2013年3月1日。我亲自送你上了北京的飞机，你走了，带走了一切我的情绪，地铁站里，我哭，我哭的哪样撕心裂肺。周围的人用一种同情并嘲讽的眼神望向我。或许机场本来就是一个让人分别得地方。

在接下来的一段时间里，我时而笑，时而哭，时而疯，时而闹。周围的朋友刚开始也许还会劝劝我，久了久了，她们或许习惯了我这样了。明明我们是那样相爱，不该被这个残酷且现实的社会分开！之后我看明白了，我的力量太过于弱小，还不够能抵抗这个社会。我用我自己的堕落来报复这个社会！

我开始流连在各种夜场，妖艳的高跟鞋，暴露的黑裙，浓浓的眼妆，娇艳欲滴的红唇成了我掩饰自己美丽面貌下的落魄嘴脸，我想用酒精来麻醉自己，喝醉了只能哭闹地叫着你的名字，还大言不惭的说我想要来北京找你！可是我是不敢的。是自己犯jian坚持不了这个现实社会给自己的压力才会无情的把你抛开。明明是我的错，为什么明明会以为自己会轻松的忘掉你，但是怎么也忘不掉。。。

当酒精麻醉着我的神经时，眼前一幕幕浮现出来的记忆场景，深深刺痛着我的心。我好想把我的心丢掉，是不是就不会痛了？

你在北京还好吗？我有了新的男朋友，就像找了一个我用来代替你的影子，我从不说爱他，因为我一直觉得那个字我只能对你说，不容许别人来玷污。

你走了半年后，你联系我了，我好开心但是我也好难过，开心是感觉生活中再次出现了你的身影，难过是我们只是变成了彼此最熟悉的陌生人。然后你再次消失在了我的生活中，你知不知道你这样真的很残忍，在我努力做到不去想你的时候你再次出现，然后又一下子不见了，让我找不到。你说，你不甘心让我把你忘记了，傻瓜！我真的从来没有忘记过你。

你都不知道我为了你和我的新男朋友吵了多少次了，但是我觉得是值得的，没人可以挑战我心里最重要的人在我心里的地位。

7月是很热的天气吧，重庆还是个大火炉，在北京的你会不会感觉到热呢，听说北京的天气夏天没有那么热。每天窝在家里的事，就是必定要看你的照片，然后不停地开关你送我的牛奶杯灯，结果没弄几次就被我给弄坏了，我是不是很笨啊。我最喜欢听陈奕迅的歌，因为我知道你唱他的歌特别的好听。听到陈奕迅的声音就像听见你的声音一样。

10月我搬出家里了，搬去了离上班近的地方。每天一层不变的生活让我更思念你，而且我每次都在想，要是你有了新女朋友怎么办，？那时候你是不是就会真的彻底离开我的生活了？我回了老家，去了我们曾经最喜欢去的地方，还是那座山，还是那么凄凉，我坐在我经常坐的位置上，只是旁边少了你而已。还是那个奶茶店，只是这次喝奶茶的只有我一个罢了。还是那条铁路，只是半夜压铁路的也只有我一个而已。我去了好多好多地方，你回来的话是不是会像我一样无聊，做着同样的事？

12月这个月底的跨年夜，你在北京会怎么过呢？去年的时候。我和傻傻的你一起过的，你还记得不？那天我们还吵架了呢。想想那时候就算是吵架也是觉得很幸福的呢。就这样混混沌沌的又过了一个月，1月底就过年了，你回来了，可是我还在上班，虽然我是在你又要走的时候你才告诉我你回来半个月了，我好难过，难道这次就见不到你了吗？你告诉我你是13号的飞机，你要我来送你。我心里只有苦笑，为什么我们的见面都是离别？12号的晚上我好激动，激动的睡不着觉~但是又不得不逼迫自己睡觉，因为我怕第二天我会睡过头。

看见你的时候我觉得我心跳的好快！我一直找话题和你聊天我怕我们会尴尬。你成熟了。那天的太阳好耀眼，你把你的围巾拿给我让我帮你拿，我舒服的把它抱在我的心口上，贪婪的吸取上面残留着的你的香气。

地铁站里，我好希望这班地铁永远也不要停下来，就这么一直一直，开下去就好了，现实总是残酷的，我陪你站在登机口，站着离你很远很远，我怕离你近了我会心疼的无法呼吸，会哭出来，你说：“让我亲一下额头好不好？”我拒绝了，你不知道那时候我的心真的好痛好痛，我怕让你亲了下一秒我坚强的伪装就会破碎。最终你还是没有亲到我，你失望的走进了登机口。我难过的转身走掉，我不想让你看见我已经溢出的泪水。这次比第一次送你走的时候心还要疼。

现在是凌晨2.13分，每晚我都在等你找我聊天，听见QQ的声音我会莫名的激动，等看见不是你的时候我会感到一阵失落，我现在还在等你的企鹅头像跳动，知道吗？可能你已经睡了，那么，晚安。。。