我今年十七了

渐渐长大的自己完全跟不上生活的节奏

我还没完成我的梦想却迷失了

终于开始要接触独立心里却有了抵触情绪

从不懂事的叛逆期过渡了

躲在被窝里不是玩手机就是一个人哭到睡着

知道要开始好好对家人对朋友

却发现父母白了头发长了皱纹朋友都走散了

知道有些事不能强求就算喜欢也只会想当朋友就好

知道父母的辛苦所以我一步步的小心的安排自己的未来

人生总是不美满

尘归尘土归土的结局谁都不能改变

小时候的世界很小只有家人五个

奶奶生病了我第一次正式意识到在死神面前的无力

困难到来的时候只有父母的爱姐妹的爱还是浓厚浓厚的

我在学着无情

因为我不久将要面对很多

不学会无情我无法立足

不抓紧时间以后不会重复今天

意外总是无可避免的说不定哪天我死了

他们说我看起好像谁也不需要一个人能完成所有的事

其实谁真的知道我做那些事的时候的无助

我总是想让自己学着把喜怒藏在心里

我总在逼自己做不喜欢做的事只因为那件事看起来是正确的

我也会让自己改掉一些坏习惯

比如我曾经最不喜欢的

不喜欢番茄知道么酸酸甜甜的味道好奇怪

不喜欢笋知道么吃了嘴巴会很难受

不喜欢香菜知道么不知道哪里香了

不喜欢鸡爪鸭爪鸭脖子鸡翅鸭翅这些知道么我真的感觉很脏

不喜欢任何皮什么鸡皮鸭皮鱼皮等等知道么口感好怪

不喜欢在饭里面放糖菜里面放糖知道么太奇怪了

不喜欢在菜里面出现骨头什么的知道么

不喜欢黄豆韭菜大蒜生姜知道么

等等口味上的我都在尝试着去改变

尝试吃番茄吃笋吃黄豆香菜等等吃的时候真的觉得是种煎熬

曾经有人说我是有自虐现象么

不不不我只是想别人喜欢的总是有可取之处的

我总是想让自己变得更加处事不惊

做自己不愿做的事也许会有意外之喜呢习惯就好了吧

习惯不想习惯的习惯

不去想你不去依赖

其实我真的好怕有天会死去

没有你在身边我会怕

也害怕父母和姐姐还有奶奶有天突然离开了

我总在提心吊胆我总是被恶梦惊醒我总是哭着从梦里醒来

心里在乎的东西好多我强迫自己不去想

不断的在衡量我得了选择恐惧症

原谅我如此生活

过两年等我还未喝孟婆汤还在人间苟活就来回顾现在的人生