记忆里那些快乐的日子犹如就在昨天一般 许是太过美好所以总以为还未远去
今年的冬天没有往年的寒冷 但还是有丝丝凉意 自己也如愿感冒了 不知是受天气的感染还是自身 总之自己的忧郁病越来越严重了 但是自己却放弃治疗了
记忆里自己真正开心笑过几次 曾以为很多东西只要不去碰触就会慢慢淡忘 可事实却证明了并非如此 在你心里生根发芽了的东西怎么会忘 只不过深埋在心底罢了 正如受伤了 好了 但 只要一轻触那已经结疤的伤口还是会痛 人的思维就是这般脆弱 往往不经意间就会诱发埋在心里深处的痛 已经记不清有多少次梦里梦见自己有朋友 有爱人 脸上荡漾着连自己都嫉妒的笑容 可醒来却发现原来自己还是一个人
一些人远了 一些事淡了 生活却没有朝着我自己拟定的方向前进 每当现在阳光下 感受着阳光散发的温暖 可是那抹温暖却远远触摸不到自己内心深处的那片悲凉 回头望望已经远去的风景 眉间总会落下几许愁绪 曾经生命中来来往往的人 如今还剩下多少记忆 还有几个值得我去珍惜 答案已经呼之欲出了 没有 那些远去的时光 最后留给我的只有一片苍白 凌乱我的思绪 或许人生许多相逢 初见 一切都是美好的 而后 淡淡的有了距离 到最后的离去 这也只能怪人的天性 爱新鲜 不过 所谓的相逢与离去只是一种替代的转换过程罢了 人的一生不会有谁会为你停留一辈子 有离去的就会有人再进来 对于时光而言 我们尘埃 丝毫不能改变时间的流逝 曾经 越来越远站在这个季节深处 想找寻一丝属于自己的色彩 却总有一些莫名的悲凉 这个冬天我不想花太多心思去搭理自己的这些凌乱 只想安安静静的走过这个冬 那些远去的人 远去的事 再见 或许我们再也回不到当初 那就让这个冬天来祭祀吧
在豆蔻彼年的年华里 我遇到了他 一个除了已随时间远去了的少年的男人 从相识 相见到相伴 依稀记得相识的时候我们有快乐 有话题 相见的时候有柔情 有温暖 有一种叫做甜蜜的东西在心间悄然生长 相伴的时候 我们没有了快乐 没有了话题 没有了柔情 没有了温暖 从偶尔的早安 晚安到如今的完全忽视 其实我一直未曾弄懂他当初为何要我做他女朋友 也许是当时感觉对了 也许只是三分钟热度 我也不知道为什么现在明明厌烦了 已经不把我当回事了 却不说分手 是想让我当罪人么 呵呵 可是纵使这样 爱了就是爱了 是的 爱了 我也不敢相信我就这样爱了 两个月都不到 呵呵 自己也觉得有点搞笑 可却是事实 不再是单纯的喜欢了 从什么时候开始的 也许最近 也许当他渐渐冷淡自己的时候 也许更早 我不否认我喜欢高富帅 哪个女的不喜欢 也一直幻想能邂逅个高富帅来满足自己的虚荣心 但是当你真的遇到了你全心全意爱的人时 什么狗屁高富帅 都靠边站 我有个不好的习惯 喜欢把不好的想象到自己看得顺眼的男的身上 像什么挖鼻孔 放屁 走路突然摔了一跤 吃东西掉了 喷了 或者在路边摆个摊等等 只要我能想到的 通通往他们身上放 到如今 也试到如今也只有两个人通过 也许我这样说得好像自己很了不起一样 自己长这样还去那么变态的挑别人 无所谓 只要能确定我自己的心就是了 爱是什么 情愿为对方做任何事 情愿 把对方当做自己的另一部分 无论对方是帅是丑还是美 是贫穷还是富有 你都愿意和他走一下 只因那个人是你心里的依靠 是你认定了 跟定了的人 就像《老婆最大》里的歌词一样 不求你发财不用你当官 这辈子注定围着你打转 有的人送东西只会花钱买昂贵的礼物 贵有什么用 彰显你很有钱么 如果对方真的爱你 那他（她）不会高兴 只会失望 如果爱 千万别把感情建立在金钱和物质上 感情永远也不会和金钱物质平齐

我不知道现在和他到底是什么关系 既不说分手也不再找我 好不容易找他却总是有理由来回避我 看着他在空间里和别的女孩子开开心心的嬉笑 这就是所谓的没时间 以前只属于我一个人的猪头昵称 现在却冠在了别的女孩子头上 我不知是该笑自己傻还是痴 结局已经这般明显了却还是在不停的为他找借口 当初一份异地恋 爱了5年 等了5年 伤了5年 直到去年心彻底疲惫了

原以为这辈子就这样了 却硬生生的闯入了我的世界 可是如果知道他又是另一个他 就算把自己关在自己的世界里不见天日我也不会让他进来 可现实如果只存在于字典里 活到现在 从牙牙学语到如今的一个人闯天下 19的光阴 不长也不短 2段刻骨的爱情 开始都那般美好 为何过程和结局总是让人痛不欲生

好了 就倾诉到这里 前18个情人节都是一个人 今年的情人节求男神带私奔吧 come on！！！！

晚安世界 晚安我爱的人儿们 ！

苏梦 -