我混乱在想是我太过于偏执脾气太差说话带刺还是我人缘太差真的不适合有朋友呵呵我真讨厌我现在的自己总以为自己懂很多却不懂如何去维持朋友关系我真以为我以后看到你们的信息都可以抿嘴一笑我其实做不到是我心里作怪现在来说这种话我觉得自己太恶心是我太不要脸现在叫你们来考虑我的感受是啊我当初怎么对你们我也忘不了我的过分那些都让我睡前不安总是让我哭的要死却还强装无所谓的我还骄傲说出叫你们滚远点的话你们中间终于没有我了没有我这个搅合你们关系的复杂人物没有我这个还要你们要看脸色的人了是时候远离我了因为你们怕受伤那就远离我吧删了我痛快一点我也终于不用再看你们刷空间不在乎我的存在了很感谢你初二时对我的容忍至少还是觉得我最后一次骂你我还是没有骂错也很抱歉那时我没有出来帮你现在说这种好笑的话说出来舒服些不想再左右我的感情了该散了！