一同学学习不错，但非常的拽，我决定要让他出丑。
一天，我趁着全班都在时，问他“:我问你一个问题。”“垃圾问吧！”
”一天孔子、庄子、老子在母猪圈里睡觉，第2天母猪怀孕了，既不是孔子弄的，也不是庄子弄的，那是谁弄的？
他听完后大声的说“傻B当然是老子了！”

花了整整半年才把刷公交卡那声“哔”学得惟妙惟肖。
上午，我在四惠站，我一上车就“哔”，
结果司机师傅说：“哔你妹啊！我这是出租车！”

一天坐公交车，一个屌丝投假币被司机发现了，
司机大叔特生气，张口就骂：“我开那么些年车了，有投游戏币的，
有投一毛五毛的，你特么投个投个钙片是几个意思啊？”
顿时全车人都惊呆了！

昨天同学聚会，喝了点酒，大家就各种吹嘘自己混的怎样怎样。
轮到我的时候我各种低调各种内敛说：“算了吧，我混得不咋地就不说了。”
同学们不依不饶，实在没办法，我只好从口袋里掏出一个茶叶蛋表明我的身家，
然后……我成了聚会的主角，同学们都问我是如何发家致富的。

一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。
面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。
事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。
可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋
拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”

问：蹲马桶老是会有便便把水溅到pp上，怎么办啊。
神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

今天问闺蜜为什么总是找不到男朋友。
闺蜜若有所思说：到海边去看看大海。
我如有所悟：是不是吹吹海风，心情放松？
闺蜜摇摇头说：如果大海能够，带走我的矮丑。

夜晚，我刚把邻居美眉晾在阳台的丝袜偷到手，警察突然出现了。
“妈的，终于抓到你这个死变态了！”
我连忙解释：“警察蜀黍您误会了。”
警察冷笑：“哦？你还有什么好说的？。”
我说：“是这样的，我昨晚抢劫便利店的时候把套在头上的丝袜破了，
我只是想再弄一只。”

朋友结婚，向岳父行跪拜礼，敬茶改口。
此兄弟说:爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！
我一定会好好的照顾她，保护她，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！
嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！全场喷饭！这货被我们一直笑到今天！

和老妈一起看天天向上，正好一安检美女上节目，
老妈说：“你看看人家又漂亮又能干。”
我说：“那你咋不把我生漂亮点。”
老妈白了我一眼：“我把你生漂亮了，后来你自己长残的。”

今天坐公交车，半路上来一个八十多岁的老奶奶，手里拎了好几包东西。
我男友很自觉的给老奶奶让了座。
到站下车的时候，老奶奶对着男友说：“帅哥哥，谢谢你啊”周围的人都愣住了。
男友半天反应过来。回道：“不用客气的……美女。”

恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，
双手合十，一动不动。
另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑。”
这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿。”

昨天女神约我去外地玩，我当她的司机，玩了一天，
晚上去当地的一家酒店，女神关切的说：“开一间就行了，帮你省点钱。”
为了给女神留下我出手阔绰的好印象，
我立马把半个月的工钱拿了出来给前台：“不差钱，开两间。”
尼玛，我太机智了！哈哈。

昨天晚上老公教育八岁女儿：“你好好学习，长大后就可以当富二代了。”
女儿不服气，问：“你又不是富一代，我怎么成富二代？”
老公说：“你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！”
女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：“你还要点脸不？”

感觉被击败了，今天我同桌在对我唱歌表示不满，
我义正言辞的告诉她:“我有什么不对的，你来咬我啊！”
她认真的看我一眼告诉我:“我不吃屎。”

练车，倒车入库没有倒进去，
教练走过来说：“你倒得有问题…”
我腾就火了：“你才道德有问题！”
真是的！倒个车骂什么人呢！