
那一片黑暗是我内心最潮湿的地方
你却找不到
 
你说你懂我的无助懂我的孤独
可你现在在何处
为何不在我身边把我好好爱护
 
如果我不拿开这束花你永远也看不到我最真是的表情
或许你会听到我在笑 但你不会看到我的眼里溢满泪水
或许你会听到我在哭 但你不会看到我的嘴角是微笑的
或许你会听不到任何声音 但你不会知道我是在笑着还是哭着或者是沉默着
你不知道 你永远都不会知道
 
我笑得不好看 我也不懂怎么笑
不要嘲笑我 我是个胆小鬼
我知道努力也是徒劳
追赶不上别人的脚步
找不到能让自己发光的优点
我不好 脾气古怪性格孤僻
我知道是我不够好
所以没人愿意长久留在身边
 
不想有什么期待
听之任之的生活乏味不堪
每个人都说着相同的话承诺着不同的海誓山盟
然后也是义无反顾的离开
我开始明白期待是一种折磨
失望到绝望的过程更是让人生不如死
我想活得更好 但我不能有期待
 
想与你拥抱 即使知道万劫不复
即使会掉下万丈深渊
我也义无反顾
只要你也愿意
 
我也喜欢 但是我没那个天赋 我也没那个才能
我喜欢的东西有很多 但是我都知道这些都只不过是我喜欢的而已
并没有多大的动力能使我去努力 去坚持
能让我坚持让我努力的至今还没被发掘
我觉得自己真像快废铁
不被挖掘 自己也不会发光
就这么自甘堕落下去
 
我还是人就算没心没肺无情无义我还有一副壳累赘的空壳
我嫌弃这副空壳却割舍不掉撇弃不了
于是我便开始肆虐它疯狂的折磨
 
她是个刺猬 但我愿意不怕被伤害去拥抱她
她像个孩子 即使故作成熟但还是掩饰不了她心里的童真
她让我心疼 不知道她花了多大的力气才能生活到现在
我想保护她 即使和她不是很熟悉 甚至说过的话都不超过十句
她是孤单的 她的朋友不多 她的流言蜚语不少 排斥她的人很多
她那么的累 她背负太多承受太多 我看到她手腕上的疤痕我就觉得她很辛苦
她很好 她什么都好
我终于懂得她的奋不顾身
 
突然想起
我可以在别人说你坏话的时候挺身而出为你抱不平永远站在你这一边
而你却不可以
我让那么多人讨厌我 全都只为了袒护你
你凭什么说人这一生就注定了妥协
你未曾挣扎过 你怎懂妥协的痛
那是一种即使你有三头六臂拥有十万大军 即使你开足火力轰炸
眼前的人就是像听非本国语的似看着你
他不是不懂 他只是 不想懂
这时候你不能要求他认真听用心听 他不把你当回事你只能妥协
 
 
你不会不懂我的痛
你不会不懂我的难过
你不会不懂我深深的孤独
你不会不懂我的心形状明明刻着你的模样
你曾深入地进入我的内心
你是第一个开垦我满心荒凉的第一人
你的地位从不像你说的那样举无轻重
这些你都不会不懂 是的 你懂
但是你都不要 你不爱我 所以懂我才不会包容我 这才是最残忍
 
 
 
你最好是在我还没有改变主意的时候走掉
放心走吧 我没有哭 是风太大了 沙子迷了眼睛
快点走掉吧 我很缠人的 你一瞬间的迟疑我就会扒着你死都不放手了 快走
 
 
 
不好意思我就是矫情
我就是喜欢对着一个不在乎我的人说一大堆的掏心话
可是我哪知道你不在乎我呢
我以为我对你来说正如你对我来说一样重要得不可缺少
才那么自信地觉得你会包容我所有一切
才会那么自信地告诉你我心里的不安 脆弱 敏感和自私
可是你真厉害 一副包容我的样子听我说完后随手一甩
刀子就扎进了我的心 我才懂你只不过是侵占人心
 
 
还记不记得你说过什么话
你说 你觉得我最烦人的一点就是吵架后发一大堆文字的信息来和你谈心
你记住了 这是你说的最伤人的话
以前所有的伤口都好了只剩痕迹的时候
你这句话 犹如一颗炸弹投入我的心湖 炸死一片伤亡 怎么修复都不能
 
 
你爱我吗爱我吗爱我吗
每一次在没人的地方我就大声的嘶吼
你爱不爱我 没人回答我爱
没人告诉我你爱我
其实你不爱我真的你不爱我
 
 
我很挑剔我很难搞我讲话难听我常常脸臭
可是那就是我啊我就是没有办法像你一样听话顺从
又牺牲奉献就因为我没有这么伟大
我就不配爱人我就不值得被爱吗
 
 
我以为我不怕冬天 我以为我能找到温暖
当我站在寒风里瑟瑟发抖的时候
才明白 我以为的这些 原来都不存在
这是冬天 我们总是要习惯冰冷
冷不过人心 凉不过人性
常常说喜欢阳光 那是因为心里不温暖
那个叫心脏的地方太过寒冷 逐渐得快要冻结成冰
想要渴望一点阳光的温暖 而那些喜欢黑暗 阴郁的孩子呢
我也知道那不是他们本意 是因为心底冰冷的都快麻木
他们渴望阳光渴望温暖 却更害怕阳光照不到心底 温暖不了自己
 
 
 
我怕黑 我怕晚上睡觉的时候关了灯
我拉着被子 把自己躲进去
我大口大口的呼吸着 让我感受一丝我的存在
我想哭 可不可以暂时不要有睡意
闭起双眼我最挂念的你 眼睛张开还在吗
 
 
 
人的一生至少该有一次
为了某个人而忘了自己
不求有结果 不求同行 不求曾经拥有
甚至不求你爱我 只求在我最美的年华里
遇到你
 
 
最悲哀的一种分手
不是双方轰轰烈烈地吵一场
不是大打出手 不是一方移情别恋
也不是大家不能结合
最悲哀的分手 是无声无息地分手
我们的分手 好像都不是这样
好像重来一次 那样我们是不是都不算悲哀
我不需要在午夜发信息告诉我别熬夜伤身体的好男人,
我特么就想要一个到点儿了能亲手把我捉进被窝的纯爷们儿
 
 
我宁愿让别人觉得我是变形金刚百毒不侵面面俱到不知疲倦
我也不要让别人看到我难过疲倦跌倒失落
 
 
我想吃什么就吃什么吃两份没人管胃疼死我都高兴
去哪玩不用说明跟谁暧昧不用解释想笑就笑想哭就哭
不用每天等他电话不敢关机不用在找不到他时揪心
不用因为他一句话生气不用担心他会不会跟我分手
不用惦记他是不是冷了是不是饿了是不是渴了是不是在和别的女生在一起
不用跟孙子似的担惊受怕
所以我单身我快乐
 
 
 
我本就不是娇滴滴的女生 不需要被保护 一个人也可以很好。
天塌下来也没关系 大不了我自己扛。　
连圣人都不能做到让人百分之百的喜欢何况我们只是平凡人。
抵抗压力最好的办法不是眼泪
而是继续高傲的活着笑着还以最恨的报复。
这就是我 我狠心毒辣
当你爱了的时候 不妨暂时远离灭一灭升腾的爱火
重新打量你爱的对象看看自己是否有能力读懂他
是否愿意理解他 始终欣赏他
然后 你还要抛开他所有的优点 只看他的缺点
并且尽量放大问问自己是否能包容
想一想 如果今后他的缺点不但没有改变反而膨胀
你会不会轻易地离弃
 
 
那些时光和岁月 每一首我爱的歌 偷偷收集的海报
那些被我触碰的老故事
那些我用过的牙膏 丢过的钥匙 吃过的零食
那些美好的 细琐的 发生在我身上的小事
都是为了遇到谁而做的准备呢
那些好看的笑容 紧紧的拥抱 温暖的话语
都是为了献给未来的你而反复练习的
我的好与不好 痛苦的或快乐的经历 遇到你的时候会统统倾注给你
这是支撑我大步踏向未来最美好的动力 为了遇到 你
我知道我的健忘与生俱来得不可思议
怎么会有人把一件事忘得如此彻底
但我就是这样的人 逞强的时候也好 真的忘了也好
那些能被我记住的人 你们都是特别的
我靠你靠得如此近 却再也不敢伸手拥抱来索取温暖
你不再爱我 那么爱我宠我宠上天的你不再爱我
我再也没自信去拥抱你并保证你不会推开我
 
 
你明明深知我内心的自大和要自尊
怎会舍得让我对你低声下气哄着你日日看你眼色
 
 
你有没有过很偏执的喜欢一个人
那时候你们近在咫尺
你却无论如何表白不出口因为你知道你不是他喜欢的类型
所以你拼命改变自己为向他喜欢的类型靠齐
而后来呢你还是因为各种原因错过了他
这成了你生命中一场无始无终的暗恋悲剧
再后来你看着蜕变后的自己暗自嘲笑低声轻语
其实我很好很好的可惜他再也不会知道了
 
 
其实你发现了有些话就算解释了别人也会鸡蛋里挑骨头诋毁你
你也就明白了大部分的人都见不得别人好
落井下石的人永远在 马上和你撇清关系的也不会少
看戏的观众总是按时出现 但是你永远要感谢给你逆境的众生
不然怎么会成就日后无坚不摧的你
 
 
当我们对感情越累越来胸有成竹 越来越学着不放在心上的时候
保护自己不受伤害 告诫自己不能先心动的时候
其实我们已经丧失了一部分爱的能力了
一个伤痕累累的灵魂会疼惜另一个伤痕累的灵魂
愿意倾尽自己所有的去帮对方疗伤给她安慰
但是 绝不会爱上她
因为两个伤痕累累的灵魂站在一起 看着对方身上的伤口 会唤醒更多不好的回忆
我爱你 并不是因为你是谁 而是因为我在你身边的时候我是谁
 
我就是要让你知道世界上没有什么感同身受
你觉得自己心肝都撕的血淋淋的 肠子都绞断了
其实别人一丁点都体会不到 看不到你的恐怖表情
别把希望寄托在别人身上 别要求别人懂你的感受
叫得再大声也白费功夫 不怪别人冷血 怪你自己没防备
 
 
日复一日的生活让我感到乏味 或者说无可奈何了
换个角度想 又何必勉强自己对着讨厌的人虚假的诉说
其实我缄默也并不是代表我什么都不想
别人觉得我是那么脆弱的一个人
我是那么的强大 强大到可以保护那些我爱的人
我并没有想象中的那么好过
状况百出让我措手不及我该很难过的跟谁诉说 我也不知道
 
 
 
爱她 爱那个你该爱的和你爱的人
不必要再受任何因素的扰乱
而我 你并不需要
太多劝解的话语我说不出来
我知道你都明白 所以我不需要多说
原谅我没有在 你最难过的时候我没有在
电话号码手机号码都给你
随时 没有关机没有不在服务区
我会陪着你 你不可以让我失望 我也不会让你失望
 
不要让时光被践踏成粘滞可憎的泥巴
到最后唾弃的是你厌恶的是你想抛弃的也是你
别让自己孤独了
 
自我交战的意义就在于成长跟妥协
不动声色的在伤痕累累中学会了隐忍然后创造了一副厚实的肩膀
青春就该血色飞扬的去壮丽
 
 
可是我知道我还是会难过着
人与人之间被时间侵略的隔阂
但这骄傲的性格不容许我低下头向你们聚合
他们知道残害的是灵魂疼痛的是肉体
但义无反顾而自以为是的坚强不敌顽固
我却浑然不知你身后之伤
他告诉我这世上没有人会倒退着生活
就跟坐惯了车子的谁还愿意徒步走一个道理
人活着就是来应付命运的
没资格讨厌没资格憎恶
要不死要不活
就这两个选择