每当我难过得心全揪在一团的时候
我总是克制自己差点夺眶而出的泪水
我不哭
因为我最在乎的人他不在乎
像刚才发生的事
我可以假装我也不在乎么可以当他是透明么
可为何看着他把门重重摔上的那一刻心也跟着跌入谷底
我冲着门口喊“走！永远别回来！”
剩下的是黑漆漆的房间和乱如麻的思绪
我打开了门想独自出去走走
可是又不知道去哪里
最后门又被重重地关上
也许是听到门关上的声音不到一会他就回来了
也是死一般的沉寂
我玩我的手机他玩他的游戏
此时此刻我在这里吐苦水呵呵
记得有人说过我的酒窝很好看笑容也很甜
可我却很讨厌我的酒窝
它的存在是嘲笑我不胜酒力的事实
笑容甜？谁看出甜至心酸的味道
我可以肆无忌惮地撒娇卖萌装傻
就像我真的没心没肺般活着
即使这面具是那么的沉重
我也不想让别人看到我内心最狼狈不堪的一面
就连最好的朋友都没见过我最真实的时候
真实的我其实没办法假装 沉默寡言冷若冰霜
这样一面的我 展现出来估计会吓到所有人
这样自私小气爱吃醋且善妒又没安全感几乎没有一无是处的我
人家不拿我当回事也是正常的吧？
 
一个游戏都能夺取他所有的注意力
我真的好失败不是吗
我连摆设都算不上不是吗
我应该算是透明如空气的吧
不不不
空气都有被他需要的时候
没有空气他会活不下去
可是没有我
他照样可以过得很好
看吧我又开始碎碎念了又开始忧愁了
能消停一下么亲爱的自己
别把所有的精力都放在他身上了好么
虽然他曾经把你当宝贝般宠爱
可那也只是曾经是过去式了
我也曾为他疯狂的爱恨的喜怒的 还有触摸不到的 很狂热 不是么
到现在 我可以做到和旁人清浅的谈起他 不再疼痛不再有任何思绪
真的能么？
只是有些习惯做不到改变
比如忍不住对他好
比如轻易心软容易感动却又非常懊恼
比如日记上全都是他
噢
该死的爱情