一年多之后才敢回忆和他的点滴。现在的他怎么样。是不是和当时一样的快乐。

我有好多的感触。这几年变化的事情太多。好的坏的。

如果没有绝交我可能会跟他在两年后一个无人打搅的角落。

说这两年发生的事。

我会告诉他我伤了那个小子好几次。

我还会告诉他我谈了一个小半年的对象可是最后还是分了。

还有我很想念他。还有好多好多事好多好多八卦。

告诉他这两年过的好快啊我又老了。

可是现在的我只能在这里用文字说我的思念

这一年多。我告诉所有的朋友我痊愈了。我的伤口结痂了

可是。到底有没有我也不知道。电脑里循环放着突然好想你。

情绪很低落。

从他兄弟那里听他说祝我新年快乐。

这是不是说明还没有忘记我。

这一年多。我把自己装的有多坚强只有真正了解我的人才知道。

我把自己置身于太多事情当中。我以为忙碌可以代替思念。

说忘记我也真的快把他忘记了、可是有时候真的突然好想他。

他还好吗？胖了高了黑了还是瘦了？

他要去当兵的这个念头我是最早知道的。

从知道的那一刻开始我就极力的劝说。

或许那时候我就已经害怕失去了。

和他闹和他耍脾气是因为知道他不会真生我气。

他去当兵我阻止了一个暑假。

他很坚定。所以后来我变成了支持。

我告诉他两年之后就要回来。

只不过后来的事我没有料到。

我们是光棍节那天吵架的。

最后他说以后好好照顾自己。

他还我说以后不要那么要强。

我骨子里很要强可是谁也不知道。

我以为他一点都不了解我可是他比我自己都看得我透彻。

我以为我们的感情还是会和以前一样。

吵吵闹闹明明是小事啊。

白天我坚强了一天谁也没看出来我脸上的一丝难过。

躺在被窝里嘤嘤啜泣是我的秘密。

我从十点哭到四点。

一个人在陌生的学校。

没有很深了解的舍友。

没有一个亲近的人在身边。

我承认那是我最懦弱的时候。

如果我勇敢一点点我给他打个电话说说话撒撒娇或许就没事了。

可是我的要强打败了我。

我只能在自己被子里哭。

第二天除了眼睛肿之外我还是很平静。

那是为他的第一次失控。

第二次是在他当兵走的前天晚上。

其实在他走之前我回去过一次。

我很想见见他。

可是我又一次被自己的要强打败了。

那天夜里安慰我的人很多。

却更像是在捅我刀子。

我还是在哭。哭到自己睡着。

后来听他们说他那天很帅气。

绿军装大红花。

好多人都去送了。哭的稀里哗啦。

听到那些的时候我在微笑。

心里呢很后悔。

后来的后来他胸大替他给我捎了句话说对不住我。

此时此刻。

我经历了太多的事情。

我应该谢谢他把我推出了他的世界。

让我千疮百孔让我成长。

让我可以独当一面。

心里更多的是释然。

要走的我不留。

我只希望今年就会回来的他什么都不会失去。