我全身没有任何一个地方可以使我爱的人对我心动我不知道用什么去获取他的心我总是傻傻的认为爱我的人不会因为我多不好而离开我可是我错了哪个人可以为了一个人放弃自己的青春恐怕没有吧现在的我对于爱情应该是不痛不痒了吧毕竟从相爱到分开的过程已经经历好多次了吧我不知道还会不会去重新喜欢一个人呵呵每次分手后我都会信誓旦旦的说不会在谈恋爱不会在谈恋爱在谈恋爱就是傻蛋呵呵可是到最后不都会违背自己的意愿吗我不知道我能不能坚持自己的意愿只是我明白没有人会一直爱你很久除非你貌美如花或是临频死亡！