今天，是我们分开以后的第二天，我在火车上，去我的下一个地方，我不知道我现在的这种心情是什么？是心有不甘还是什么，总之就是有点想太多，我带着我们的笔记，完成我的梦。
你说，明天会上来上来给我打电话，手机摔了，我没买情况你是知道的，不是没钱也不是舍不得，更不是等你买来，我只是想知道在这个时候你会不会着急着找我，甚至有没有一点不舍一点想我，
如果给爱一个分数，我们是五五分，不是我爱你不够也不是你爱我不够，只是我们都不愿更进一步或者说多爱谁一点，谁退让一点，也许只有保持这样我们才不会陷得那么深伤的那么透彻，
你知道分开后的昨晚我是怎么睡的吗？ 我一个人我很害怕，其实我胆子很小不知道你有没有感觉出来，一个人睡我是那么的冷，那么的害怕，我想给你打电话但是我却不能，之前我已经给你打过电话，你说不知道我在搞什么有什么意思，其实我真的没什么意思，就是有点不习惯突然想听你的声音了，但是我却不知道要说什么，所以我只能熬着睁着眼睛熬着，熬到我累，熬到我抵不住之后我才能安稳安静的睡着，我不知道你是怎么过的，但是我知道我过的不好，
你一直说我争不了这口气，你说这口气我要怎么争，我嘴巴是硬，也是因为我不想再你面前显得没有尊严没有底线，如果不联系你如果分开就算是，那么我一定会争了这口气，然后呢
因为吵架我们已经由原始的美变得支离破碎变得一发不可收拾，你说我作，不作会死那你呢？你就不作了 ?我的口是心非难道你还不清楚吗？刀子嘴豆腐心不都是女人的通病，以你的经验和你的观察，为什么你还要死咬着不松口，你说，因为我还小所以你原谅我不和我生气，无论我做出任何对不起的事，你都会原谅我包容我，也绝不会轻易开口和放弃，就是你这样的肯定让我相信你以及肯定自己，我也有说过我从来没有和谁两个人相处过，所以我不知道要注意什么？
我想和你在一起，又害怕在一起之后的相处，改变是我们的原则和必须要做的，你说我自私，那你呢没有吗？不是只有我想着我和我的家人，你想的不是也是你的家人吗？我欸有办法和心理去承受接下来的日子所以我不知道我到底要怎么样去做，如果你爱我比爱他多一点那么你就应该拿出你的公平来，你说每次都是你在哄我，我怎么没有觉得，你那是哄吗？爱情总是分开后才发现自己后悔莫及怪自己当初没有好好珍惜，我等你消息等你改变等你的答案。
我把手机还了坐在候车室内，那时候是11.30，我以为我熬得过，所以我在那等，发现没有手机后的我坐如针毯，受不了自己闲暇脑袋的思想，受不了想起你和你在一起的经过和点滴，我在找原因，是否我错了，我还心疼我的手机，害怕你的脾气，害怕大声说话，我一直在想，你有没有打我电话或者给我留言了，发现我没回你消息你是否又上我扣扣了这个时候我好期待你上我扣扣发现我不在了已经在候车了，你会迫不及待的来找我，舍不得我，叫我不要走，我们好好地在一起，说你愿意改是为了我而改，不再那么大男子主义，我家大男子主义的有，我见过体会过，所以我受不了，我也不希望我的另一半也是一个这样子的，就算是，我也希望他能改一点点，不完全继承，我知道我是什么该做什么不该做，但是不是现在，为了你，我已经做过很多第一次，连家人都没有过的服务，甚至一直都是家人在帮我做什么，我是我家的公主，是我家的宝贝，我只是想要你多疼我一点，都爱我一点，现在不享受生命时候才是享受的时候，我是十七八岁的雨季我不会因为这而咋initial面前骄傲，谁没年轻过，谁没疯狂过，你是过来人，你就更应该能理解和体会现在的我，所以我才开车前的50分钟我出站了，我去打电话了，可是没人接我电话，我在外面溜了很久，一直在看着这个广场，我失落的进来，灰灰的坐在位置上，看着时间，看着门口，期待着你来接我，要是你来了我会不顾一切的跟你走，不管是一头热还是怎么，这一头热绝不是分分钟，在我心里他会持久一阵，我们老是说自己生的贱，人吗，不就是谁比谁更贱，你没有给过我承诺我也不知道你说的是不是真的，会不会算数，所以我不会低头，因为我没有底气没有资格这么嚣张，这些我都明白，但是你你不一样，我认为男生他具有死皮赖脸的本事，你都这么赖了，为什么还不再赖一次，我抬头看见一个后背，那是你喜欢的衣服，是你常常穿的那件，这件衣服是怎么买的你跟我说了好久好久，我以为那是你，我笑了，我好开心，我发现不对了，你没有那么臃肿穿不出那么满的感觉，所以我知道那不是你，我还眼睁睁着目送他走了很远很远，我好像打个电话告诉你，我看见一个人看见一个和你有着一样衣服的人，只可惜那不是你，还有30分钟车就开了，我看着我对面的那对夫妻和孩子，我又想假如你我有承诺，我多想为你生一个可爱漂亮的孩子，我又想着自己的身高，想起这不足你家里人喜欢我又头疼了，车开了，我并不着急，因为我多想把票退了，去找你，我不敢，我就慢慢的走着，随着人流走近月台，很快我就找到了我的位置，我很喜欢这次买的票k222次13：13开，3车88号，我的对面是对情侣，当我坐下来的时候我看着那女的把腿搭在他男朋友脚上，我看着我眼睛快冒泪花了，这是我常有的动作，我喜欢搭脚，特别是搭载你的腿上，没当我躺着搭在你的腿上你就会夹紧我的腿为我取暖，想想这个时候我是多么感动，我害怕我软弱了就就背板了当初的自己，那时候我高傲的跟别人说，我怎么会喜欢他我就是在他那里学习的，因为他比我有经验所以我们只不过是相互取益得利，你也曾害怕我从你这毕业，这会真的算是毕业了么？我是深在福中不知福么？还是我在乞求或者渴望从你身上有所得呢？当我打这这些字的时候我回味了好多，我说，你给了我别人不曾给过的温暖，你曾包容着我， 对恋爱对这感情都是真诚的，相处久了，无论是爱或不爱，喜欢或者不喜欢，我都会舍不得，都会留恋，我也有想过我和你的以后，不知道你有没有过，这里面的一切都是我在幻想，幻想着不真不实，可是谁又知道，又能明白我的内心深处，连我自己都搞不明白，何况是你们，我的家人，你们了解的也不过是我的一般，就在这一刻，我还是在想你有没有在联系我，打我电话，找不到我，疯狂的要癫似的着急后悔，我以为你今天会早点上来，我以为你心里还会有那么一点点期待，可是这些表现出来的你都没有。哪怕是有一点就一丁点我都会主动的说出口，吴靖我想你，如果爱是十分我爱你6分了，你呢？你会不会因为这样又加我一点点，
我快下车了，还有半个小时，这半个小时我想对你说哦我想说的却不敢说出口的事。
吴靖我爱你，是你不知道的爱，我没有多少秘密，也没有你想的那么深，这是我在很久以前就和你说过的，都是你想的太远太多，只是我不喜欢被我认为的隐私被别人看见，这不是秘密，不是看不得，我不想让你们发现我是多么幼稚和俗气，我想假装，可是还是会被你们无情的拆穿，我几斤几两你们爱不清楚么 ？难道我还会飞不成？再怎么飞，有你在我又会覅到多远，你知道我小气爱发脾气，这些都是你一而再再而三的挑战我，我的脾气再众人眼里都是很好的，很少发什么脾气，我已经在发小脾气了，你还是不当真，认为无所谓，硬是要大声吼那样你也不当真，我吵不过你，打架你也不会让着我，吵架你也不会让着我，着是你的措施没有选择好，你哄哄我，不要和我吵不要和我闹别扭，我到了之后原本是打算下车就去买个手机，现在我改变主意了，我晚点上网，期待你给我的留言，希望还有未接，假如们好了，我一定会陪你过生日，早点下去只要你肯定。没有隔阂没有芥蒂一如既往回到从前

3.15