不知怎么了，总是感觉厌恶现在的自己，烟瘾越来也大，还特别想念酒的味道。
我从老师眼里的好学生，爸妈的乖女儿一步一步走到今天，走到连我都厌恶我自己的地步。
怪我当初的早恋？怪我遇到了他？怪别人的一句‘你花心’？从此就真的变成水性杨花的女人？怪他太温柔，我不舍得离开他重回校园？
细细的想想，这好像都只能怪我自己。
怪自己犯贱，怪自己不听爸妈的话，怪自己…
太多太多的事情，让原本应该是快乐的自己，变成了现在的自己，这又能怪谁呢！
喜欢在黑夜静静地点燃一根香烟，看着qq某个分组默默的发呆，想着那些在自己内心深处永远无法抹去的记忆。
暮然回首，却发现早已是物是人非！
本应是处在花季的我，岁月却无情的在我身上烙下了本不属于我这个年龄的沧桑！
抽了4年多的烟，始终都戒不掉，或许是我不想戒吧，不想戒了对他的思念，不想戒了他。
他是我的梦，今生今世都遥不可及的梦。
我不奢望能圆了这个梦，我想再见他一次，可能这也是奢望吧！毕竟我是结了婚的人，没那么多的自由空间。我好想我没结婚，我好想自己还像当初一样，那么的自由。
我不想像现在一样，没有朋友，整天被寂寞包围着，我好想和以前一样，有那么多的朋友，天天开开心心的，不知道什么是寂寞。
累了，厌倦了这种感觉，这种生活。
好想找人说说话，却怕你们都不愿意理我，看着你们都很开心，心里也替你们开心，但最多的却是落寞和孤独。
我怕和你们说话，怕把我的不开心带给你们，更怕你们会讨厌我，从来都没有过的无助，从来都没有过的彷徨，从来都没过的孤单，无时无刻不在缠绕着我。
没事拿着手机，登上qq，看看好友动态，想给你们回复，但又觉得很唐突，打好的字，终究还是没有发送，我怕，我怕你们不理我，我怕你们已经忘了我的存在，我怕你们的回复是你哪位！
仿佛我不属于这个世界，隔绝了一切，整天待在屋子里。
有时候想想，真的挺怀念上学的时候，不用天天为了柴米油盐酱醋茶而发愁，可以和你们天天在一起说说笑笑的，挺开心的。
我想你们了，你们想我了么，还是已经把我给忘记了！
唉！
又想抽烟了，讨厌我自己，可能你们也会讨厌抽烟喝酒的我吧！忘了我，也好，至少我不担心会把你们带坏！
又是一个不眠之夜，不知道该干点什么，写写日志，想想过去的一切，然后再说说现在吧。
他其实对我也不算坏，但也算不上好。
我算不上喜欢他，但也不讨厌他。只是，他让我受得苦太多了，有些伤害是一辈子都忘不了的，那些伤害他不在乎，我就把伤害我的事做给他看，让他亲眼再看看我当年和他在一起时受到得伤害，让他作为一个男人一点尊严都没有，那件事我至今都不会忘，所以我选择极端的方式，让他替我出气，这么多年了，他还无动于衷，我也就放弃报复他了，只是我忘不了。
慢慢的那件事不再被提起，可是，那件事带给我的伤害能忘记么！
后来，我没再提过那件事，他和他们还是朋友，低头不见抬头见的，心里再难受，也得忍。
可是，他让我过了这么多年温饱都解决不了的日子，我真的受不了，想要离开他，但爸妈那边一直说，让我好好和他过日子，我觉得欠爸妈的太多了，就一直没走，一直受苦，从来不跟爸妈说这边的事情。
但他家的人做的太过分了，明明是他们的错，还不让说，说多了就吵，一吵架就给我爸妈打电话说我怎么怎么了，明明他们错了。
然后爸妈就吵我，说让我好好的，我就忍了。
他人是不错，就是太窝囊，我讨厌他这种人，但怕一走了之，再碰到一个更差劲的人，那我这一生就算是彻底毁了。
跟他吵架，似乎成了我全部的生活。
讨厌这种生活，想逃离，却又下不了决心，我恨这样的自己，唯唯诺诺！
上个月发生的事，我是真的下定决心要离开了，可是他的眼泪，让我的心又软了。
怪我心太软，才会容忍他一次又一次的伤害我，我早就该在他第一次动手打我的时候离开，怪我心太软，一次又一次的相信他口中那所谓的讽刺的承诺。
上个月，我知道一直有人在等着我，等我回去，可是，我配不上他，就一直没给他回复，聊天也不怎么聊了，唯一一个能说话的就这样被我赶走了，我是不是很傻啊，他很好的，就因为我觉得我不配他，就把他拒之千里之外，呵呵……
其实，我自己究竟怎么想的，我也不清楚，还是前面所说的，彷徨、无助，我真的很无助，不知道怎么办。
也许这就是命吧！
让我错过了他，偶然遇见了他，然后和他糊里糊涂的结了婚！
唉！
不想了，以后的路还很长，谁也不知道又会发生怎样的变故！
厌恶自己，厌恶和他在一起这样的生活，总之厌恶自己现在的一切！